Несколько фактов об эмпатии
Эмпатия бывает эмоциональная, когда вы внутренне проживаете, чувствуете то, что чувствует другой, и когнитивная, когда вы вспоминаете себя в похожей ситуации, свои эмоции и чувства, и можете предположить, что сейчас чувствует этот человек.
Эмпатия не делает вас добрым, всё понимающим и принимающим. Скорее, она делает вас взрослым, снимает с вас розовые очки. Вы понимаете чувства других людей и то, как вам с этими чувствами, что вы сами чувствуете на эту тему.
И, наконец, эмпатия качает эмоциональный интеллект. Читать книги по эмоциональному интеллекту – это прекрасно, но ещё лучше – тренироваться.
В отношении к эмпатии есть 3 позиции.
1. «Эмпатия – это важный механизм, я им пользуюсь/пытаюсь его применять.»
Близка именно мне данная позиция.
2. «Какая эмпатия, я что им, мама? Я что, буду спрашивать, как у них дела? Я им ставлю задачу, и они должны выполнять. А что у них там происходит, меня вообще не касается».
С данной позицией нам присуще поставить задачу и уйти. Люди воспринимаются, как ресурсы. Мне более близка позиция, когда вы видите в людях людей и умеете с ними взаимодействовать и выделять, что для них важно, что их мотивирует. Где нужно чуть смягчить «пыл», а где наоборот «зажечь». Тогда работу получается построить более качественно и эффективно.
3.«Вообще-то есть люди без эмпатии. Может, я такой. Может, у меня нет эмпатии».
Безусловно, есть люди с очень низкой эмпатией. Но это люди с определённым типом расстройств, которые в обыденной жизни нечасто встречаются. Поэтому если вы придерживаетесь позиции, что у вас нет эмпатии, возможно, она у вас развита слабо, недостаточно.
Или, возможно, вы не хотите её включать, испытываете сложности. Не хотите с этим обращаться, потому что тогда вы будете чувствовать то, что чувствует другой человек, задумываться о нем. И надо будет его спрашивать о чём-то, взаимодействовать… А это так «скучно, сложно.. лучше поставить задачу и уйти».
Заблокированный человек
Они могут не замечать или не понимать, что человек, находящийся рядом с ними испытывает депрессию, например. Чаще всего это приземлённые люди с поверхностным, шаблонным восприятием мира. Они не умеют активно слушать. Главное для них – выговориться самим. Таким образом, они заполняют пространство различными шумами, чтобы избежать откровенных разговоров, потому что боятся их, либо ничего в них не понимают. То есть, у человека стоит блок на проявление эмпатии – способности понимать, что происходит с его близким, и сопереживать.
Чаще всего такой человек воспитывался в семье, где родители были также глухи к нему.
Например, у одного моего знакомого отец был деспотичным человеком, который только муштровал своих детей, надеясь воспитать из них стоиков по своему образу и подобию, при этом любые душевные разговоры не поощрялись и считались проявлением слабости. Мать этого знакомого также не умела слушать. Когда сын подходил к ней, чтобы что-то рассказать, она всегда перебивала его и начинала тараторить, не дослушав до конца.
Активное слушание как инструмент прокачки эмпатии
Активное, или эмпатическое, слушание помогает строить диалог и быть с человеком в контексте того, что с ним происходит. Для этого очень важно задавать собеседнику вопросы.
Одна из проблем обратной связи: мы часто даём обратную связь, но не даём человеку сказать нам что-то в ответ. Мы не спрашиваем, что с ним происходит, как происходит, почему эта задача была сделана так, почему были допущены такие ошибки. Ошибка обратной связи не даёт совершаться тому самому активному слушанию. При активном слушании вы задаёте вопросы, участвуете с человеком в диалоге, пытаетесь понять, чем он руководствовался в той или иной ситуации.
Очень важный элемент активного слушания – это открытое положение к человеку. Стоит убрать всё лишнее и присутствовать с человеком в диалоге, который сейчас происходит.
Обычная история – на one to one с сотрудником прийти с ноутбуком, с телефоном, с кружкой кофе или с энергетиком, всё обставить вокруг себя на столе и при этом ещё что-то печатать, не глядя на него. «Ну, что ты там накосячил? В чём была проблема-то?» И в этом, конечно, нет активного слушания, потому что мы абсолютно дистанцируемся. Мы огородились всем, чем могли, и даже не поворачиваемся к человеку, который сидит где-то там.
Когда я это говорю, постоянно слышу в ответ: «Ну и что такого? Ну, я отвлёкся, но мне же написали! Я ж тимлид, мне нужно быть в процессе». Да нет, ребята. На one to one, когда вы берёте обратную связь у сотрудника, что и как идёт по проекту, и при этом вы отсутствуете, потому что отвечаете на почту техдиру, вы выпадаете из этих отношений и действительно можете упускать что-то важное.
Следующий момент – это слушать, чтобы слышать то, что говорит человек, не искажать своими домыслами и своим предыдущим опытом взаимодействия с ним. Не вспоминать ему всё от Рождества Христова. Вот он сегодня ошибся, а ещё когда он только пришёл, ошибся, а ещё вот на прошлой работе, я знаю, он допускал такую же ошибку. И сейчас я с ним взаимодействую и знаю, что он опять допустит эту ошибку, потому что он ленивый, тунеядец, и т.д.
Нет! Когда мы находимся в активном слушании, мы присутствуем, как говорят психологи, здесь и сейчас. Мы воспринимаем, что говорит нам человек, пытаемся услышать его нынешнюю мотивацию, нынешнюю историю.
Тут мне могут возразить, сказать: «Ну а если он правда ленивый? Я знаю, что он ленивый, он в прошлый раз совершил такую же ошибку, и это связано с тем, что он вот такой». Ок! Он может быть ленивым. А вы можете посмотреть на это глубже и задать ему вопросы: а почему он ленится делать эту задачу? Что с ним здесь происходит? Возможно, задача ему неинтересна. Или он не знает, как её решать. Возможно, для решения ему нужно взаимодействие с сотрудником команды, с которым у него скрытый или открытый конфликт. Возможно, у него выгорание, которое вы не усмотрели; когда человек находится на стадии выгорания, он действительно может откладывать задачи, самоустраняться от них, потому что он устал и больше не может. Чтобы это выяснить, ему нужно задать вопросы, отбросив ваш прошлый негативный опыт, и побыть с ним здесь и сейчас. Одним словом, нужно учиться слушать и воспринимать, что говорит человек.
Я не понимаю, как ты себя чувствуешь, потому что сама это пережила. Нет, в этой фразе нет ошибки. Она показывает, что нам недостает эмпатии к людям, столкнувшимся с известными нам проблемами. Старая жестокая индийская традиция велит молодой жене покинуть дом родителей и переехать в дом мужа. Жестока она потому, что зачастую свекровь относится к этой женщине, как к служанке. Можно задаться вопросом, откуда берется такая враждебность, ведь когда-то мать мужа сама оказалась в такой же ситуации, попав в новый дом, и сама подвергалась преследованиям свекрови, которая в юности… и так далее, и так далее. Не должно ли это быть ровно наоборот? Свекровь, пережившая ад, могла бы окружить молодую девушку заботой и любовью. Но так происходит исключительно редко. Ты возвращаешься на работу из декрета. Бессонные ночи, новые обязанности, сомнения, тоска по ребенку. Ты помнишь, что пять лет назад начальница проходила через то же самое. Ты идешь к ней, надеясь, что она тебя поймет. Не удивляйся, если она тебя проигнорирует. Хотя интуиция подсказывает, что лучше всего нас может понять человек, который сам был когда-то в похожей ситуации. Группе из 112 человек задали вопрос, какой учитель проявит больше понимания к подростку, которого травят одноклассники: тот, который сам в прошлом это пережил, или тот, у которого все было в порядке. 99 человек ответили, что первый. Так нам кажется. Вопрос задавала группа исследователей из Школы управления имени Келлога Северо-Западного университета и Уортонской школы бизнеса при Пенсильванском университете. Однако ученые заранее знали, что интуиция в данном случае нас подводит.
Focus.pl 12.09.2015 The Atlantic 27.09.2020 В действительности все наоборот. «Если вам удалось преодолеть какие-то превратности судьбы, вы не способны проявить понимание к человеку, который в данный момент столкнулся с той же проблемой», — говорит Рахель Раттан из Школы управления имени Келлога. Безразличие будет тем сильнее, чем хуже будет справлять с проблемой другой человек. Так что рассказывать о материнских проблемах стоит, скорее, бездетному коллеге. Ученые проверили это во многих экспериментах. Первый провели во время соревнований по прыжкам в ледяную воду американского озера Мичиган. Участников эксперимента попросили заполнить опросник: одну группу до прыжка в воду, а вторую через несколько дней. В опроснике рассказывалась история Пата, который тоже собирался прыгать, но в последний момент отказался, потому что слишком замерз. Участники должны были указать, насколько они понимают такое решение, а насколько его осуждают. Отвечавшие перед собственным прыжком, гораздо чаще с пониманием относились к решению Пата, чем те, кто уже побывал в воде. Вторые в своих оценках были гораздо более жестоки и осуждали поступок молодого человека. Может быть, отсутствие эмпатии было связано с тем, что в итоге прыжок в ледяную воду оказался отличным развлечением, а в более серьезных жизненных ситуациях мы все-таки способны проявить сочувствие? Чтобы проверить это, та же группа исследователей провела другой эксперимент. На этот раз 200 человек прочли историю безработного мужчины, который не мог найти работу и, чтобы добыть средства к существованию, начал торговать наркотиками. Испытуемые должны были ответить на вопрос, насколько они понимают этого мужчину. Ответы вновь расходились с интуитивными предположениями. Те, кто когда-то были безработными, осуждали героя рассказа, а сочувствие проявили те, кто никогда не сталкивался с такой ситуацией или не имели работы в момент проведения эксперимента. Самая серьезная проблема, с которой сталкиваются подростки, это преследование со стороны ровесников. Будем ли мы лучше понимать чувства жертвы, если сами пережили подобный опыт? Ученые Школы управления имени Келлога и Уортонской школы бизнеса задали этот вопрос в интернет-анкете группе из 300 человек. Им предложили историю про подвергающегося преследованиям подростка: в одной версии он успешно избавился от травли, в другой — нет. Жертвы преследований в отличие от тех, кто никогда не попадал в такую ситуацию, лучше понимали подростка, который преодолел проблемы. Интересно, что те же самые люди меньше всего сочувствовали жертве, которая не умела справиться с ситуацией. С чем связана такая бессердечность? Как говорит один из авторов исследования, Лоран Нордгрен (Loran Nordgren), люди забывают, какие чувства и эмоции они испытывали, когда боролись в прошлом с проблемой. Они знают, что было тяжело и неприятно, но не способны вспомнить своих ощущений. Если им удалось преодолеть превратности судьбы, они чувствуют, что ситуация была каким-то жизненным вызовом, с которым было необходимо справиться. Поэтому они проявляют гораздо меньше эмпатии к тому, кто борется с похожей проблемой в настоящий момент. В психологии такое явление называют «эмпатическим разрывом» («empathy gap»). Первым описал это явление Джордж Левенштейн (George Loewenstein) из Университета Карнеги-Меллон. Мы не только не можем оценить, как чувствует себя в конкретной ситуации другой человек, но даже с трудом даем оценку собственным будущим эмоциям. Левенштейн задал участникам эксперимента вопрос, какую сумму они хотят получить за участие в опыте, во время которого им придется опустить руку в ледяную воду. Больше всех потребовали те, кто проделывал это недавно. Меньше — те, кто был в такой ситуации какое-то время назад. Самую меньшую сумму назвали люди, которые никогда не делали ничего подобного. Однако собственные эмоции мы все-таки понимаем лучше, чем чувства окружающих. В другом эксперименте участников спросили, насколько, в шкале от 1 до 11, они готовы исполнить танец перед публикой. Потом им задали вопрос, насколько готовы сделать это другие люди. Собственную смелость люди оценили гораздо ниже. Представляя себя танцующими на сцене, мы чувствуем стыд, страх поражения. Что испытывают другие люди, делающие то же самое, мы понять уже не можем.
Мы проявляем эмпатию только тогда, когда в данный момент сами испытываем похожие проблемы. Левенштейн собрал участников эксперимента в спортивном зале и разделил на две группы. Первая 20 минут занималась интенсивными упражнениями, а вторая отдыхала. Потом всем предложили прочесть короткий рассказ о людях, потерявшихся в лесу без воды и пищи. Ученый задал вопрос, что будет больше мучить этих людей: голод или жажда? Участники, которые делали упражнения и сами испытывали жажду, сказали, что им будет недоставать воды. Вторая группа чаще говорила о еде. Большинство из нас согласится, что мы действительно так себя ведем. И это, к сожалению, оборачивается негативными последствиями. Многие исследования показывают, что пациенты с онкологическими заболеваниями и находящиеся в больницах дети часто получают недостаточно обезболивающих средств. Медсестры и врачи недооценивают, как сильно те ощущают боль. Даже будучи родителями, которые хотят своим детям только хорошего, мы становимся жертвами собственной психики. Кристин Лагатутта (Kristin Lagattuta) из Калифорнийского университета в Дэвисе показала, что родители не способны понять эмоциональные потребности своих детей. Чаще всего они недооценивают их страхи и тревоги. Родителям кажется, что если у них самих все в порядке, то проблем нет и у детей. Они не помнят, как сами боялись темноты или ответа у доски. К сожалению, отмечает Лоран Нордгрен, программы терапии и психологических тренингов обычно базируются на идее, что самую лучшую поддержку может оказать человек, который сам прошел через подобный опыт. О том, как побороть зависимость рассказывают люди, которые с ней порвали, наставником молодой сотрудницы становится ее начальница, которая сумела в ходе своей карьеры пробить стеклянный потолок. Можно ли несмотря на все это развить в себе эмпатию? Нордгрен советует отвлечься от собственного опыта, перестать вспоминать о том, как чувствовали себя мы сами, находясь в той или иной ситуации, и попытаться представить, что испытывает другой человек. Помочь может более широкий взгляд на проблему, например, размышление о том, как справляется с ситуацией большинство возвращающихся на работу молодых родителей. Стоит заглянуть в статистику и исследования. Наш собственный опыт — это единичный случай на фоне тысяч других, поэтому его нельзя обобщать и переносить на других. Каждый человек чувствует по-своему.
Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.
Виды эмпатии
Специалисты, занимающиеся изучением данной темы, используют в работе классификацию, определяющую форму и степень эмпатических способностей. Классификация включает в себя пять видов эмпатии.
♦ Эмоциональная эмпатия – тот случай когда, человек подключается к чувствам другого человека и начинает воспринимать их как свои собственные.
♦ Когнитивная эмпатия – базирующаяся на интеллектуальных процессах (сравнение, обобщение, аналогии и т. д.). В этом случае человек старается понять другого путем анализа его поступков и поведения.
♦ Предикативная эмпатия – умения человека предсказывать аффективные реакции собеседника в конкретной ситуации.
К особым формам эмпатии относятся сопереживание и сочувствие.
Эмпатия, сочувствие и сопереживание
Если ты замечаешь чувства другого человека – это помогает лучше понять его. Сопереживать и сочувствовать – это значит прислушаться сердцем к состоянию другого человека, к его настроению. В общении очень важно понимать как свои чувства, так чувства других людей. Очень важно уметь чувствовать с другим человеком – сочувствовать. Сочувствовать – это прикасаться к чувствам другого человека, к его внутреннему миру. Эмпатия
Эмпатия – понимание и разделение эмоций, аффектов и чувств другого человека. эмпатия – это скрытый коммуникационный процесс без публичного их проговаривания. Эмпатия – постижение эмоционального состояния, проникновение-вчувствование в переживания другого человека. Различают:
- 1.Эмпатию эмоциональную – основанную на механизмах проекции и подражания моторным и аффективным реакциям другого
- 2. Эмпатию когнитивную – базирующихся на интеллектуальных процессах – сравнении, аналогии и пр.;
- 3.Эмпатию предикативную – проявляющуюся как способность предсказывать аффективные реакции другого в конкретных ситуациях.
Как особые формы эмпатии выделяют:
- 1. Сопереживание – переживание тех же эмоциональных состояний, которые испытывает другой, через отождествление с ним;
- 2.Сочувствие – переживание собственных эмоциональных состояний в связи с чувствами другого.
Эмпатическая способность обычно возрастает с углублением жизненного опыта; Эмпатия легче реализуется при сходных поведенческих и эмоциональных реакций субъектов. Об этом писал Вильям Блейк в стихотворении «О скорби ближнего» Разве ближних вам не жаль, Если гнетет печаль? Зная ближнего мученья, Кто не ищет облегченья? Можно ль, видя слёз ручьи, Не прибавить к ним свои? Если сын ваш тяжко стонет? И какая может мать Вместе с крошкой не страдать? С возрастом способность к эмпатии снижается. Мешает формированию эмпатии эгоцентризм. Адлер считал, что эмпатия – это врожденное чувство общности. У живого существа существует непроизвольное реагирование на болезненные эмоциональные состояния другого и на жизненную ситуацию, в которой оказывается другой. По некоторым данным женщины более склонным к эмпатии, чем мужчины. Формы эмпатического поведения – сопереживание и сочувствие – по-разному проявляются у детей разного возраста и пола. Сопереживание более характерно для младших школьников, а сочувствие – для подростков. Сопереживание взрослым и животным чаще наблюдается у мальчиков, а сочувствие – у девочек **
Сопереживание и сочувствие
Важным свойством личности, предрасполагающим к бескорыстному поведению, является сопереживание и сочувствие
Сопереживание
– это переживание субъектом тех же чувств, который испытывает другой.
Сопереживание может перерастать в сочувствие и в стремление к оказанию помощи.
Помощь
носит жертвенный характер, это когда человек «отрывает от себя».
С Шварц (S.Schwartz, 1977) разработал модель бескорыстной помощи.
1. Стадия актуализации — восприятие нужды и ответственности:
— осознание того, что человек находится в состоянии нужды;
— понимание того, что существуют действия, способные облегчить его положение;
2. Стадия обязанности – конструирование норм и зарождение переживания моральной обязанности:
— активизация существовавших ранее или заданных ситуацией личностных норм.
3. Стадия защиты – рассмотрение потенциальных реакций, их оценка и переоценка:
— определение затрат и оценка возможных исходов;
— переопределение ситуации и её переоценка посредством отрицания: состояние нужды (его реальности и серьёзности), ответственности за своё действие, уместности актуализированных перед этим норм;
— повторение предшествующих этапов с учётом произведённых переоценок.
4. Стадия реакции:
— действие или бездействие.
С возрастом способность к сопереживанию и сочувствию снижается. Мешает формированию и проявлению сопереживания и симпатии такое свойство личности, как эгоцентризм, а также испытываемый психологический дискомфорт (тревожность, агрессивность, депрессия, невротизация).
Для высоко сопереживающих личностей характерны мягкость, доброжелательность, общительность, для низко сопереживающих личностей – замкнутость, недоброжелательность.
Сочувствие – это отзывчивое, участливое отношение к переживаниям, несчастия другого(выражение сожаления, соболезнования и т.п.).
Сочувствие.
1. Буквально – в соответствии с греческими корнями (сим и пато), чувствующий вместе с другим. Следовательно, набор обстоятельств, в которых человек разделяет чувства другого. Как правило, из-за первоначального греческого использования этот термин употреблялся только в отношении болезненных и неприятных эмоций.
2. Ощущение сострадания или понимания, позволяющее человеку интерпретировать или оправдывать действия и/или чувства другого.
«Сочувствие – 1. появление одинаковых эмоций у разных людей при одних и тех же обстоятельствах. Чаще в таком значении термин употребляется в отношении отрицательных эмоций.
2. сострадание, вызванное способностью представить себя в положении несчастного человека»( В.А. Жмуров) .
Сочувствие — это умение понимать и разделять отрицательные эмоции другого человека, возникшие перед лицом жизненных трудностей.
В сочувствии есть две стороны. С одной стороны, своим сочувствием вы говорите человеку, что он вам не безразличен, тем самым оказывая ему поддержку; с другой стороны, вы подкрепляете его расстройство, его негативные эмоции, по сути, приучаете к проблемному поведению.
К сожалению, отказ в сочувствии нередко расценивается как конфликтоген, и расстроенный человек, не получив сочувствия, ощущает моральное право выдвинуть встречные обвинения в равнодушии.
Виды сочувствия
Сочувствие бывает разным:
- я могу вместе с человеком, в унисон ему, поныть про то, как все плохо и на этом дело кончится (точнее это называется состраданием).
- я могу оказать поддержку, подарить тепло, заботу и этим тоже помочь.
Сочувствие правильное и сочувствие невовремя
Сочувствие бывает нужно тогда, когда человек не в ресурсе, сильно расстроен, у него где-то что-то болит. Но не всякое сочувствие — полезно. Как и любое другое действие, сочувствие может иметь два направления: потому что человеку было плохо или для того, чтобы ему стало хорошо.
Если я хочу рядом с собой вырастить человека сильного — когда-то я могу ему посочувствовать, разделить между нами его переживания для того, чтобы дать ему сил справиться с его трудностью. Если такое случается редко — это нормально: всем бывает тяжело и больно. Если же человек злоупотребляет сочувствием и вместо прибавления силы переходит еще больше в позицию жертвы, разводя лапки и ожидая, что я за него обязательно все сделаю, ведь я сочувствую — такое сочувствие неуместно и невовремя.
Сочувствие должно быть с умом: сочувствие без ума часто приводит к безответственной помощи: см. иллюстрации безответственной помощи.
Сочувствие невовремя есть не помощь, а провокация на позицию Жертвы. Уверенное отсутствие сочувствия ошибочному поведению есть один из способов переключения человека на новое, более адекватное поведение. Возможно, на вас будут сердиться за ваше жестокосердие, но вы реально сможете человеку помочь.
Сочувствие и сострадание
Сострадают Жертвы (и Жертвам). Резонируют с чужим «мне плохо» и вместе страдают. А сочувствие — это другое. Сочувствие иногда проявляется ещё и в том, чтобы оставить человека наедине со своими переживаниями. *** Автор: Н.И. Козлов
СостраданиеСострадание — способность почувствовать чужую боль, как свою, и без раздумий оказать помощь ближнему.
Сострадание — это наше, российское, а по поводу своего всегда разбираться трудно. Российский менталитет удивителен: забота о здоровье в российской культуре ценностью не является, спорт — странно, болеть — нормально, но категорически не допускается бросать (уходить от) тех, кто не заботился о своем здоровье и в результате стал по факту беспомощным инвалидом. Почему? Потому что он теперь страдает. И у нас — сострадание…
Кто работал с созависимостью, знает, какая это больная тема: «Как же он без меня?» — и женщина годами живет с алкоголиком, поддерживая его в алкоголизме и лишая нормальной жизни себя. Потому что ему будет без нее совсем плохо, потому что он будет страдать, и она это чувствует, она не бесчувственная, у нее есть чувство сострадания. Сострадание — звенящая нота нашей культуры, подарившая нам и много красивого, доброго, и одновременно принесшая нам много боли и страданий.
Сострадание — способ поддержки, характерный для женской культуры. В мужской культуре сострадание не принято и не востребовано.
Воспитывая в детях сострадание, мы получаем два разнонаправленных результата. С одной стороны, мы хотим предупредить в детях безразличие и жестокость: мы полагаем, что, чувствуя боль другого, ребенок едва ли будет причинять ему боль. Уверенности в успехе тут немного: сентиментальные люди ничуть не менее жестоки, чем не сентиментальные. С другой стороны, мы по факту подкрепляем расстройство другого человека, его негативные эмоции, по сути приучаем к проблемному поведению.
Мужчины не расположены к состраданию и по другой причине: в мужской культуре принято скорее думать, нежели чувствовать, и делать что-либо «без раздумий» считается дурной привычкой. В ситуации, где необходима помощь, сотрудники МЧС помощь организуют и оказывают, но делают это продуманно, имея план и просчитывая эффективность тех или иных мероприятий.
Если сострадающие женщины включаются в дело помощи, занимаясь реальной помощью, это полезно и нужно. Если сострадающие женщины делают скорбные лица, плачут и от помощи отвлекают — они обслуживают только себя и свои чувства, а делу мешают.
Сострадание дает не любовь к людям, а суррогат любви. Безразличие преодолевается не состраданием, а общим развитием личности, когда человек выходит за рамки только своих интересов, приучается думать не только о себе и умеет заботиться о людях ответственным образом.
Склонность к переживанию сострадания чаще характеризует людей с невысоким уровнем личностного развития. Это люди обычно из низших социальных групп, более склонны к тревожности и враждебности перед лицом опасности.
Когда сострадание уместно и оправдано? Когда у человека большое горе, он часто теряет контакт с окружающими, и восстановление его душевных сил затруднено. Если в это время выразить ему сострадание, это окажется уместной пристройкой, даст возможность наладить с ним контакт, и тогда постепенно окажется возможным ему помочь.
Обезболивающие средства — не способ нормальной жизни, но в медицине они оказываются уместны. Также и сострадание — когда человеку очень плохо, как временная мера — сострадание уместно. Делать же сострадание нормой жизни, жить состраданием — не вполне адекватно.
