Если вы терпите жестокое обращение со стороны партнёра и сейчас читаете эти строки, я просто преклоняюсь перед вашей силой. Вы страдаете, но при этом у вас хватает смелости, чтобы искать способы позаботиться о себе. Предположу, что вряд ли вам часто встречались такие советы, как в этой статье. Когда я подвергалась насилию со стороны партнёра, все советы были только о том, как от него уйти или как восстановиться после разрыва отношений.
Но я была не готова уйти, и это продолжалось очень долго. Вы и я не единственные люди, кто продолжает оставаться с жестоким партнёром. Сама природа насилия со стороны близкого партнёра такова, что оно проявляется не сразу, а растёт со временем. В какой-то момент вы обнаруживаете, что состоите в отношениях с абьюзером, и нет никакой надежды, что ситуация изменится.
В среднем, жертвам абьюзеров удаётся окончательно разорвать отношения с партнёром только с восьмой попытки.
Просто признаем, что уйти тяжело. Жестокое обращение не облегчает уход, более того, препятствий к выходу из таких отношений очень много. Так что я полностью понимаю, если вы пока не готовы уйти. У вас есть свои причины оставаться в этих отношениях. Возможно, вы финансово зависимы от партнёра или боитесь, разглашения информации о вашем иммиграционном статусе, ВИЧ-инфицированности, сексуальной ориентации или гендерной идентичности. Возможно, вы любите своего партнёра. Возможно, вы боитесь того, что он сделает, если вы уйдёте.
Так или иначе, только вы знаете, что для вас лучше. Если вы выбираете остаться с партнёром, это не значит, что вы безнадёжны. Это значит, что вам необходимо уметь себя обезопасить, как вы того заслуживаете.
Поговорим о том, как это сделать.
Изучайте информацию о насилии
Никто лучше вас не знает, что происходит в ваших отношениях, так что никто не может вам указывать, что делать. Однако насилие со стороны близкого партнёра — явление многогранное, поэтому невозможно однозначно сказать, почему вы всё ещё с ним (и вы не обязаны ни перед кем отчитываться). Если вы жертва абьюзера, изучайте информацию о насилии со стороны близкого партнёра, это поможет вам отслеживать цикличность жестокого обращения, видеть признаки приближающейся опасности и понимать, что вы не виноваты в агрессии партнёра.
Другими словами, вы сможете в какой-то мере избавиться от растерянности и перестанете сомневаться в себе, что нередко случается, когда человек находится в близких отношениях с абьюзером. Например, меня ужасно сбивали с толку такие случаи, когда я с точностью выполняла требования моего бывшего партнёра, а он потом утверждал, что говорил совсем другое. Я чувствовала себя подавленной и ни на что не годной, а он ругался, что я не умею слушать и никогда ничего не могу сделать по-человечески. В такие моменты я чувствовала себя на грани, мне было плохо от того, что я вечно всё делаю не так. Даже не могу передать, с каким облегчением я узнала, что, оказывается, для такого поведения моего партнёра есть специальный термин: газлайтинг.
Газлайтинг — это психологическая манипуляция, вследствие которой жертва начинает сомневаться в своём восприятии действительности.
Как только я поняла причину своих сомнений, ко мне частично вернулась способность доверять своему пониманию происходящего. Это доверие немного успокоило меня, уменьшило ненависть к себе, которая приносила мне боль, вызывала чувство вины и разочарования. Газлайтинг был не единственным приёмом, который я узнала в действиях моего партнёра, изучая информацию о насилии. Среди признаков жестокого обращения были и другие проблемы в наших отношениях, за которые я винила себя или которые ранили меня, как мне казалось, только из-за того, что я такая обидчивая. Оказалось, от этих проблем, в которых мне было стыдно признаться даже себе, страдаю не только я, и это меня поразило.
Возможно, когда вы изучите информацию о насилии со стороны близкого партнёра, вы тоже обнаружите что-то удивительное. Возможно, вам станет не так одиноко, возрастёт ваша уверенность в себе. И я надеюсь, что та информация, которую вы найдёте, не даст вам занизить масштабы насилия — убедить себя или других, что ничего особенного не происходит. Наоборот: вы сможете доверять своим чувствам, когда вам кажется, что что-то не так, и решить, что делать (и делать ли) в этой ситуации.
Не забывайте, что абьюзер может следить за вашими действиями в компьютере и телефоне; возможно, вам нужно что-то предпринять, чтобы этого избежать.
Как защититься от абьюзера?
Присоединиться к нашему Telegram
Токсичные отношения, как правило, связывают с абьюзом одного из партнеров. При этом, расстаться далеко не всегда возможно, да и не всегда хочется. Возникает вопрос, можно ли защититься от абьюзера, в каких случаях это возможно, и чем все это может закончиться?
Осознание проблемы
Многие партнеры абьюзеров не понимают, что в отношении их используются агрессивные приемы и тактики. Им часто кажется, что все нормально и что в каждой семье есть свои сложности. Более того, многие жертвы абьюза склонны брать на себя ответственность за неспособность правильно себя вести, правильно излагать свои мысли и думают, что именно это и провоцирует партнера к агрессии.
Так что, первый этап на пути прерывания агрессии, это понять, что агрессия есть. Для этого достаточно просто получить информацию о том, какое поведение считается агрессивным и сразу станет понятно, используется ли оно в отношении жертвы. Впрочем, конечно, не все так просто. Это осознание может полностью перевернуть всю жизнь и все отношения. Нужно время, чтобы к этому привыкнуть и начать выстраивать отношения уже с новых позиций.
Цель абьюзера – контролировать вас. Это не поиск решения, не ответная реакция на ваши действия, а именно реализация своей власти. Как бы вы не подстраивались, абьюзер найдет, как отыграться на вас. Да, возможно, в основе этого находится слабое «Я» абьюзера и таким образом он защищает свою идентичность, но это не ваша проблема. Ваша проблема в том, что страдаете от этого вы и ваше право – защищаться.
А мне это надо?
Есть категория жертв абюза, для которой подобное поведение является привычным и они не видят свою жизнь иначе. Они видят свою ценность и востребованность только в поле агрессии абьюзера. В частности, это созависимые люди. Поэтому, прежде чем предпринимать какие-то шаги к расставанию или установлению границ, нужно понять, на что именно похожи ваши отношения. Ведь в случае созависимости есть смысл либо оставаться и продолжать все как есть, либо уходить и начинать длительную и серьезную работу над собой с участием в группах поддержки и с психологами. Смягчать действия абьюзера может быть довольно спорным решением, способным, с одной стороны, остановить агрессию, но спровоцировать потерю смыслов у жертвы.
Особо опасные абьюзеры!
Если ваш абьюзер опасен, то есть способен на физическое насилие, то надо понимать, что защищась от него, вы по сути бросаете ему вызов и какое-то время он будет усиливать давление, пытаясь вернуть прежние отношения. Так вот, максимум давления – это физическое воздействие, теоретически, вплоть до убийства. Так что защищаться надо, если ваш абьюзер вменяем и, как минимум, никогда не воздействовал на вас физически. В остальных случаях надо быть предельно осторожными, а, лучше подумать, как уйти, а не остаться.
Понять и принять, что дело не в вас
Для того, чтобы противостоять эффективнее, надо понимать, что вы не виноваты в агрессивном поведении абьюзера. Во всяком случае, если не используете в отношении его такие же приемы, как и он на вас. Иначе говоря, если вы тоже абьюзер, то ваше желание защититься больше похоже на нападение. Этот вопрос часто обходится стороной, но надо понимать, что в абьюзивных отношениях совсем не обязательно только один абьюзер.
При этом, люди, нацеленные на сотрудничество, а не на конфронтацию, вправе защититься от агрессии. Это нормально, этоих законное и неотъемлемое право, которое они могут реализовывать и не чувствовать себя виноватыми.
Подписаться на мой youtube-канал
Вам надо осознать, что, находясь в отношениях у вас есть и другие права. Например, право быть выслушанным и не осмеянным, право на то, чтобы вас не прерывали, право на равноценный обмен эмоциями и чувствами и еще много других, которые придают партнерству смысл, способствуя комфортному нахождению в нем. И вы защищаете посягательство на эти права. Если даже вы не получаете реального понимания, то, по крайней мере можете прервать уничижение и обесценивание этих ваших прав.
Подумайте о будущем
Если вы ограничите абьюзера в его агрессии, то что изменится? Получите ли вы именно партнерство, любовь, поддержку, дружбу, теплоту? Способен ли ваш абьюзер измениться, или же он замкнется в себе, найдет другую женщину, чтобы реализовать прежнюю модель поведения, или же перестанет вообще обращать на вас внимание?
Что может быть с абьюзером, после того, как от него “защитились”?
Определите агрессию
Вам надо хорошо понимать, от чего вы собираетесь защищаться, то есть определить эпизоды, в которых происходит агрессивное воздействие и понять общий принцип его происхождения. Абьюзер может действовать различными способами, но чаще всего он проявляет свое влияние в некоторых стандартных ситуациях, которые вполне можно вычислить. Например, он обесценивает ваши достижения, или постоянно припоминает вам прошлые ошибки, ведет себя снисходительно на публике, пренебрегает вашим мнением.
Начните с малого. Определите наиболее частую агрессию, вспомните, что обычно предшествует этому, вспомните, что говорит абьюзер, как реагируете вы (например, оправдываетесь, теряетесь, обижаетесь) и подумайте, как будете реагировать.
Сообщить о своем решении абьюзеру
Если вы собираетесь общаться с абьюзером по другому, то вам надо сообщить ему об этом, чтобы он хотя бы понимал, что происходит и откуда вдруг такие перемены. Вам нужно сказать, что с этого момента вы будете реагировать иначе на его агрессивные высказывания, нарушающие ваши права и ваши границы. Возможно, стоит привести несколько примеров. Но не стоит увязать в дискуссии, которую попробует тут же развязать абьюзер, утверждая, что вам все кажется, все не так, и вообще, что ваша адекватность под большим вопросом.
Возможные реакции на агрессию
Общие рекомендации по реагированию на агрессию со стороны абьюзера – это прервать его словоизвержение и, если он продолжает доставать, просто уйти. Уйти в данном случае имеется в виду не совсем, а перестать слушать и перейти в другую комнату, пойти прогуляться или что-то еще в том же духе.
Вам нужно прервать словесные интервенции абьюзера спокойно, четко и понятно для него. Так, чтобы он понял, что все серьезно. То есть, если он говорит что-то вроде «Ну вот, опять твоя безумная мать собирается в гости», вы можете сказать громко и отчетливо «Хватит каждый раз повторять это». «Прекрати это прямо сейчас», «Я больше не желаю это слушать».
Все довольно просто. Абьюзер вас скорее всего здорово утомляет и раздражает своим постоянным давлением. Скажите то, что хотите сказать, только не вступая в полемику и не скатываясь в скандал или истерику. Просто прервите его очередное выступление.
В общем-то, любая агрессивная повторяющаяся тактика абьюзера должна быть прервана. Это главное. При этом, не надо обвинять абьюзера ни в чем, надо просто обозначить границу, дальше которой ему не пройти. Так, например, если вы пришли в гости к своим родителям и абьбзер в очередной раз говорит что-то вроде «Так, все, собираемся, уходим», то вашим ответом может быть «Ты можешь идти, я останусь». При условии, конечно, если вы сами не стараетесь уйти побыстрее.
Ваша защита воспринимается абьюзером как вызов его господству. Это означает, что когда вы своими словами проводите черту, он будет искать возможности вывести вас на обычное поведение, когда вы оправдывались, злились, обижались, чувствовали себе виноватой. Он может сказать «Да что с тобой сегодня, ты какая-то неадекватная», или «Ну, я так и знал, чего еще от тебя ожидать», «Ты вообще себя-то слышишь?», «То есть, я хотел с тобой пообщаться, а ты меня вот можно сказать на ***посылаешь», «Да ты вообще психическая», «У тебя паранойя», «У тебя вообще кукуха съехала», «Ничего подобного не было» и аналогичным.
Возникает большой соблазн ответить, тем более, что абьюзер знает ваши спусковые механизмы и умеет нажимать на правильные кнопки. Но, надо держаться и не вступать в очередную бессмысленную полемику.
Всегда помните, что если мы действительно ведем речь об абьюзе, об агрессии, то это не спор, это не дискуссия, это не выяснение мнений, это не конфликт двух равноправных сторон, это регулярные уничижительные высказывания и интервенции в целях подчинения вас, а не поиска истины.
С первых раз может не получиться. Это не страшно и это нормально. Возможно, вам стоит порепетировать, проиграть разные ситуации и ваше поведение в них. Попросите ваших друзей побыть в роли абьюзера и исследуйте разные варианты ответа в духе прерывания его агрессии. По мере накопления материала и совершенствования навыков, у вас начнет получаться.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
О нас/Назначить встречу
Как долго?
Абьюзер будет вас испытывать долго, возможно очень, хотя большинство наиболее агрессивных попыток взломать вашу защиту заканчивается, как правило, после 3-5 эпизодов. Но, периодически они будут происходит и в дальнейшем. Так что надо быть готовым ко всему.
Муж и жена –одна сатана
Важный момент, о котором уже упоминалось это вариант, когда в семье оба партнера склонны к абьюзу. В этом случае инициация изменений должна быть уже семейным делом и оба партнера должны работать над собой, иначе получается, что у второго абьюзера найдется немало действительных оснований на агрессию, которая может считаться защитной. Опять же, это необходимо, если вы хотите совместных изменений, ведь иногда вас все может устраивать.
Плейлист по абьюзерам и абьюзивным отношениям
Подписаться на мой youtube-канал
- Об авторе
- Авторские материалы
Андрей Петраков
Это блог по психологии от профессионального психолога, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия — абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Zoom О нас/Назначить встречу
Последние материалы: (Смотреть все)
- Ядовитая любовь. Пять признаков, что отношения опасны для психики. — 16 апреля, 2021
- Почему женщина влюбляется в недостойных мужчин: семь причин — 13 апреля, 2021
- Почему нарциссы любят придумывать себе болезни? — 13 марта, 2021
Еще:
Видео: Манипуляция «Моя жизнь тяжелее всех»
Где у него кнопка? Тактики, которые используют манипуляторы.
Козел отпущения в семье: 10 вопросов к самому себе
Мстить или не мстить? Даже если он абьюзер?
Поделись:
Не теряйте связь со своим чувством самости
У меня было ощущение, что я растворилась в отношениях и потеряла чувство самости. Многие жертвы домашнего насилия говорили мне, что с ними происходило то же самое. Возможно, вы ставите желания и нужды партнёра выше собственных. Возможно, вы чувствуете, что отношения вас поглощают, что вне этих отношений у вас нет жизни, вы никто. Само определение насилия со стороны близкого партнёра — линии власти и контроля — подразумевает, что партнёр контролирует определённые части вашей жизни. Но вы не утеряли власть полностью. Вы всё ещё можете принимать решения (правильные решения!), и доказательство тому — всё то, что вы делаете, чтобы выжить в этих отношениях. Вы всё ещё можете быть хозяйкой своей судьбы и заботиться о себе.
Я знаю, это может быть трудно. Мой бывший партнёр постоянно сыпал оскорблениями, он обзывал меня никчёмной, и я верила его словам. Но я не была никчёмной, и вы тоже не никчёмны. Подумайте, как можно не поддаться воздействию оскорблений и сохранить чувство самости.
Можно говорить себе слова любви, придумать мантры сочувствия и заменять ими деструктивные мысли, которые вас мучают. Если партнёр или ваш внутренний голос называет вас никчёмной, скажите себе: «Я ценный человек, я достойна любви», или что-нибудь подобное. Если партнёр перекладывает ответственность за свою агрессию на вас или вы сами себя обвиняете, замените эту мысль словами «я ни в чём не виновата, и я изо всех сил стараюсь выжить».
Находите радость во всём, в чём можете. Может, есть песня, от которой у вас буквально вырастают крылья? Может, есть какое-то онлайн-сообщество, в которое можно вступить? Сувенир, напоминающий о ком-то, кому вы дороги? Мой любимый цвет — пурпурный, у меня есть пурпурный камешек, и такая, казалось бы, незначительная вещь напоминает мне о том, что я достойна радости. Найдите для себя что-нибудь подобное, пусть даже это покажется мелочью; если вы будете знать, что есть что-то, что приносит радость только вам, это может сильно вам помочь.
Общайтесь с другими людьми, не только с вашим партнёром. Жертвы насилия часто оказываются в изоляции, это одна из причин, по которым они ощущают зависимость от партнёра.
Общение с кем-то ещё, даже если это только один человек — надёжный друг, соседка, коллега, — поможет поддерживать связь с внешний миром за пределами отношений с абьюзером. Секрет сохранения чувства самости — делать что-то только для себя, уважать силу, которая требуется на то, чтобы это делать, пусть даже это что-то очень маленькое. Вы так много думаете о том, чего от вас хочет партнёр, вы достойны того, чтобы так же много думать о себе.
Как выйти из абьюзивных отношений
Прежде всего, необходимо прямо себе признаться, что вы выбрали в спутники абьюзера. Это сложно, потому что всплывает много триггеров одновременно: отношения с детьми, с родственниками, ощущение, что «все так живут», смена работы и так далее.
Светлана смогла уйти от абьюзера, когда решилась рассказать без прикрас близкому человеку о том, что происходит.
В начале их отношений Дмитрий казался идеальным – красиво ухаживал, дарил подарки, поддерживал. Она сама не заметила, как быстро они стали не только жить вместе, но и заключили брак. Странное поведение мужа списывала на неуравновешенность и ревность.
Когда он стал ее откровенно унижать, толкать, запрещать встречи с родными и друзьями, Светлане было стыдно признаться в этом. Ей казалось, будет осуждение и порицание. Но однажды она не выдержала и на одной из редких встреч все рассказала подруге. Та выслушала Светлану и показала статью про абьюзивные отношения, потом помогла рассказать все родным и оказала поддержку при разводе.
Чем длительнее отношения с абьюзером, тем сложнее их прерывать. Влияние становится очень велико. Когда отношениям не более года, еще сильны собственные ожидания, что человек изменится, что эпизод насилия был случаен, мужчина сорвался. Кроме того, на начальных этапах самооценка женщины еще не сильно пострадала.
С течением времени абьюзер все больше будет убеждать женщину, что она глупая, ненормальная, психопатка.
Инна влюбилась в Вадима в 20 лет, и довольно быстро они стали жить вместе. Постепенно муж взял под контроль все сферы жизни: знал пароли от всех социальных сетей, контролировал выходы из дома, не давал общаться с друзьями. Это происходило постепенно. И на каждое возражение Инны мужчина отвечал, что ей показалось, что он из лучших побуждений, что из любви так делает и говорит.
После рождения первого ребенка ситуация усугубилась, и Вадим стал унижать жену физически. То постучит по голове, то толкнет в спину. А потом говорит, что просто хлопнул любимую жену по попе или погладил, а она – истеричка. И только когда супруг не сдержался и довольно сильно избил Инну, она убежала с ребенком к родителям и рассказала обо всем. Пережила развод и сейчас постепенно восстанавливается.
Нужно обязательно верить себе. Любить себя. Если вам плохо в отношениях, вы чувствуете себя подавленно, вам страшно – выходите из них! Привлекайте друзей, родственников в помощь. А для глубинной проработки проблемы, полноценного восстановления себя и самооценки лучше обратиться к специалисту.
Составьте план
Возможно вы чувствуете, что вы в ловушке, вы понимаете, что с вами плохо обращаются, но не знаете, что с этим делать. Чувство собственного бессилия заставляет опустить руки, но на самом деле у вас есть варианты действий. План безопасности может помочь вам увидеть эти варианты и подготовиться к их реализации. Чаще всего такие планы включают подготовку к разрыву отношений или способы физической защиты от насилия. Полезно иметь эту информацию: возможно, в будущем вы захотите покинуть партнёра, физическое насилие также не исключено. Но вы достойны эмоционального благополучия прямо сейчас, даже если вы не планируете уходить от партнёра.
Поэтому наш план безопасности будет выглядеть несколько иначе. Важно быть готовой защищать своё благополучие и облегчить стресс в ситуациях, которые не требуют экстренного вмешательства. Не всем людям подходит одно и то же, здесь даны советы, которые будут для вас отправной точкой и помогут выяснить, что для вас лучше.
Я бы предложила составить план письменно — так все варианты действий будут у вас перед глазами, вы сможете с ним сверяться (только спрячьте его подальше от абьюзера).
Определитесь, что вам нужно. Когда привыкаешь ставить интересы партнёра выше собственных, может быть трудно понять, что нужно именно тебе. Поэтому спросите себя: как именно мой партнёр причиняет мне боль? Составьте список, не ограничивайтесь только физическим насилием. Как он ранит вас словами или поступками?
Что поможет исцелиться от этой боли? Не терпите, если вы испытываете физическую боль, обращайтесь за медицинской помощью. Подумайте, что поможет вам восстановиться в случае с каждым способом эмоционального насилия, которыми пользуется партнёр.
Что я получу, если удовлетворю мои потребности? Возможно, вы привыкли не обращать внимания на свои потребности, но наш план предписывает уделить им особое внимание. После каждого поступка, который вас ранит, подумайте, почему вам важно унять эту боль. Например, если партнёр постоянно вас оскорбляет, вам нужно что-то, что поднимет вашу самооценку, вам станет лучше, вы не буду считать себя неадекватной.
Продумайте варианты действий, которые помогут удовлетворить ваши потребности. Каждый раз, когда партнёр делает что-то такое, после чего вам надо приходить в себя и восстанавливаться, у вас может быть несколько вариантов поведения. Вот советы, которые помогут вам придумать эти варианты:
- Начните с того, что уже знаете, записывайте все идеи, которые у вас возникают в процессе обдумывания, как почувствовать себя лучше после каждого эпизода насилия.
- Поразмышляйте, как вы справлялись с такими ситуациями раньше, включите в свой список те стратегии, которые уже для вас работают.
- Пообщайтесь с психологом, позвоните на горячую линию, попросите проверенную подругу помочь вам с идеями в той области, где вы ощущаете затруднение.
- Запишите все способы позаботиться о себе после каждого насильственного действия в ваш адрес.
Так, если вам нужно поднять самооценку, когда партнёр вас унижает, в вашем списке может быть следующее:
- Завести файл в компьютере или ноутбуке, где будут записаны положительные аффирмации, от которых повышается самооценка. Повторять эти аффирмации про себя, когда партнёр вас унижает.
- Подумать, кто из друзей всегда поднимает вашу самооценку, позвонить этому человеку или послать смс, сказать, что вам нужно поднять настроение.
- Заранее продумать мысли, которые можно противопоставить тем словам, какими унижает вас партнёр. Например, если кто-то плохо высказывается о моих умственных способностях, я думаю про себя: «Я чертовски умна, и то, как я умею справляться с трудностями, тому подтверждение».
- Игнорировать оскорбления (и сосредоточиться на чём-то положительном).
Если вы сразу не можете придумать свои варианты, не переживайте. Осознать свои потребности — это уже серьёзный шаг, а когда вы получите больше информации о насилии со стороны близкого партнёра, вероятно, у вас появятся идеи. Пусть ваши варианты действий будут доступными.
Теперь, когда вы знаете, как можно поступить, нужно сделать так, чтобы вы в любой момент могли воспользоваться своими идеями.
Если вы считаете, что против оскорблений вам помогут положительные аффирмации, поищите их в сети Интернет или в книгах и выпишите те, которые вам созвучны. Если вы знаете, кто из друзей может повысить вашу самооценку, выучите их номера телефонов или запишите их, чтобы вовремя вспомнить. Придумайте, где хранить свой план, чтобы его можно было быстро найти и вспомнить, какие варианты действий у вас есть.
Наша жизнь и отношения со временем меняются, поэтому нужно периодически корректировать свой план, чтобы он не терял актуальности. Возможно, будет полезно завести дневник и писать там о паттернах поведения, которые повторяются в ваших отношениях, о трудностях, с которыми вы боретесь, об инструментах, которые помогают вам сохранять гибкость. Теперь вы знаете, в чём нуждаетесь, как удовлетворить эти потребности, и у вас есть готовые стратегии, на которые можно опереться.
Ваши решения — только ваши и больше ничьи. Вам много раз давали понять, что вы не можете самостоятельно принимать решения — силой, принуждением, отсылкой к ресурсам, где сказано, что единственный выход — разорвать отношения с абьюзером прямо сейчас.
