Кризисы семейной жизни: на какие годы приходятся и как их преодолеть

Все пары, стоящие на пороге ЗАГСа, надеются на долгий и счастливый брак и уверены, что измены, ссоры и уж тем более развод их не коснутся. Однако жестокая статистика неумолима: в России в 2017 году официально был зарегистрирован 1 миллион браков, а распалось более 600 тыс. Психологи тщательно изучают эти цифры. Начиная с середины XX века, они их собирают и обобщают, выделяя наиболее переломные моменты — так называемые кризисы семейной жизни, когда вероятность бракоразводного процесса максимальна.

На сегодняшний день семейная психология обладает обширными данными по этому вопросу. Это позволяет предупредить супругов о предстоящих трудностях на том или ином этапе и подготовиться к ним. В перспективе это должно снизить количество разводов. Если чувствуете, что в ваших отношениях со второй половинкой что-то изменилось, возможно, вы просто находитесь в состоянии одного из таких кризисов.

Что это такое

Согласно психологии, семейный кризис — это состояние в паре, когда нарушается гомеостаз (саморегуляция, направленная на поддержание внутреннего постоянства и динамического равновесия внутри системы), и это приводит к фрустрации (неудовлетворению). Обычно толчком служит какая-то новая ситуация, которую нельзя разрешить, используя привычную модель поведения.

Пример. Кризис первого года семейной жизни чаще всего связан с рождением ребёнка, которое является тем самым толчком. Супруги не могут больше поддерживать гомеостаз (как раньше, ходить по гостям, ездить в путешествия, просто смотреть вечерами телевизор), т. е. внутреннее равновесие нарушается. Жена находится в состоянии фрустрации, потому что муж ей не помогает. Он, в свою очередь, неудовлетворён из-за нехватки внимания с её стороны. Привычные модели поведения уже не срабатывают: если раньше негатив ссоры можно было затушить беседой, примирительным сексом, разговором с подругой, то теперь проблему приходится решать другими способами.

Специалисты на протяжении многих лет собирали информацию о том, на какой именно этап жизненного цикла приходятся семейные кризисы, и это позволило им создать несколько классификаций.

Классификации

Нормативные кризисы

Основная действующая классификация семейных кризисов носит имя знаменитого американского психотерапевта Вирджинии Сатир. Она называет их нормативными и выделяет 10 основных проблемных моментов, с которыми сталкивается каждая пара:

1. Рождение первенца.
2. Освоение ребёнком речи.
3. Его поступление в школу.
4. Его подростковый период, который накладывается на кризис среднего возраста у родителей.
5. Синдром «пустого гнезда» — уход детей из семьи.
6. Создание детьми собственных семей.
7. Климакс у жены.
8. Уменьшение либидо у мужа.
9. Освоение новых ролей — бабушки и дедушки.
10. Смерть одного из супругов.

Нетрудно заметить, что в основу первых нормативных кризисов положено взросление и воспитание ребёнка. Жизнеспособность данной классификации доказывает статистика: пары, не имеющие детей, либо разводятся в первые 3 года, либо продолжают жить дальше и уже больше не распадаются (по истечении 3 лет совместной жизни развод в таких семьях составляет всего 5%). Это говорит о том, что им не приходится проживать большинство из трудностей, выделенных Вирджинией Сатир и связанных именно с детьми.

Ненормативные кризисы

Психологии Эйдемиллер и Юстицкис выделяют другие кризисы семейной жизни, которые связаны с неблагоприятными условиями существования и проблемами, возникающими на разных этапах. К ним относятся:

• болезнь одного из супругов;
• социально-экономические процессы (финансовый кризис, война);
• супружеская измена;
• конфликты с окружающими людьми;
• жилищно-бытовые проблемы;
• изменение социального статуса одного из супругов;
• чрезмерная нагрузка;
• состояние развода;
• домашнее насилие;
• усыновление, опекунство.

Ненормативные кризисы могут настигнуть семью в любой период жизни и даже накладываться один на другой, что усугубляет и без того шаткое положение.

Классификация семейных кризисов

В зависимости от основных проблемных моментов психологи классифицируют семейные кризисы на две основные группы: нормативные и ненормативные.

Нормативные семейные кризисы

Основой нормативных разногласий становится появление и воспитание совместного ребенка. Именно рождение первенца обычно провоцирует первый кризис семейных отношений. Это связано с неудовлетворенностью мужа, которому уже не хватает внимания со стороны жены. Супруга же испытывает недовольство и обиды по причине того, что муж ей не помогает или уделяет слишком мало времени уходу за новорожденным.

С появлением ребенка супруги лишаются возможности проводить много времени наедине. Все это приводит к нарушению семейного равновесия, возникают постоянные ссоры и упреки. Привычные модели поведения уже не срабатывают. И если раньше любые конфликты молодые супруги могли быстро «затушить» примирительным сексом, то после рождения малыша проблему все чаще приходится решать другими способами.

Сексуальная неудовлетворенность также может подтолкнуть супруга к измене. Это уже станет серьезной проблемой семейных отношений и может послужить необратимой причиной развода.

victoriagoldveber Flickr

Другие «переломные моменты», нарушающие идиллию брака:

• подростковый период ребенка;
• взрослый ребенок уходит из семьи, чтобы создать свою;
• появление внуков, супругам приходится осваивать новые роли – бабушки и дедушки;
• уменьшение либидо у мужа;
• климакс у жены.

Ненормативные семейные кризисы

Вторая группа связана с неблагоприятными условиями, возникающими на разных этапах жизни.

Причинами конфликтов могут стать следующие обстоятельства:

• болезнь одного из супругов;
• бытовые проблемы;
• конфликтные ситуации с родственниками;
• финансовые трудности;
• проблемы с жилплощадью, проживание с родителями или другими родственниками;
• домашнее насилие;
• повышение по карьерной лестнице, рост социального статуса мужа или жены;
• супружеские измены.

Ненормативные кризисы могут возникать в семье на разных этапах совместной жизни.

Периодичность возникновения

Психологи разделяют периоды семейного кризиса по годам, основываясь на многолетнем наблюдении и статистических фактах. У каждой пары они могут происходить с небольшим отклонением по срокам.

Кризис семейных отношений по годам:

1. Первый серьезный конфликт в отношениях наступает спустя 1-2 года совместной жизни, когда появляется первенец в семье.
2. Очередные разногласия возникают в семье через 6-7 лет, когда ребенок идёт в школу.
3. На 10-14 год брака приходится период кризиса среднего возраста. Эту проблему дополняют различные трудности с воспитанием ребенка, переживающего переходной возраст.
4. 15-19 лет – «синдром пустого гнезда», ребенок взрослеет, уделяет мало времени родителям.
5. 20-25 лет – ребенок вступает в брак, уходит из дома, а его родителям уже в скором времени приходится брать на себя новые обязанности по воспитанию внуков.
6. Спустя 30 лет брака уже немолодые супруги обретают различные проблемы со здоровьем, что обычно снижает сексуальную активность и становится распространенной причиной семейных конфликтов.

Периодизация

На основе классификации В. Сатир и многолетних исследований причин бракоразводных процессов в психологии были обозначены периоды кризиса в семейных отношениях по годам. Сразу стоит оговориться, что временные рамки установлены условно, и для каждой отдельной пары они могут наступать или чуть раньше, или чуть позже.

Основные периоды кризисов:

• 1-2 года — рождение ребёнка;
• 3-6 лет — освоение ребёнком речи;
• 7-9 лет — поступление в школу;
• 10-14 лет — подростковый период + кризис среднего возраста;
• 15-19 лет — синдром пустого гнезда;
• 20-24 лет — женитьба детей, освоение ролей бабушки и дедушки, старение;
• 25-30 лет — климакс у жены, уменьшение либидо у мужа.

В каждом периоде психология семейных кризисов выделяет пик, на который приходится максимальное количество разводов:

• 1 год;
• 3 года;
• 7 лет;
• 10 лет;
• 15 лет;
• 20 лет;
• 25 лет.

Каждый из кризисов характеризуется своими проблемами и, соответственно, способами их решения. То, что поможет выйти из тупика в первый год супружеской жизни, уже не будет действовать через 10 лет.

Трудно сказать, сколько времени длится каждый из периодов. Это зависит от характера и паттернов поведения обеих половинок. Кто-то может терпеливо ждать разрешения ситуации месяцами, затягивая её. Другие в силу своей вспыльчивости разрубают гордиев узел сразу. Как показывает практика, в среднем, конфликт вызревает в течение 6-12 месяцев.

Общие моменты

Психологи выделяют три симптома, свидетельствующих о наступлении кризиса:

1. Прекращение доверительных разговоров, когда супруги перестают делиться друг с другом собственными переживаниями.
2. Спад сексуальной активности.
3. Раздражительность по отношению ко второй половинке.

Из каждого кризиса есть только 2 выхода:

1. Конструктивный, когда брак сохраняется.
2. Деструктивный, когда пара подаёт на развод.

Если раньше в семейной психологии считалось, что конструктивный выход из кризиса всегда положителен, а деструктивный — отрицателен, то сейчас такая градация оценки отменена. Нередко бывает так, что муж с женой решают остаться вместе из-за ребёнка, чтобы не травмировать его. Однако оба несчастливы, еле терпят друг друга и срываются на том, ради кого сохранили семью. Результат — психологическая травма у всех. А иногда, освободившись от тяготеющих отношений, люди обретают душевное равновесие, умиротворенность и новое ценностное сознание, что способствует их дальнейшему личностному росту.

1-2 года

Пик — 1 год (ситцевая свадьба).

Краткая характеристика

Первый год семейной жизни у большинства пар — это медовый месяц и продолжение букетно-конфетного периода. Они налаживают общий быт, им нравится быть самостоятельными и ни от кого не зависеть, поэтому обустройство гнезда сопровождается повышенным энтузиазмом.

Однако после 1 года начинают обнаруживаться первые, причём достаточно серьёзные проблемы. Дело в том, что к этому времени супруги привыкают друг к другу, исчезает элементарное стеснение, и тут оказывается, что принц на белом коне может ходить по дому в рваных носках, а мисс красоты — в бигуди и засаленном халате. Утрированно, но факт остаётся фактом: химия любви заканчивается, бытовая лодка раскачивается всё больше, а к этому добавляется ещё и рождение ребёнка (чаще всего).

Причины:

• несовпадение идеала возлюбленного с его бытовым образом;
• неравномерное распределение обязанностей по дому;
• синдром свекрови / тёщи, которые нередко вносят разлад в молодую семью;
• несовпадение биоритмов (муж — жаворонок, жена — сова или наоборот);
• финансовые проблемы (особенно если оба супруга слишком молодые, не работают, зависят от родителей);
• совместное проживание с родителями.

Чаще всего кризис первого года семейной жизни связан с рождением первенца, когда молодая и неопытная мама устаёт от того груза бытовых проблем, которые сваливаются на её плечи. Новорождённый может плохо спать, есть, с ним надо гулять, регулярно посещать врача. К этому добавляются проблемы с лактацией и послеродовая депрессия. А «добивает» её необходимость ещё и по дому всё успевать: убираться, стирать, гладить, готовить есть. Состояние стресса ей обеспечено. Она начинает злиться на мужа, который всё время пропадает на работе и ей не помогает.

Молодой отец в это время тоже пребывает в состоянии шока. Ребёнок не даёт высыпаться по ночам, а утром надо вставать на работу. Денег ни на что не хватает, так как резко увеличились расходы то на памперсы, то на смеси. Жена превратилась из ухоженной фито-няши в вечно недовольную тётку с расплывшимися после родов формами и тёмными кругами под глазами. Да ещё и секса никакого, потому что ей не до этого.

Советы психолога

Чтобы преодолеть кризис, необходимо выяснить его основную причину. Ведь не каждая пара сразу заводит ребёнка, однако и им приходится сталкиваться с трудностями быта и отношений с новыми родственниками. Отталкиваясь от назревшей проблемы, нужно искать выход. Что советуют психологи:

1. Каждый из супругов в первую очередь для себя должен решить, возможно ли дальнейшее сохранение брака с минимальными потерями для всех.
2. Открыть в супруге новые грани личности, искать положительные моменты, закрывать глаза на недостатки.
3. Расписать обязанности по дому до мелочей, чтобы они были распределены равномерно.
4. Наладить отношения с тёщей / свекровью, насколько это возможно.
5. Совместными усилиями попытаться найти источники дополнительного дохода, чтобы выправить финансовое положение.

Если кризис 1 года назрел, супругам нужно сесть и открыто поговорить обо всех проблемах и способах их решения. Жена не должна забывать ухаживать за собой. Муж не должен пропадать всё время на работе.

Если причина кризиса — в появлении ребёнка, все проблемы тоже решаемы. Нужно обязательно привлекать бабушек и дедушек, чтобы они помогали с малышом. Маме в случае послеродовой депрессии необходимо пройти курс восстановления. Папа должен по мере сил взять на себя часть обязанностей по дому. А самое главное — они должны уделять достаточно внимания друг другу и ни в коем случае не отказываться от интима.

Универсальный совет. Спасти брак на 1 году семейной жизни помогут романтические свидания не реже 1 раза в неделю. С малышом можно попросить кого-нибудь посидеть на пару часов. Причём постоянно меняйте место: это может быть уютное кафе, интересное кино, колесо обозрения, просто поездка за город, любование закатом — вариантов множество. Главное — сменить обстановку и насладиться обществом друг друга.

Семейные кризисы

Жизнь прожить не поле перейти. (Народная мудрость)

Вступающие в брак должны глядеть во все глаза до брака, и держать их полузакрытыми – после. (М. Скюдери)

В разные годы существования семьи возникают проблемы различного характера. Понимать и знать, что может или должно произойти с семьей на том или ином этапе ее существования, необходимо не только специалистам, работающим в данной области, но и тем, у кого семья уже есть или будет.
Данной статьей мне бы хотелось начать серию о семейных кризисах. То, что в них происходит на каждом этапе, и как их можно преодолеть с наиболее благоприятным исходом.

Как будут проходить эти кризисы, зависит от многих социальных, личностных и трансгенерационных факторов.

Жизненные циклы есть у всего на свете. Есть они и у семьи. В своей статье я буду использовать одну из наиболее известных в отечественной психологии периодизаций, предложенную Э. К. Васильевой. Согласно этой теории, существуют пять стадий семейного цикла.

• Первая стадия – это зарождение семьи: с момента зарождения брака до рождения первого ребенка.
• Вторая стадия – это рождение и воспитание детей: длительность данной стадии продолжается до того времени пока первый ребенок не становится финансово независим от родителей.
• Третья стадия – это окончание выполнения семьей воспитательной функции, этот момент наступает, когда последний ребенок становится финансово независим.
• Четвертая стадия — длится весь период совместного проживания родителей с детьми, пока те не имеют собственной семьи.
• Пятая стадия — супруги живут отдельно или с детьми, имеющими собственные семьи.

Кризис чаще всего возникает в моменты перехода от одного этапа к другому. Либо когда семья длительное время застревает на каком-то из этапов и не развивается.

Кризисы в большинстве случаев вызывают новые задачи, которые необходимы для перестройки взаимодействия всей семьи и каждого члена в отдельности для дальнейшего совместного существования. Приходится подстраиваться, менять привычный ритм, идти на уступки, лишаться привычных удобств, а то и просто жизненно важных вещей, которые другим кажутся излишествами.

Благополучное прохождение очередного этапа кризиса влияет на послекризисные взаимоотношения между всеми членами семьи, ближайшими и дальними родственниками.

А также последствия прохождения предыдущего кризиса имеют большое влияние на то, как будут проходить следующие этапы кризисов. Застревание на одном из этапов способствует разрушению как внутри семьи в целом, так и каждого из ее членов в отдельности.

Чаще всего негативное прохождение кризисов вызвано тем, что члены семьи применяют прежние способы взаимодействия друг и с другом и ближайшими родственниками. Способы взаимодействия из прошлого перестают быть эффективными, причины могут быть самые различные. Для того, чтобы не стоять на месте, семья должна перестраиваться и адаптироваться к новым условиям, новым членам, новым требованиям как внутри семьи, так и требованиям, поступающим из внешнего мира.

При благополучном прохождении очередного этапа, на более высокий уровень взаимодействия выходит как семья в целом, так и каждый из ее членов, независимо от возраста и статуса в семье. Соответственно при негативном прохождении кризиса все члены семьи и семья в целом остаются на уровне неэффективного взаимодействия, а во многих случаях регрессируют к более ранним моделям поведения, что, конечно не способствует быстрому разрешению кризиса, напротив, делает его затяжным.

В практике выявляются случаи, когда в моменты кризисов маленькие дети переставали совсем или частично говорить, в три и даже более лет возвращались к сосанию соски-пустышки, требовали кормления через бутылочку. В моей практике был случай, когда девочка в связи с затяжным семейным кризисом (о семейном кризисе позже выяснилось в терапии), будучи 12-летним подростком, тайно пила из бутылочки с соской.

Бывают случаи, когда семья так и не может перейти к следующему этапу, тогда они либо все застревают на этом уровне, либо отдельные члены семьи проявляют недовольство, стараясь давлением перетащить всех на новый уровень. В таких ситуациях неизбежны конфликты, и семья может разрушиться.

Динамика отношений в семье

В период ухаживания происходит формирование семейной идентичности. Молодой человек примеряет на себя роль будущего мужа, девушка — роль жены. Происходит дифференциация от родительской семьи. Формируется эмоциональная и финансовая независимость от родительской пары.

Наиболее частые проблемы на данном этапе могут возникнуть из-за неготовности семьи отпустить повзрослевшего ребенка, позволить отделиться от семьи и начать самостоятельную взрослую жизнь.

После вступления семьи в брак наступает первый кризис. В этот период молодые люди принимают на себя супружеские обязанности. Какой-то период проходит адаптация супругов к семейной жизни и друг к другу. Выстраиваются новые границы взаимодействия, появляются новые родственники, друзья, способы проведения досуга. Решение жилищных проблем, совместное планирование бюджета. Самое сложное в данной ситуации для молодой пары — научиться взаимодействию в моменты конфликтов, а родителям -не принимать ту или иную сторону.

Следующий этап появление в семье ребенка или сложности с его появлением. В случае возникновения проблем с деторождением семья направляет большую часть своих сил на их устранение. На этом этапе семью подстерегает множество испытаний как внутри самой семьи, так и при взаимодействии с родственниками.

Рождение ребенка реорганизует семью, появляются новые роли и новые обязанности. Уход за маленьким ребенком, вопросы внутреннего распорядка. В этот период могут возникнуть претензии у мужчины из-за недостатка внимания, по различным причинам возможны изменения в сексуальных отношениях.

Следующий этап — это семья дошкольника и младшего школьника. Возникает много вопросов по поводу воспитания ребенка, режима. Распределение между родителями новых обязанностей, помощи в проверке домашних заданий, помощь в адаптации к новым социальным контактам.

Далее следует фаза семьи, в которой есть подросток. Самым сложным на данном этапе является проявление независимости подростка. Отказ от некоторых семейных ценностей, внедрение в семью подростковой культуры. Идентификация со сверстниками не всегда вызывает одобрение со стороны родителей.

Следующей является фаза, в которой выросшие дети покидают семью. Задачами семьи на данном этапе является корректный уход из дома. Сепарация ребенка от семьи. Поступление в учебное заведение, поиск пары.

Следующая фаза — «опустевшее гнездо». Пара остается одна. В этот момент ее ждет много перемен, в зависимости от ситуацит, паре приходиться вновь жить одним или принимать в семью новых членов. А со временем учиться жить с новыми ролями бабушки и дедушки.

Последняя фаза самая сложная. Это фаза, в которой один из супругов умирает. Принятие помощи от других близких людей или социальных служб.

Семейные кризисы – это нормальное явление, с ними не надо бороться, их необходимо разрешать.

В моменты кризиса особенно активируются переживания, связанные с неопределенностью будущего. Вполне объяснимо, что как отдельный человек, так и семья стремятся к избеганию изменений, но для развития они необходимы.

Семье необходимо пережить весь спектр существующих эмоций, иначе не будет развития. А остановка в развитии может привести к возникновению негативной симптоматики у членов семьи. Тут могут проявиться и психосоматические, и сексуальные, и эмоциональные расстройства.

При выходе из кризиса формируются новые отношения между членами семьи, принятие новых ролей, нового уровня взаимодействия. Но если семья в целом или один из членов пытаются сохранить прежние отношения и не переходить на новый этап взаимодействий, со временем увеличивается степень эмоционального отчуждения и нарушаются внутрисемейные отношения. Семья либо «живет как на вулкане», либо рушится совсем.

Чем эластичнее семейная система, тем менее болезненно, а порой и совсем незаметно, происходит прохождение кризисов. Готовность супругов уступать, идти на компромисс, считаться с другими поколениями позволяет сгладить кризисы.

Если возникают трудности, с которыми Вы не в состоянии справиться самостоятельно, обратитесь за помощью к специалисту.

3-6 лет

Пик — 3 года (кожаная свадьба).

Краткая характеристика

Если первый кризис семейных отношений был успешно преодолён, обычно наступает затишье на год: ребёнок растёт, становится более самостоятельным и интересным, родительские обязанности входят в привычку. Однако эта передышка ненадолго. Согласно статистике, больше всего разводов происходит после 3 лет совместной жизни.

Психологи называют кризис трёх лет самым опасным из всех. Пара оправляется от шока, что они стали родителями, и многие совершенно новыми глазами начинают смотреть на своего партнёра. Любовь трансформируется в привычку, от былой страсти не осталось и следа. Всё кажется слишком серым, будничным и обыденным. Если супругам удалось сохранить дружеские отношения и уважение друг к другу, они легко преодолеют этот период. В ином случае их ждёт развод.

Причём данный кризис может быть довольно продолжительным. Он охватывает период от 3 до 6 лет, и пик может выпасть на любой из промежуточных периодов. Некоторые психологи отдельно выделяют 5 лет (деревянную свадьбу) как самый проблемный момент, так как к этому времени ребёнок становится достаточно взрослым, не требует особого ухода — и пара наконец принимает решение расстаться, которое назрело уже давно.

Причины:

• отсутствие общих интересов;
• угасание чувств друг к другу и нарастание раздражительности;
• на фоне предыдущих двух факторов — супружеская измена;
• проблема жилплощади: если на 1 году семейной жизни совместное проживание с родителями имело свои плюсы, то со временем это усугубляет ситуацию;
• нехватка финансов: семья становится всё больше самостоятельной, у родителей денег уже не попросишь, а хочется и отдохнуть съездить, и новый телевизор купить;
• появление второго ребёнка;
• карьерный рост одного из супругов.

Вирджиния Сатир усматривала в основе данного кризиса взросление ребёнка. Он растёт и требует всё больше сил и времени: воспитывать, развивать, устраивать и каждый день водить в детский сад. И тут оказывается, что папе некогда всё это делать, он перекладывает ответственность на маму (в некоторых семьях бывает наоборот). Или вдруг обнаруживается, что у супругов разные модели воспитания детей. Муж берётся за ремень, чтобы наказать сына за шалость, а жена бросается на защиту — конфликт неизбежен.

Как себя вести

1. Избегать открытых конфликтов и ссор.
2. Не позволять себе раздражаться. Чаще пересматривать совместные фото, вспоминать момент знакомства, свадьбу и чувства, которые вас когда-то связывали. Это поможет возродить угасший огонёк любви.
3. Следить за собой (хорошо одеваться, заниматься спортом), чтобы не давать повода для измены.
4. Совместно постараться решить финансовую и жилищную проблемы.
5. Не торопиться с рождением второго ребёнка.

Это единственный из всех кризисов, когда психологи не рекомендуют конструктивный и доверительный диалог как преодоление возникших трудностей. Как показывает практика, на данный момент у каждого из супругов появляются друг от друга маленькие секреты, которые они будут утаивать, и разговор только усугубит ситуацию и убьёт взаимное доверие. Чаще всего это интрижка на стороне, о которой лучше не знать второй половинке. В 90% случаев она оказывается незначительной и заводится только для того, чтобы отдохнуть от быта. Так что не стоит так глубоко вскрывать ничего не значащую царапину.

Универсальный совет. Чтобы спасти семью на данном этапе, нужно заново друг в друга влюбиться. Устройте якобы нечаянное знакомство и начните всё с чистого листа: букеты, свидания, кружевное бельё, секс в необычных местах. Психологи советуют съездить вдвоём на 2-3 недели в романтическое путешествие. Такая перезагрузка отношений идёт на пользу всем — в том числе и ребёнку, который всегда рад видеть счастливых родителей вместе.

7-9 лет

Пик — 7 лет (медная свадьба).

Краткая характеристика

Согласно статистике, всплеск разводов приходится на 7 лет брака. К этому моменту быт обычно налаживается и входит в ровную колею: финансовое положение более-менее стабилизируется, проблема с жилплощадью уже хоть как-то, но решена. И уж точно супруги не спорят по поводу того, кому выносить мусорное ведро. Так что же происходит с людьми, которые прошли рука об руку такой путь?

Здесь в силу вступает физиология, от которой никуда не деться. К этому времени супругам обычно к 30 годам, на которые приходится всплеск сексуальной активности, и она не находит выхода. Многие уже не видят в своём партнёре объект для удовлетворения своих желаний и фантазий. Они досконально знают не только привычки друг друга, но и каждую родинку на теле. Новизна утрачивается, секс приобретает механическое выполнение супружеского обязательства.

Если семья придерживается христианских или просто традиционных моральных устоев, она выдержит это. Но как только кто-то из супругов даёт слабину, измены и развода не избежать.

Причины:

• сексуальная неудовлетворённость;
• супружеская измена;
• изменение в социальном статусе одного из супругов или стремительный рост карьеры (мужу-дипломату несподручно иметь жену-посудомойку);
• разрыв физической и эмоциональной связи между супругами;
• быт, рутина, однообразие.

Вирджиния Сатир связывает данный кризис с тем, что ребёнка нужно отдавать в школу. Родителям нужно принимать совместное решение, в каком именно учреждении он будет учиться, кто его будет отвозить и забирать, какие кружки для него выбрать, кто станет ходить на собрания. Когда отсутствует взаимопонимание, все эти вопросы только усугубляют положение. Ссоры неизбежны.

При этом ребёнок уже формируется как личность, многое понимает и начинает задавать вопросы, на которые у родителей не всегда есть ответы: почему они не спят в одной спальне, почему папа допоздна задерживается на работе, почему они вместе никуда не ходят. И такие «почему» звучат каждый день. Такой психологический непосредственный детский прессинг только увеличивает разрыв в паре.

Часто родители разводятся, когда ребёнку исполняется 8 лет: первый класс закончили вместе, перетерпели друг друга — и хватит. К сожалению, мало кто интересуется возрастной психологией, которая настоятельно не рекомендует делать это именно в этот период. У школьника на фоне развода могут возникнуть проблемы с социальной адаптацией и успеваемостью.

Как выйти из семейного кризиса 7 лет

1. Обратиться за помощью к семейному психологу.
2. Активно вовлекать супруга в воспитание ребёнка.
3. Разнообразить интимные отношения, попытаться наладить сексуальную связь.
4. Найти равновесие между работой и домом.
5. Попытаться уравновесить образовательный уровень, освоить новую профессию.
6. Не держать в себе обиды и раздражение, высказывать всё в конструктивном диалоге и пытаться находить совместные решения.
7. В случае измены либо простить, либо развестись.

Универсальный совет. Это тот самый кризис, который необходимо решать через удовлетворение сексуальных потребностей. Пора внести разнообразие в вашу интимную жизнь. Идите вместе в специализированные магазины, приобретайте что-то новое, пробуйте, экспериментируйте. Хотите спасти отношения — запишитесь вдвоём на приём к сексологу.

Как преодолеть кризис в отношениях

Мужчины и женщины по-разному реагируют на стресс. Женщинам хочется все выяснить здесь и сейчас, а мужчины в это время прячут голову в песок. То есть замыкаются в себе, чтобы все осмыслить. Поэтому так сложно бывает понять друг друга. Но семья не поле битвы. Чтобы быстро преодолеть кризис в отношениях важно для начала признать проблему, сесть и поговорить.

Как себя вести в сложный момент: 7 правил

1. Начните слушать супруга.
2. Не таите обиду, а сразу говорите о своих чувствах.
3. Спросите партнера, что вы можете сделать для него прямо сейчас. Это очень сложно, но помогает найти взаимопонимание.
4. Не переходите на личности и оскорбления. Уважайте супруга и выходите из конфликтов правильно.
5. Не принимайте серьезных решений сгоряча.
6. Сходите вместе к психологу или на тренинг по отношениям. Терапия часто творит чудеса, даже самостоятельная.
7. Попытайтесь пережить острый период терпеливо, учитесь гибкости.

Помните, кризис — это точка роста, переход на новый этап. Не стоит его бояться, нужно работать над отношениями. Если вы справитесь, то вас ждут еще долгие годы счастливой совместной жизни. И следующий тяжелый период вы пройдете легче. Правда, придется научиться понимать мужчину. А как правильно общаться с любимым человеком, создавать крепкую семью и поддерживать любовь, я обучаю на онлайн-курсе «Секреты женского счастья»‎, регистрируйтесь в следующий поток. В разделе «Мероприятия»‎ вы сможете посмотреть и другие курсы Павла Ракова.

Расскажите, с какими кризисами в отношениях вы уже успели столкнуться и как пережили? Уверен, ваш опыт будет полезен другим читательницам.

10-14 лет

Пик — 10 лет (оловянная свадьба).

Краткая характеристика

Данный кризис семейных отношений психологи называют вторым по сложности после трёхлетнего. Здесь накладываются друг на друга сразу несколько проблемных ситуаций.

Во-первых, оба супруга переживают кризис среднего возраста. Он характеризуется депрессивным состоянием, связанным с тем, что мечты юности не достигнуты, возможности добиться чего-то упущены, а старость уже на пороге. Переоценка собственного опыта может закончиться не только антидепрессантами и сменой работы, но и разводом. Ведь первым, кто помешал в достижении поставленных целей, оказывается вторая половинка, которая всё это время тянула вниз.

Во-вторых, у ребёнка начинается подростковый период (12-13 лет), в большинстве случаев он выходит из-под контроля взрослых и становится трудно управляемым. На фоне конфликтов с ним родители вступают в противоборство между собой. Всё чаще слышатся фразы: «Это ты его так воспитала», «Нет, он такой, потому что ты его не воспитывал» и т. д.

Причины:

• затяжная депрессия, опустошённость, эмоциональное выгорание;
• потеря интереса к семье, работе, увлечениям;
• смена окружения, новые связи;
• смена работы;
• начало старения (лишний вес, появление морщин, седина);
• сравнение с другими, более успешными людьми этого возраста.

Всё это усугубляется подростковым возрастом ребёнка, который требует усиленного внимания к себе и не получает его, потому что родители переживают свои проблемы. В семье складывается обстановка, когда каждый сидит в своей комнате при запертых дверях и занимается своими делами. Никаких совместных ужинов и походов в кино, никаких разговоров. В конце концов один из супругов не выдерживает и подаёт на развод.

Как преодолеть

1. Не зацикливаться на своём внутреннем состоянии. Постараться помочь второй половинке.
2. Больше внимания уделять подростку, разговаривать с ним, принимать участие в его жизни, поддерживать здоровые увлечения и интересы (обоим родителям).
3. Расширить круг общих знакомств.
4. Не увлекаться соцсетями и компьютерными играми.
5. Не замалчивать проблемы, решать их по мере поступления.
6. Записаться на приём к семейному психологу.
7. Завести ещё одного ребёнка.

Универсальный совет. Чтобы спасти брак на этом этапе, найдите общее увлечение для всей семьи. Новые впечатления, знакомства, смена обстановки выведут из кризиса среднего возраста и наладят отношения с подростком. Это могут быть сплавы по реке, велопрогулки, турпоходы, танцы и многое другое.

Кризис семьи: в чем причины, как преодолеть?

Жизнь без уси­лий и стра­да­ний в стрем­ле­нии к бес­ко­неч­но­му успе­ху – прин­цип совре­мен­ной циви­ли­за­ции. «Не в этом ли при­чи­на кри­зи­са семьи в Рос­сии и мире?» – спро­си­ли мы у пси­хо­ло­га мис­си­о­нер­ско­го отде­ла Туль­ской епар­хии Ната­лии Яра­со­вой. Ответ потре­бо­вал раз­вер­ну­той беседы.

– Ната­лья, про­цесс раз­ру­ше­ния тра­ди­ци­он­ных пред­став­ле­ний о семье очень уско­рил­ся. Почему?

– Да, сего­дня это мно­гие чув­ству­ют. Ощу­ти­мые пере­ме­ны про­изо­шли за какие-то 20 лет, но раз­ру­ши­тель­ные про­цес­сы шли не годы и деся­ти­ле­тия, а века. Семей­ные цен­но­сти в нашей стране дав­но раз­ру­ша­лись извне запад­ны­ми иде­я­ми сво­бо­ды и эман­си­па­ции. Но и в послед­ние годы импе­рии, и в совет­ское вре­мя цен­ность семьи про­дол­жа­ла утвер­ждать­ся вопре­ки все­му. А что сей­час? Стар­ше­му поко­ле­нию – бабуш­кам и дедуш­кам – горь­ко и страш­но наблю­дать, как еще 30 лет назад вне­брач­ные свя­зи были позор­ны­ми и запрет­ны­ми, а жен­щи­на, родив­шая вне бра­ка, под­вер­га­лась обще­ствен­но­му осуж­де­нию, и вот теперь их вну­ки про­бу­ют на себе проб­ные «бра­ки», а сре­ди их дру­зей уже есть одно­по­лые пары. Навер­ное, это­му поспо­соб­ство­вал под­ня­тый в 90‑е годы желез­ный зана­вес, но есть и дру­гие при­чи­ны. На еже­год­ных Рож­де­ствен­ских чте­ни­ях в Москве и вооб­ще в цер­ков­ной сре­де зву­чат мне­ния, что под­рыв при­выч­но­го семей­но­го укла­да – след­ствие наме­рен­ной инфор­ма­ци­он­ной войны.

– В этом смыс­ле наша пси­хо­ло­гия, вос­при­я­тие мира изме­ни­лись необратимо?

– Изу­чая тру­ды по пси­хо­ло­гии от антич­ных до совре­мен­ных, бесе­дуя с людь­ми, убеж­да­юсь, что на самом деле мало что изме­ни­лось. Про­бле­мы и явле­ния – те же, как и гре­хи, толь­ко они при­об­ре­ли дру­гую оберт­ку. И любые про­бле­мы, с кото­ры­ми мне при­хо­дит­ся стал­ки­вать­ся во вре­мя кон­суль­та­ций, объ­яс­ня­ют­ся общей бедой – мало­ве­ри­ем. Эта при­чи­на видит­ся глав­ной в том, что сего­дня про­ис­хо­дит с семьей.

Соглас­но одной био­ло­ги­че­ской тео­рии, жизнь – это бес­ко­неч­ный про­цесс упо­ря­до­чи­ва­ния хао­са, а про­ти­во­дей­ство­вать хао­су может толь­ко Бог и чело­век, живу­щий в Боге. Все хоро­шее тре­бу­ет уси­лий – с этим согла­ша­ют­ся даже те, кто далек от рели­гии. Вера – резуль­тат уси­лий. Цар­ствие Небес­ное, как извест­но, силой берет­ся, а путь к Богу через испы­та­ния – боль­шой и нелег­кий труд. И, что­бы сохра­нить семью, тоже надо при­кла­ды­вать нема­лые уси­лия. Беда в том, что сего­дня мы стре­мим­ся избе­гать уси­лий, боли, стра­да­ния. И сего­дня это стрем­ле­ние все­сто­ронне под­дер­жи­ва­ет­ся – рекла­мой, кино­ин­ду­стри­ей, СМИ, уста­нов­ка­ми, задан­ны­ми со школь­ной скамьи.

– Раз­ру­ше­ние семьи как соци­аль­но­го инсти­ту­та – это еще и след­ствие рас­па­да кон­крет­ных семей. Чис­ло раз­во­дов рас­тет, боль­шин­ство «бра­ков» вооб­ще не реги­стри­ру­ет­ся. Вы соглас­ны с тем, что гово­рит рус­ский клас­сик – что каж­дая несчаст­ли­вая семья несчаст­на по-своему?

– Ско­рее, нет – все про­бле­мы очень типич­ны. Как пра­ви­ло, глав­ная при­чи­на семей­но­го дис­ба­лан­са – это попу­ляр­ная уста­нов­ка людей наше­го поко­ле­ния: мне все долж­ны, а я ниче­го нико­му не дол­жен. С это­го начи­на­ет­ся боль­шин­ство семей­ных кон­флик­тов. Нынеш­няя мораль (а, ско­рее, ее отсут­ствие) наце­ле­на на испол­не­ние «закон­ных» жела­ний, на культ отдель­но взя­той лич­но­сти ПОТРЕБИТЕЛЯ услуг, и это пол­но­стью откры­ва­ет чело­ве­ка стра­стям, делая его без­за­щит­ным. Жерт­вен­ность непо­пу­ляр­на и счи­та­ет­ся чуть ли не раб­ством, а при­зыв сдер­жи­вать свои жела­ния и эмо­ции, посту­пить­ся потреб­но­стя­ми ради дру­го­го зача­стую вызы­ва­ет сопро­тив­ле­ние и ответ­ную агрессию.

Беда в том, что этим уста­нов­кам под­вер­же­ны люди, назы­ва­ю­щие и счи­та­ю­щие себя пра­во­слав­ны­ми. Рабо­тая с кли­ен­та­ми, при­хо­дя­щи­ми на при­ем, часто с гру­стью наблю­даю, что пра­во­сла­вие – одеж­да, кото­рую чело­век наки­нул на себя поверх суе­ве­рий, поверх испол­не­ния обря­дов и «вычи­ты­ва­ния» молит­вен­ных пра­вил, и у него нет пони­ма­ния хри­сти­ан­ства как стрем­ле­ния быть похо­жим на Хри­ста. А при­чи­на духов­ной без­гра­мот­но­сти – не недо­ста­ток кате­хи­за­ции, а соб­ствен­ное неже­ла­ние чело­ве­ка идти даль­ше испол­не­ния внеш­них пред­пи­са­ний. Увы, такое номи­наль­ное пра­во­сла­вие и внеш­няя рели­ги­оз­ность – серьез­ный аргу­мент для атеистов.

Поэто­му и пси­хо­лог мало что может тут сде­лать, ведь он – толь­ко «костыль» для чело­ве­че­ской души, на кото­рый мож­но опе­реть­ся, в его ком­пе­тен­ции толь­ко про­фи­лак­ти­ка про­блем. Путь к Богу чело­век дол­жен совер­шить сам, соиз­ме­ряя свою жизнь с запо­ве­дя­ми. А без глу­бо­ко­го осмыс­ле­ния Еван­ге­лия, без вдум­чи­вой молит­вы, без испо­ве­ди этот путь невозможен.

– Что зна­чат пока­я­ние и испо­ведь с точ­ки зре­ния пра­во­слав­ной психологии?

– Это во всех смыс­лах поло­жи­тель­ный эмо­ци­о­наль­ный про­цесс, веду­щий к катар­си­су. Пока­я­ние с точ­ки зре­ния пси­хо­ло­га – это все­гда боль, тра­ге­дия, пере­жив кото­рую, чело­век пре­одо­ле­ва­ет себя и ста­но­вит­ся луч­ше. И прий­ти к пока­я­нию непро­сто. Нам свой­ствен­но себя оправ­ды­вать, рисо­вать поло­жи­тель­ный образ «я» – кста­ти, это свой­ство при­су­ще как раз высо­ко­ин­тел­лек­ту­аль­ным лич­но­стям. Так изво­рот­ли­вым умом изоб­ре­та­ют­ся лазей­ки для сове­сти, выду­мы­ва­ют­ся новые пра­ви­ла, и такое лукав­ство уво­дит в сто­ро­ну от веры. Прав­да, воз­мож­ны и про­ти­во­по­лож­ные про­яв­ле­ния пси­хи­ки: есть люди, кото­рые могут пока­ять­ся бук­валь­но во всем, берут на себя вину и за то, чего нико­гда не совер­ша­ли. Фор­му­ли­ров­ка «во всем гре­шен» долж­на насто­ро­жить любо­го свя­щен­ни­ка, что­бы вовре­мя заме­тить и рас­по­знать лож­ное сми­ре­ние, кото­рое, как извест­но, паче гордости.

Зада­ча пра­во­слав­но­го пси­хо­ло­га – ощу­щать тон­кую грань: не заклей­мить чело­ве­ка, его гре­хов­ность, но
помочь ему уви­деть в себе дей­ствие гре­хов и стра­стей, ужас­нуть­ся им и раз­вер­нуть свою жизнь на 180 гра­ду­сов – к Богу.
Но, как мне кажет­ся, помощь спе­ци­а­ли­ста нуж­на в основ­ном тем, кто не научил себя тща­тель­ной под­го­тов­ке к испо­ве­ди – тем, у кого с дет­ства нет навы­ков, как испо­ве­до­вать­ся. А тем пра­во­слав­ным хри­сти­а­нам, кто живет цер­ков­ной жиз­нью и участ­ву­ет в таин­ствах, пси­хо­лог, ско­рее все­го, не тре­бу­ет­ся – им доста­точ­но бесе­ды со сво­им духов­ни­ком и тех трех-пяти минут во вре­мя испо­ве­ди. Ведь насто­я­щая испо­ведь про­ис­хо­дит задол­го до бого­слу­же­ния – она начи­на­ет­ся с лич­но­го пока­я­ния в молит­ве, за чте­ни­ем пра­ви­ла, вос­по­ми­на­ни­ем гре­хов, напи­са­ни­ем запис­ки. А на литур­гии про­ис­хо­дит апо­фе­оз дли­тель­но­го пока­я­ния – пре­крас­но­го про­цес­са внут­рен­ней рабо­ты над собой.

– Вы затро­ну­ли тему само­оправ­да­ния, избе­га­ния ответ­ствен­но­сти, от чего осо­бен­но стра­да­ет чело­век и его близ­кие. Что это – след­ствие инфан­ти­лиз­ма психики?

– Пожа­луй, наобо­рот – ее высо­ко­го раз­ви­тия, такое вот горе от ума, нашед­ше­го удоб­ный спо­соб суще­ство­ва­ния. А бед от это­го, прав­да, нема­ло, напри­мер, попу­ляр­ные дви­же­ния чайлд-фри и чайлд-хейд, про­па­ган­ди­ру­ю­щие жизнь в свое удо­воль­ствие – без детей. Несколь­ко лет назад участ­во­ва­ла в про­све­ти­тель­ской про­грам­ме дви­же­ния про­тив абор­тов в Туле и напря­мую столк­ну­лась с агрес­си­ей людей, кото­рые с пеной у рта кри­ча­ли о сво­ем пра­ве на абор­ты. Сре­ди них было мно­го жен­щин, заяв­ля­ю­щих о том, что ребе­нок – монстр, кото­рый хочет изуро­до­вать их тело, и пото­му пови­нен смер­ти. Конеч­но, после­до­ва­те­лей дви­же­ний в Рос­сии пока что абсо­лют­ное мень­шин­ство, но вызы­ва­ет тре­во­гу то, что в интер­не­те дис­кус­сия не смол­ка­ет, тема наби­ра­ет попу­ляр­ность и широ­ко идет обсуж­де­ние, и есть ощу­ще­ние, что ее искус­ствен­но продвигают.

Зача­стую из-за стрем­ле­ния уйти от ответ­ствен­но­сти про­ис­хо­дит и домаш­нее наси­лие – мно­же­ство слу­ча­ев жесто­ко­го изби­е­ния взрос­лых и детей винов­ни­ки объ­яс­ня­ют тем, что их… спро­во­ци­ро­ва­ли, тем самым пол­но­стью сни­мая с себя вину.

Быть ответ­ствен­ным – зна­чит, женить­ся, забо­тить­ся о семье, рожать и рас­тить детей. Поэто­му выбор, ответ­ствен­ность с точ­ки зре­ния прак­тич­но­го инди­ви­ду­у­ма – каче­ства не полез­ные, а то и вред­ные для спо­кой­ствия и ком­фор­та. Но имен­но сего­дня они как нико­гда обна­ру­жи­ва­ют в чело­ве­ке его истин­ное христианство.

– Тогда како­ва мера ответ­ствен­но­сти пра­во­слав­но­го психолога?

– Очень вели­ка, пожа­луй, выше, чем у док­то­ров, ведь он отве­ча­ет не толь­ко за эмо­ци­о­наль­ное состо­я­ние чело­ве­ка, за его зем­ную жизнь, но и – отча­сти – за его буду­щую жизнь. Те, кто обра­ща­ет­ся за помо­щью – это люди на гра­ни: жерт­вы сект, их близ­кие и те, кто с ними обща­ет­ся. Как пра­ви­ло, это люди с рели­ги­оз­ны­ми иска­ни­я­ми и стрем­ле­ни­я­ми, и это помо­га­ет выстра­и­вать диа­лог. Но есть сфе­ры, в кото­рых пси­хо­ло­гия прак­ти­че­ски бес­силь­на – это суи­ци­даль­ные рас­строй­ства, нар­ко­ма­ния, алко­го­лизм, в рабо­те ними у свет­ско­го спе­ци­а­ли­ста почти нет точ­ки опо­ры. Но когда пси­хо­ло­га и его кли­ен­та объ­еди­ня­ет вера в Спа­се­ние и Веч­ную Жизнь, у них нахо­дят­ся и аргу­мен­ты в поль­зу того, что­бы не пере­шаг­нуть опас­ную чер­ту. Быва­ет, исце­ле­ние идет через сле­зы и боль, но толь­ко так мож­но пре­одо­леть кри­зис – напри­мер, вер­нуть род­ствен­ни­кам близ­ко­го чело­ве­ка, попав­ше­го в секту.

– Сек­та – это тоже уход от ответ­ствен­но­сти, побег в аль­тер­на­тив­ную реальность?

– Отча­сти, да. Чаще все­го ухо­дят в сек­ту те, у кого есть про­бле­мы в семье, кому не хва­та­ет вни­ма­ния и люб­ви. «Бом­бар­ди­ров­ка любо­вью» – излюб­лен­ный при­ем мно­гих деструк­тив­ных рели­ги­оз­ных орга­ни­за­ций. Сек­тан­ты начи­на­ют бур­но выра­жать эмо­ции, обни­мать вас, встре­чать радуш­но, оди­но­ких людей это сра­зу же под­ку­па­ет. Но реаль­ная про­бле­ма таких людей не в том, что их не любят, а в том, что они сами не в состо­я­нии любить. Этот внут­рен­ний раз­лад, неустой­чи­вость и одно­вре­мен­но эмо­ци­о­наль­ная рас­пу­щен­ность часто ведут в сети сек­тант­ских про­по­вед­ни­ков. Поэто­му пер­вая зада­ча пси­хо­ло­га в рабо­те с ними – нала­жи­ва­ние семей­ной жиз­ни. Гово­рить о сво­их доб­рых чув­ствах у мно­гих поче­му-то не при­ня­то, тем более гово­рить о люб­ви, и быва­ет непро­сто сло­мать этот сте­рео­тип. Труд­но настро­ить чело­ве­ка не кон­флик­то­вать дома, созда­вать атмо­сфе­ру доб­ро­же­ла­тель­но­сти, гасить агрес­сию, подав­лять свое «яче­ство», гор­ды­ню, воз­ве­де­ние себя в абсо­лют, про­яв­лять жерт­вен­ность, но этот труд дает резуль­та­ты. И есть мно­го при­ме­ров, когда уда­лось вер­нуть чело­ве­ка из сек­ты, вос­ста­но­вить семью.

К нам обра­ща­лись род­ствен­ни­ки тех, кто попал в сек­ту валео­ло­гов, уни­вер­со­ло­гов, кого увлек­ли ради­каль­ные бап­ти­сты во вре­мя сво­их попу­ляр­ных в нача­ле нуле­вых годов квар­тир­ни­ков. Близ­ким ново­ис­пе­чен­ных адеп­тов порой угро­жа­ли физи­че­ской рас­пра­вой, пыта­лись отни­мать квар­ти­ры. Но еще страш­нее было видеть, как раз­ру­ша­ет­ся семья, как
искус­но и искус­ствен­но воз­жи­га­ет­ся нена­висть к род­ным, обес­це­ни­ва­ет­ся любовь любя­щих друг дру­га людей. Свя­щен­ни­ки, мис­си­о­не­ры, пси­хо­ло­ги при­ла­га­ли нема­ло уси­лий, что­бы пере­ло­мить ситу­а­цию, и каж­дый успех был празд­ни­ком. Неко­то­рые из тех, кого мы выта­щи­ли, пом­нят это, под­дер­жи­ва­ют отношения.
– Сего­дня пра­во­слав­ных пси­хо­ло­гов зача­стую обви­ня­ют в том, что они яко­бы при­сва­и­ва­ют функ­ции свя­щен­ни­ка, дают кате­го­рич­ные «духов­ные» сове­ты. Есть ли осно­ва­ния для таких обвинений?

– Все это отно­сит­ся, ско­рее, к оккульт­ным пси­хо­ло­гам, кото­рые с помо­щью агрес­сив­ных тре­нин­гов вкла­ды­ва­ют в голо­вы людей свои идеи, мани­пу­ли­ру­ют созна­ни­ем, и это несет боль­шую опас­ность. Хоро­ший про­фес­си­о­наль­ный пси­хо­лог – и свет­ский, и пра­во­слав­ный – нико­гда не навя­зы­ва­ет свои пред­став­ле­ния. Все зави­сит от кон­крет­но­го спе­ци­а­ли­ста, но в иде­а­ле пси­хо­лог дол­жен по мере сил помо­гать свя­щен­ни­ку, сам сове­то­вать­ся с ним и сове­то­вать чело­ве­ку идти в цер­ковь по духов­ным вопро­сам. В житей­ских неуря­ди­цах мно­гие ищут чело­ве­че­ско­го уча­стия и не при­вык­ли обра­щать­ся к Богу. И зада­ча пра­во­слав­но­го пси­хо­ло­га, не навя­зы­вая свои убеж­де­ния, при­ви­вать эту доб­рую привычку.

– Пси­хо­ло­ги под­вер­же­ны про­фес­си­о­наль­но­му пере­го­ра­нию – при­хо­дит­ся выдер­жать огром­ное коли­че­ство боли, кото­рой делят­ся с ними. Что помо­га­ет не перегорать?

– Откры­тость, сопе­ре­жи­ва­ние, сочув­ствие чело­ве­ку, эмо­ци­о­наль­ный отклик – всё это усло­вия нор­маль­ной кон­суль­та­тив­ной рабо­ты пси­хо­ло­га, но они не долж­ны поз­во­лять спе­ци­а­ли­сту отдать­ся соб­ствен­ным эмо­ци­ям – у нас это назы­ва­ет­ся пато­ло­ги­че­ский контр-пере­нос. Но мы тоже люди, и быва­ют такие ситу­а­ции, когда чув­ства выхо­дят из-под кон­тро­ля. Тогда при­хо­дит­ся ска­зать рабо­те «стоп», что­бы не поте­рять веру в людей и в свои силы. Дру­гой фак­тор, кото­рый лома­ет моих кол­лег – ощу­ще­ние соб­ствен­но­го бес­си­лия перед про­бле­мой кли­ен­та. Но пра­во­слав­но­му пси­хо­ло­гу лег­че, ведь он пони­ма­ет – то, что не в силах изме­нить он, нуж­но предо­ста­вить Богу, ведь все в Его Руках. Моя цель – не навре­дить, вме­сте поис­кать выход, что­бы чело­век сам пошел вер­ным путем. Зани­ма­юсь пси­хо­ло­ги­ей сем­на­дцать лет, и с того момен­та, как при­учи­ла себя пола­гать­ся на Божью помощь, труд при­но­сит радость. Очень вооду­шев­ля­ет, когда уда­ет­ся помочь. Напри­мер, сохра­нить семьи – воз­об­но­вить в них поток вза­им­ной любви.

Бесе­до­ва­ла Вален­ти­на Киденко

Фото авто­ра

15-19 лет

Пик — 15 лет (хрустальная свадьба).

Краткая характеристика

У данного кризиса есть конкретное название — синдром пустого гнезда. Дети к этому возрасту поступают учиться, уходят в армию, создают свои семьи, устраиваются на работу. Одним словом, начинают строить собственную жизнь и становятся самостоятельными. Пара, которую, возможно, все эти годы скрепляли именно дети, чувствует себя покинутой и одинокой. Может оказаться, что у них больше нет общих интересов. Такое открытие нередко приводит к разводам даже в таком возрасте.

Причины:

• уход детей из семьи;
• пустота в доме и опустошённость в душе;
• отсутствие общих интересов;
• потеря влечения друг к другу;
• каждый из супругов живёт отдельной жизнью.

Как наладить отношения

1. Разговаривать друг с другом.
2. Найти новые точки соприкосновения.
3. Совместными усилиями помогать детям в обустройстве их новой жизни.
4. Отправиться вдвоём в длительное путешествие за границу.
5. Начать реализовывать вместе мечты юности.
6. Не опускаться до взаимных упрёков.
7. Завести ещё одного ребёнка.

Универсальный совет. Как правило, к этому времени люди достигают определённой финансовой независимости. Воспользуйтесь этим. Осуществите мечту своего супруга. Купите ему дорогие часы, о которых он всегда мечтал, или билет в кругосветное путешествие. Это позволит понять обоим, что жизнь не закончена: напротив, пора начинать жить для себя.

Какие кризисы в семье бывают

Часто кризисы в отношениях с мужем классифицируют по годам. Однако можно выделить и другие периоды, не привязанные к определенному времени. Давайте для начала остановимся на главных этапах.

8 кризисных этапов в отношениях:

Сразу после свадьбы
Эйфория медового месяца быстро проходит, начинается быт, мелкие ссоры. Выплывают новые привычки и особенности характера супругов, о которых влюбленные раньше не догадывались. Появляются взаимные претензии. Соответственно в постели ощущается холодок, а в душе рождаются сомнения. Наступает сложный период испытания молодой семьи на прочность.
Кризис первого года
Если сразу после свадьбы вы смогли ужиться и даже не заметили первого кризиса, то сейчас накопившиеся обиды дают о себе знать. По статистике именно в первый год брака распадается большинство семей. А ведь многие союзы можно спасти, если очень захотеть.
После рождения ребенка
С появлением первенца привычный быт сильно меняется. Женщина начинает все внимание отдавать младенцу, а муж частенько ревнует. Плюс усталость, недосыпы, скачущие гормоны, нехватка средств и т. д. Все это подталкивает супругов к конфликтам даже без видимых причин. А если вы не были готовы к ребенку и не созрели для брака, этот период переживается особенно остро.
Кризисы во время жизненных испытаний, перемен
Конечно, когда в жизни семьи происходит что-то серьезное, это стресс для всех. Например, утрата близкого человека, переезд, потеря работы и т. д. Это все тоже меняет отношения. Близкие учатся поддерживать друг друга в сложных ситуациях, пытаются договариваться, уживаться в новых условиях. Снова начинаются ссоры, недопонимания.
Кризис трех лет
Обычно в эти годы как раз и появляется первый ребенок. А еще одновременно угасает страсть, уходит романтика, появляются различные проблемы. Супруги могут устать друг от друга. Это часто длительный кризис и пережить его не так просто.
Кризис 7-8 лет брака
Дети растут, проблемы прибавляются, быт окончательно заедает. Здравствуй, новый сложный этап. Конфликты учащаются, могут всплыть старые обиды плюс наверняка появятся новые претензии.
12-15 лет совместной жизни
Этот период часто совпадает с кризисом среднего возраста супругов, когда подводятся жизненные итоги. Мужчин начинает тянуть на подвиги, женщин — на самореализацию и резкие перемены. Могут появиться страхи, тревожность, подозрительность, проблемы в постели.
Кризис после 20-25 лет брака
Когда дети вырастают, муж и жена остаются друг с другом один на один. Часто это приводит к очередному кризисному этапу. Если нет общих целей, жизнь в браке кажется скучной и бессмысленной, появляются придирки друг к другу, ссоры на пустом месте.

Что ж, как видите, кризисов на ваш век точно хватит. Обычно напряженных этапов в жизни семьи не избежать. Так или иначе вы все равно столкнетесь с какими-то из перечисленных моментов, ведь идеальные отношения бывают только в сказке, и то не факт. Но есть хорошая новость — кризис можно смягчить, благополучно справиться с ним и после вырасти духовно. Конечно, любому сложному этапу предшествуют определенные события. И если разобраться в причине, действовать будет легче.