4 совета, как перестать обижаться на людей

Что такое обида?

Обида – это состояние, периодически исчезающее и возвращающееся, при появлении каких-либо предпосылок, напоминающих о ней. Обида в психологии, это эмоция, отличающаяся великой силой, разрушительные способности которой могут влиять не только на психологическое, но и на физическое состояние человека. Возможно вам будет интересно прочитать о трансперсональной психологии.

Согласно законам энергетического поля, обидевшийся человек нарушает гармонию собственной жизни. Через некоторое время эта проблема способна внести разлад в устоявшийся уклад.

Поэтому, вопрос, как простить обиду, всегда актуален и требует детального рассмотрения. Ведь стоит лишь избавиться от негатива, и окружающий мир снова обретет яркие краски, эмоции и даст человеку возможность испытывать новые, захватывающие ощущения.

Из чего состоит обида

Обидеть человека просто, это может сделать любой индивидуум, определенным характером и правом на подобную ошибку. Зачастую, обидевший кого-то человек даже не подозревает, что он совершил нечто негативное, и продолжает вести свою обыденную жизнь. В то время как иной мужчина, почувствовавший на себе груз отрицательных эмоций, изо дня в день страдает и, порой, вынашивает в себе план отмщения.

Чувство обиды состоит из целой гаммы ощущений, главными из которых выступают два:

1. Гнев, направленный в сторону обидевшего человека.
2. Ощущение собственной уязвимости, жалость к себе.

Специалисты считают, что обидчивость – признак эгоцентрического характера, когда человек желает, чтобы все концентрировалось вокруг его персоны. Невозможность контролировать все и вся, а также управлять происходящими событиями, оскорбляет такую личность вызывая появление негативных чувств.

Обида состоит из нескольких составляющих:

• предварительно выстроенные ожидания: человек, преднамеренно или нет, желает почувствовать конкретную реакцию или услышать особенные слова. Однако другая личность – это особые мысли и характер, поэтому и то, как он отреагирует на событие, может быть совершенно неожиданным;
• наблюдение за ответной реакцией: создав для себя модель определенную поведения, человек оценивает, как реагирует его визави, сравнивая с собственным мнением (имеющим разительные отличия);
• сравнение ожидаемого и реального события: эти две позиции совпадают редко, что вызывает чувство разочарования. Причем обида будет тем сильнее, чем больше отличий возникло.

Если надеяться на себя, проговаривать проблемы вслух, то возникновение обиды станет редким явлением. А предупредить эту негативную ситуацию проще, нежели искать варианты, как простить обиду и отпустить её.

Разновидности обид

Обиженное состояние – разрушительно по сути, оно не способствует возникновению позитивных чувств, но и убивает их остатки. Хуже этого может быть лишь желание мести, которая (при воплощении её в реальность) полностью изменяет жизнь человека.

Варианты обид:

1. Реакция на несправедливость, возникающая из-за задетого самолюбия, предательства или обмана, обидных фраз или сгоряча сказанных слов. Несмотря на справедливость появления таких ощущений, они все равно несут негативную окраску и вредят человеку.
2. Средство манипулятивного влияния: человек самостоятельно провоцирует развитие конфликтной ситуации, с целью провокации ссоры.
3. Формальная реакция: обида возникает, если какое-то событие происходит иначе, нежели принято традициями общества. Нередки случаи, что человек выражает обиду даже в том случае, когда она не задевает его, но на подобную ситуацию обижаться принято.

Существует один универсальный рецепт, как справиться с обидой: прощать её ради собственного спокойствия, для сбережения душевного комфорта. А вот с собеседником, нанесшим обиду, пожалуй, поддерживать общение не следует, порой, отпустить обиду можно лишь полным разрывом отношений.

Я обиделась!

Поводов для обиды у современной женщины масса Муж не достаточно хорошо похвалил новую прическу (слишком сильно – прическу подруги), отказывается выгуливать собаку или уже целый год не может прибить полочку в ванной. А еще бывает плохое настроение, стресс и гормоны.

Одно резкое слово – и вот уже вихрь эмоций подхватил тебя и отправил плакать в ванную. Женский сайт Sympaty.net уверен – не стоит позволять, чтобы обида на любимого мужчину управляла твоей жизнь и отношениями.

Неверные тактики во время обиды:

• молчание
• игнорирование
• манипуляции сексом

От обиды стоит избавляться полностью. Избавляться – значит простить, а не просто «запихнуть» ощущение в глубины подсознания, откуда оно будет руководить твоим настроением.

Как справиться с обидой на мужчину – действуй молниеносно:

Как только ты почувствовала этот острый укол – тут же спокойно скажи мужчине, что именно, какие слова или тон вызвали негативную эмоцию

Ждать, пока у него включатся экстрасенсорные способности, можно вечно Открыто обсуди ситуацию, и у обиды не будет шансов испортить тебе жизнь. Обижаешься? Подумай объективно, не пытаешься ли ты привлечь недостающее внимание. В этом случае твои чувства носят другое название (инфантильность, жалость к себе)

Здесь нужно думать не о том, как отпустить обиду на мужчину, а решать другие задачи. Если ваш спор длится уже долгое время, а муж упорно не желает соглашаться с тобой – не давай зародиться обиде. Это разные точки зрения, и компромисс между близкими людьми всегда возможен.

Важно осознать ситуацию и понять, что за эмоции в тебе рождаются. Пожалей свое время и энергию

Ты вполне могла бы провести его с пользой и удовольствием, вместе с любимым мужчиной.

Вместо того чтобы обижаться и грустить, займись любимым делом или тем, что принесет равновесие, например, SPA-процедурами

Последствия обиды

Обидчивый человек может страдать не только от психологического дискомфорта, негативные эмоции через психосоматику, провоцируют развитие патологий ряда органов и систем:

• снижение иммунитета;
• нарушение работы щитовидной железы;
• депрессии;
• болезней сердца и сосудов;
• онкологических новообразований;
• расстройств психического характера;
• мигреней;
• болей в голове.

Обида, даже запрятанная глубоко внутри, способна пагубно влиять на человека. Негатив будет постоянно находиться в душе, не позволяя наслаждаться жизнью и расслабляться в полной мере. Поэтому так важно уметь отпустить прошлое, ведь прощение обид может стать шагом в новую жизнь. Также предлагаем узнать о пользе плавания для здоровья ума и тела.

Важность прощения

Прощение – это важная часть человеческой жизни, в этом сходятся представители разных религий. Обидчик не появляется просто так, он приходит для научения индивидуума чему-либо. Поэтому из каждой ситуации нужно уметь выделить урок.

К примеру, женщине, которую часто обижают мужчины, стоит задуматься над тем, не слишком ли она растворяется в них или, напротив, испытывает подсознательную агрессию к представителям противоположного пола.

Если человек найдет варианты, как проработать обиду и избавиться от неё, он сможет достичь следующего:

• освободится от тяжести груза;
• почувствует вкус к жизни;
• снова сможет любить и доверять;
• ощутит внутренний покой.

Избавляясь от обид, очень важно предпринять такие шаги:

1. Осознать, что каждая обида – это своеобразный урок, который послан свыше для того, чтобы человек чему-то научился. Сильные эмоции, вызванные негативизмом ситуации, не позволяют это понять, но после избавления от них, человек познает смысл случившегося.
2. Вспомнить все обиды и людей, их спровоцировавших и выделить в два списка тех, кто огорчил очень сильно, и тех, кто, просто вызвал появление негативных эмоций. Так можно выстроить порядок прощения обид и принять решение, от чего избавиться раньше – от серьезных разочарований или незначительных проблем.

От каких обид сложно отрешиться?

Обижаться на родных людей – маму, папу, брата, любимого человека, что может быть больнее?

Обида на мать часто возникает у подростков, которые могут обвинять родительницу в том, что она не поддерживает, критикует или упрекает. Через время, человек понимает, что все обиды на родителей были мимолетны, они не имеют того значения, которое им придавалось в юности.

Немного позже возникает обида на партнеров по семейным отношениям, на них проецируются проблемы, которые не были решены с родными.

Как суметь отпустить обиды?

Порой отпустить обиды и кого-то простить бывает так сложно, что кажется, что обида на него останется на всю жизнь. Как ни странно, но прощать близких может быть даже сложнее, чем просто знакомых или друзей. Самый простой способ простить другого человека – это поставить себя на место обидчика и попробовать его понять. Взгляните на ситуацию его глазами. Если сможете понять причины и мотивы его тогдашнего поведения, то и простить его может быть гораздо легче.

Однако этот метод помогает далеко не всем. Если обида по-прежнему лежит на душе тяжким грузом, следует задуматься о том, к чему она может привести. Из-за своего неумения прощать человек может лишиться доверия, поддержки, любви или и вовсе остаться без дорогого сердцу человека. Постарайтесь ценить и дорожить родными и близкими людьми, не забывая о том, что каждый человек способен обидеть кого-то, в том числе, и вы, поскольку идеальных людей не существует.

Эффективные техники прощения

Психологи разработали немало техник и приёмов, которые помогут разобраться с обидами и ликвидировать их из собственной жизни. Избавление от обид может проходить с использованием таких методов:

1. Месть в мыслях: стоит только представить себе (в мельчайших подробностях), как вы мстите человеку, ощутить его эмоции и собственное удовлетворение, как желание делать это в реальности, может исчезнуть.
2. Написать 3 письма, одно из которых должно содержать в себе только гнев и боль (не следует писать оскорбления и обидные слова), другое (написанное через день) – излагать все те чувства, которые не нашли отражения в первом послании. В третьем письме – оповестить человека о прощении и поблагодарить его о вынесенном уроке. Все сообщения следует перечитать, после чего уничтожить.
3. Уединиться в помещении, сесть на стул, а, напротив, поставить пустой. Присев, следует озвучить все свои эмоции, обиды, разочарования, словно бы обращаясь к конкретному человеку. Не нужно сдерживать слез, важнее выразить все чувства, будь то смех или истерика.

Профилактика обиды

Главный, основной, базовый навык, который обязательно нужно приобрести, — это умение осознавать и четко проговаривать, что, в каком виде и в какие сроки мы хотим получить.

Второй навык — это умение слышать другого человека и договариваться с ним.

Эти навыки дополняют друг друга. Без первого наше взаимодействие с окружающими будет болезненным. Без второго мы будем вести себя так, словно любой ценой хотим получить желаемое, не принимая во внимание желания и жизненные обстоятельства людей.

И еще одно важное замечание относительно двух этих навыков. Часто мы считаем, что другие в определенных ситуациях обязаны поступать строго определенным образом. Правильно так и только так, а любые вариации — это отклонения от нормы, заслуживающие порицания.

Этот миф берет начало в установках, которые заложили в нас родители еще в детстве или которые мы приобрели уже в сознательной жизни. Вспомните родительские фразы вроде «делай как положено», «так не принято». И подсознательно мы считаем, что эти установки существуют у другого человека точно в таком же виде, что и у нас, совершенно не учитывая, что в других семьях установки «как положено» и «так не принято» могли быть иными.

Вот и получается, что мы ждем от других людей определенного поведения в определенных обстоятельствах. А уж если это близкий нам человек, то и вовсе считаем, что он должен сам, без наших подсказок понимать, что, когда и как именно он должен для нас сделать.

Но в том-то и суть, что другой человек — это другой человек. Он не может залезть к нам в голову. Он не может полностью с нами слиться. Он не ясновидящий. Так что догадаться о наших желаниях, да еще и в мельчайших подробностях он просто не в состоянии.

Так зачем же возлагать на него эту невыполнимую миссию и вдобавок обременять самих себя несбыточными ожиданиями, которые обычно заканчиваются разочарованием и душевными страданиями? Да и вообще зачем лишать себя радости взаимодействия с другими людьми — постепенного, шаг за шагом, открывая себя друг другу?

В этих мелочах, в том числе в проговаривании деталей и подробностей, кроется весь смак общения. Это путь к соприкосновению с другими людьми на каком-то глубинном, очень личностном уровне. И это путь к получению не менее глубокого удовлетворения от отношений в частности и от жизни в целом.

Нам стоит понимать и еще одну вещь. А именно: другой человек — это отдельная личность со своими (отдельными от наших) мыслями, чувствами, желаниями, потребностями, ценностями, стремлениями и т.д., то есть со своей жизнью. Он не джинн и не золотая рыбка у нас на службе. И всемогущей волшебной палочки у него тоже нет.

Поэтому после каждой просьбы необходимо обсудить:

• может ли другой человек ее выполнить;
• когда он сможет это сделать;
• все ли он сможет выполнить так, как мы хотим;
• есть ли у него для этого необходимые ресурсы (душевные, финансовые, временные и пр.);
• не противоречит ли это его собственным интересам.

И не стоит упираться, капризничать, словно ребенок, либо прибегать к открытому или скрытому шантажу и прочим манипуляциям. Вместо этого осознаем, а потом обговариваем, что для нас действительно важно и без чего мы действительно не можем обойтись, а в чем готовы пойти на уступки. Другими словами, необходимо овладеть искусством компромисса. В противном случае мы будем отталкивать от себя людей, а это уже грозит одиночеством и изоляцией.

Возьмем в качестве примера такую банальную ситуацию.

В магазине жена очень громко восхищалась платьем, но нужной суммы у них с мужем тогда с собой не было. При этом на носу 8 Марта. Поэтому жена решила, что на праздник муж должен подарить ей именно это платье. Более того, она почему-то решила, что он прекрасно это понял — ведь она восхищалась при нем именно этим платьем.

А когда муж подарил ей на праздник стильную сумку, она обиделась: она хотела то платье, а красивых сумок у нее и так пруд пруди. Понятно, что муж тоже обиделся в ответ на такую реакцию. В итоге оба расстроены. Но, если бы жена прямо попросила купить то, что ей нужно, этого бы не произошло.

Как простить обиду: 10 способов

Если описанные выше методы не принесли ожидаемого эффекта, можно испробовать предлагаемые ниже способы:

• понять, что обида несет зло, подогревание её постоянным обдумыванием сеет только разрушительные эмоции, от которых нужно избавляться;
• приняв решение вычеркнуть из своего сердца эти негативные эмоции, следует бороться с ними до конца, не идя на поводу у собственного самолюбия, не позволяющего вот так просто убирать обиду из мыслей и души;
• признать в глубине души, что обида – это разрушительная сила, которая вряд ли принесет удовлетворение, а будет служить нескончаемым источником боли и разочарования;
• настроиться на позитивную мотивацию, приняв тот факт, что научившись прощать, вы будете с легкостью перешагивать через подобные преграды и станете свободными от боли и чужих поступков;
• поверить, что вне обиды, жизнь наполнена радостью, легкостью и массой позитивных эмоций;
• убедиться, что только сильные люди, независимые от не вовремя сказанного слова или совершенного действия, привлекают к себе схожих по духу и мировоззрению;
• найдите в себе ту слабость, которая и вызвала губительное воздействие обиды на душу и чувства. Её нужно пристально изучить, осмыслить и сделать все, чтобы она исчезла из сознания;
• научиться прощать, понять, что существуют люди (или поступки), способные обижать и сделать все, чтобы эти чувства ушли из мыслей: повторять себе «Бог ему судья», «я не стану судить его, потому что сам не совершенен»;
• ни в коем случае не мстить, но, преподносить уроки тем людям, которые ранили ваши чувства. Можете наказывать – делайте это, нет – забудьте о ситуации раз и навсегда;
• шутить над собой и собственными переживаниями: чувство юмора может низвести любую проблему в ранг ничего не стоящей мелочи.

Как избавиться от обиды

Перед тем, как начать избавляться от обиды, следует начать с осознания того, как и зачем нужно прощать. В этом помогут психологические советы, представляющие собой определённые шаги на пути к прощению.

Итак, как справиться с обидой (несколько основных рекомендаций):

1. Усвойте простую истину: обида – это зло и саморазрушение. Самое худшее – это подпитывать обиды. Даже если вы сто раз правы и человек действительно поступил отвратительно по отношению к вам, ваши негативные эмоции будут делать плохо только вам. Они будут вас медленно разрушать, съедать и оставлять только пустоту после себя. Возможно, это банальный совет, но нужно отпустить прошлое, каким бы оно ни было. Нужно держать курс только вперёд и смело смотреть в будущее.
2. Положительная мотивация – огромная сила. Попытайтесь представить, что будет, если вы начнёте с лёгкостью прощать своего обидчика. Во-первых, вы больше не будете зависеть от негативных поступков других людей по отношению к вам. Вы будете свободны от боли и обид, не будете разрушать себя. Во-вторых, вы сможете без лишних опасений выстраивать отношения с другими людьми, ведь часто обида мешает смотреть ясными глазами на окружающий мир. В-третьих, человек, лишённый обид и зависимости от негативных эмоций, больше притягивает к себе хороших людей. И, в-четвёртых, вы сможете быть счастливыми, ощущать гармонию.
3. Негативная мотивация тоже может стать помощником. Подумайте, что будет, если вы так и не избавитесь от своей обиды? Последствия могут быть плачевными:

• Вы постоянно будете испытывать негативные переживания. Они будут разъедать вас, не давать получать удовольствие от жизни.
• Обида будет постепенно расти, как снежный ком. С каждым годом новые обиды будут добавляться к старым, из-за чего рано или поздно человек начнёт болеть. Самое страшное то, что непрощённые обиды могут приводить к раковым заболеваниям.
• Любые отношения из-за обид неизменно портятся. Вы перестаёте доверять другим людям, теряете чувство радости и любви. Это способно разрушить любой, даже самый прочный союз.
• Обида будет постоянно мешать вам строить отношения с любимым человеком.
• Нередко обида становится мотивом мести. А месть, как известно, заводит в тупик. Она может стать причиной непоправимых ошибок, которые способны разрушить не только вашу жизнь, но и жизнь других людей.

1. Извлекайте урок даже из негативных ситуаций. Как ни странно, самый ценный опыт мы получаем из непростых жизненных ситуаций. Будьте благодарны тем людям и обстоятельствам, которые испытывают вас на прочность. Ведь они делают вас сильнее.
2. Чувство юмора поможет справиться с обидой. Вам следует научиться быть самокритичными. Никто из нас не идеален, но, сильны те люди, которые способны это признать и пошутить над самим собой. Если вы сможете посмеяться над своими недостатками, у других не будет никакого смысла «тыкать» в них. Это не будет им доставлять никакого удовольствия, ведь вы в этом отношении неуязвимы.

источник

Прощение через молитву

Этот метод избавления от обид и злости будет особенно полезен тем людям, которые трепетно относятся к собственной религии. Независимо от конфессии, к которой вы принадлежите, следует выбрать святого, его образ или икону, к которой можно обратиться с просьбой о помощи.

Не обязательно отправляться в храм или мечеть, достаточно дома, в полной тишине, обратиться к выбранной святыне. Её нужно просить о чуде, об избавлении от терзающих душу обид и негативных чувств.

Метод Луизы Хей

Для воплощения в жизнь этого метода, нужно поступить так:

• выбрать место, где никто не нарушит уединения;
• устроиться в удобном кресле;
• включить расслабляющую мелодию;
• зажечь ароматизированные свечи;
• добиться полной релаксации, начиная от макушки и заканчивая кончиками пальцев на ногах;
• выбросить из головы все посторонние мысли;
• представить себя на сцене, на которой находится лишь один человек, тот который нанес обиду;
• вообразить, что с мужчиной на сцене происходит нечто удивительное, очень хорошее (задержать это видение в своем сознании);
• заставить выступающего исчезнуть, после чего представить себя на этом помосте, испытывающего те же эмоции, что и предыдущий человек.

Это упражнение позволяет понять, что в мире достаточно доброты для каждого его жителя, избавиться от облака темных мыслей, роящихся в голове. Его нужно повторять 1-2 раза в месяц, чтобы почувствовать, насколько проще становится жить.

Медитация Свияша

Согласно этой теории, нужно воссоздать перед собственным мысленным взором, такую ситуацию:

• выбрать человека, который нанес обиду (к примеру, отец);
• мысленно повторять фразу, которая бы подтверждала ваше к нему позитивное отношение, понимание его индивидуальности и прощение его за весь негатив, действия или слова в ваш адрес. Принимать тот факт, что не только вы прощаете отца, но и он прощает вас.

Этот метод медитации позволяет настроить себя на лояльное отношение к людям, с которыми приходится периодически видеться по жизненным обстоятельствам, но которые приносят вам душевный дискомфорт. Работает эта формула и в избавлении от обид по отношению к людям, уже ушедшим из жизни. Также рекомендуем статью о развитии творческого мышления.

Если обращение производится на протяжении 3 часов в общей сумме, постепенно будет возникать приятное чувство теплоты в груди, свидетельствующее об избавлении от негативизма в отношении этих людей. Для полного очищения собственной души, имеет смысл проработать по этой схеме всех, кто когда-либо приносил вам неприятные эмоции.

Что делать

Как и всегда, ответы находятся в самом человеке. Работать нужно не над ситуацией и окружением, а над собой. Для избавления от обидчивости советую освоить концепцию сознательного мышления, то есть осваивать саногенное мышление.

Обидчивость часто базируется на бессознательных защитных механизмах. Это привычные, доведенные до автоматизма реакции человека на конкретные условия. Саногенное мышление позволяет переводить эти реакции на осознаваемый уровень и управлять ими. Первое, что хочу осветить – защитные механизмы. Не они ли руководят вашими обидами?

Защитные механизмы обиды

Аутоагрессия и гнев

Может носить ментальный или физический характер, проявляться в мыслях или поведении. Обида постепенно трансформируется в гнев, а потом уже в агрессию, в том числе направленную на себя. Можно ли справиться с гневом и ослабить выраженность обиды? Да. И снова проблема кроется в стремлении контролировать поведение и свободу другого человека. Помогут следующие принципы:

1. Я принимаю другого человека, признаю его свободу и самостоятельность.
2. Мои потребности – только мое дело, никто другой не обязан их удовлетворять.
3. Мне могут помогать, но никто не обязан этого делать.
4. Я четко представляю последствия своего гнева и агрессии (обиды).
5. Я знаю, что сдерживать гнев нельзя. Я рационально выпускаю его, тем ослабляю обиду.

Самоуничижение Я

Подразумевает готовность человека всегда оказаться обиженным. Если развивающееся стремление к самоунижению остается незамеченным, то оно захватывает контроль. В результате становится невозможной реализация других потребностей, личностный рост и счастливая жизнь.

Ответ, скорее всего, кроется в рассогласованности Я-концепции. Вообще такой механизм вытекает из обиды на самого себя за то, что позволили так поступить с собой. Простите не только обидчика, но и себя. Признайте, что все ошибаются. Примите себя и сделайте выводы: теперь у вас есть новые ресурсы, опыт.

Стыд – еще одна частая и смежная эмоция в такой ситуации. Нередко человеку бывает стыдно за сам факт своего существования. Важно найти смыслы жизни и разобраться в себе. Для этого рекомендую ответить на следующие вопросы:

1. Каким я должен быть, как мне вести себя, чтобы не было стыдно?
2. Откуда возникли эти ожидания в отношении самого себя, которые не сходятся с реальностью.
3. Насколько эти ожидания реальны?
4. Могу ли я скорректировать эти ожидания, чтобы устранить сложившееся противоречие?
5. Что не дает мне внести эти корректировки?

Осознайте собственное несовершенство, и вы сможете лучше понять и быстрее простить своих обидчиков. Стыд – это непризнание собственной свободы. Он частый спутник обид.

Стимулирование чувства вины в других людях

Наша обида – наказание для обидчиков чувством вины. Постепенно люди боятся слово сказать, чтобы не обидеть. Результат такого напряжения – невроз.

Аппелирующее поведение

Для укрепления собственной позиции, подтверждения ожиданий обиженные часто привлекают третье лицо (поддержку), с которой проще обвинить обидчика.

Обесценивание человека

Обесценивание обидчика – самый популярный механизм («Найду другого, лучше»). Но это только внутренняя маскировка, не решающая внутреннюю проблему (неадекватные ожидания). Кроме того, постепенно накапливается обесценивание ситуаций, людей, в итоге обесценивается весь мир.

Объяснение своих нереальных ожиданий

Человек, который не хочет признавать неразумность собственного поведения и ожиданий, всегда найдет оправдание себе: скупость – бережливость, агрессия – активность, безразличие – независимость.

Техника М. Мураховской

Чтобы избавиться от обид согласно этой методики, следует найти немного свободного времени, устроиться поудобнее, и нарисовать в мыслях такую картину:

• представить себя на проселочной дороге, вдоль которой цветет богатый разнотравьем луг;
• как можно детальнее вообразить птиц, щебечущих в вышине, жужжащих насекомых и ароматы цветов;
• представить человека, идущего навстречу, который окажется вашим отцом;
• подойти к нему и заговорить, сказав следующее: «Прости меня папа за то, что я огорчал тебя, поступал не так, как было нужно. Прости и спасибо за все, чтобы было и чего не было в нашей жизни. Я очень люблю тебя, прощаю и не считаю, что ты мне что-либо должен»;
• теперь вы видите, как отец постепенно превращается в себя маленького, сначала подростка, затем дошкольника, потом младенца, который умещается на вашей ладони;
• вы безмерно любите его;
• вы помещаете эту частичку родного человека в собственное сердце, туда, где ему ничего страшно, где он будет в комфорте и безопасности;
• теперь нужно выдохнуть и отправиться дальше;
• спустя мгновение, представить, что на дороге встретилась ваша мама и, снова проиграть ту ситуацию, которая произошла во время разговора с отцом;
• поместив частичку матери в собственное сердце, вы продолжаете идти и встречаете на дороге самого себя;
• теперь нужно произнести такие слова: «Прости меня за все: за постоянную оценку, критику. Я очень люблю тебя, ты для меня – самый родной и близкий»;
• ваше отражение тоже уменьшается до размеров крошки, и вы кладете его в собственное сердце, повторяя слова о сильной любви по отношению к нему;
• с этого момента в глубине вашего сознания находятся внутренний ребенок и его родители, ваши частички, которые помогают вам жить и дышать с полной свободой от любых горестей и обид, находиться в гармонии с самим собой;
• сделав глубокий вдох, можно открывать глаза, теперь контакт с собственным «я» налажен, по этой же схеме можно справиться с обидами на других людей.

Как бороться с обидчивостью?

Разобравшись в причинах развития обидчивости, необходимо понять, как дальше действовать. Невозможно постоянно отравлять себе жизнь и при этом жаловаться на судьбу. Бесполезно пытаться винить окружающих в своих бедах. Самым действенным способом является, конечно, эффективная работа над собой. Как избавиться от привычки обижаться? Рассмотрим подробнее.

Осознание своих достоинств

Это нужно сделать как можно раньше, чтобы предупредить развитие неуверенности в себе. Осознание собственных достоинств позволит значительно повысить самооценку и перестать зацикливаться на имеющихся недостатках. Нужно обязательно научиться себя ценить. В противном случае никто никогда не сможет нас оценить по достоинству.Когда человек обижается, он тем самым отгораживается от взаимодействия с окружающими. Он не позволяет приблизиться к себе, не раскрывает собственные ресурсы. Обидчивость начнет проходить, если человек придет к осознанию своей неповторимости. Нужно обязательно уметь замечать имеющиеся достоинства и с гордостью демонстрировать их миру. Если человек не любит и не принимает себя, то ему будет трудно взаимодействовать с окружающими. В любом случае осознание своих достоинств помогает преодолевать значимые преграды и работать над собой. Чем больше времени человек уделяет своему развитию, тем лучше.

Достижения и победы

Как бороться с обидчивостью? Необходимо стараться обязательно отмечать имеющиеся успехи. Это важно для формирования позитивного взгляда на будущее, выстраивания доверительных и честных отношений со многими людьми. Если вам кажется, что их нет, нужно присмотреться внимательней к собственной личности, начать замечать новые возможности, которыми так богата жизнь. Каждое отдельное достижение необходимо ценить, чтобы наполняться позитивной энергией. Многие люди, к сожалению, не умеют оценивать по достоинству собственную личность. Им кажется, что они недостаточно хороши для определенных вещей. В результате обидчивость разрушает их жизнь, заставляет воспринимать себя с позиции мнимой ущербности. Только начиная работать над собой, люди обнаруживают большой запас моральных и физических сил, которые раньше могли тратиться впустую.

Открытые отношения

Очень важно уметь выстраивать с людьми полноценные отношения, основанные на доверии, признательности, уважении. Только в этом случае для чрезмерной обидчивости вскоре не останется места. Индивид сможет быть естественным, проявлять свои подлинные чувства, не боясь получить негативный опыт, услышать жесткую критику в свой адрес. Открытые отношения дают возможность развиваться, строить планы на будущее, с оптимизмом и верой смотреть вперед. Необходимо научиться не требовать чего-то от других людей, а стараться самому становиться сильнее, воспитывать свою организованность. Быть искренним с самим собой и другими – это настоящее искусство, требующее порой большого усердия и значительной самоотдачи.Обычно чем больше моральных сил прикладывается, тем более удовлетворительным получается результат.

Вера в себя

Очень многие люди по тем или иным основаниям отказываются от достижения своей мечты. Чаще всего их мыслями и поступками движет страх принять неверное решение, оказаться в затруднительном положении. Они просто не понимают, насколько обкрадывают самих себя, лишают удовольствия достигать поставленных целей. Вера в себя помогает преодолеть любой негатив, связанный с восприятием собственной личности. Тогда у индивида появляются дополнительные силы для того, чтобы строить планы и жить в соответствии со своими внутренними убеждениями. Вера в себя помогает справиться с многочисленными неудачами и сомнениями. Преодолевая себя, мы начинаем понимать, что можем достичь практически любой цели, какими бы большими и значимыми они нам ни казались. Важно идти вперед и не останавливаться на препятствиях.

Работа над характером

Чтобы обиды не мешали жить, от них нужно уметь вовремя освобождаться. Лучше всего стараться их просто не накапливать. Если все-таки негативные эмоции образовались, необходимо их как можно скорее проработать и отпустить. Работа над характером – долгий и кропотливый процесс, требующий большой эмоциональной сосредоточенности. Необходимо принять на себя ответственность за собственную судьбу. Может пройти немало времени, прежде чем человек сможет осознать неправильность собственного поведения и сделает определенные выводы. Часто для этого необходимо выработать новые модели поведения, которые будут отличаться от прежних установок и убеждений.

Таким образом, обидчивость может сильно омрачить жизнь. В этом случае человек сам себя ограничивает в радости и зацикливается на неудачах. Чтобы преодолеть в себе эту черту характера, надо постоянно работать над собой, стремиться к саморазвитию. Чем больше мы уделяем внимание собственной личности, тем больше возможностей перед нами открывается. Если вам не удается справиться с проблемой самостоятельно, можно обратиться за помощью в центр психологии Ираклия Пожариского. Работа со специалистом поможет преодолеть жизненную проблему, правильно расставить акценты и ощутить себя счастливым.

Другие техники избавления от обид

Чтобы справиться с обидами, переполняющими сознание, очень важно изменить свое мироощущение. Для этого, нужно перестать автоматически реагировать на негатив подобным поведением, а обдуманно выбирать модель своих действий.

Существует несколько вариантов развития ситуации:

• прощение;
• отказ от включения в обиду;
• защита границ своей личности или, напротив, открытие внутренних дверей;
• агрессивный или дружелюбный ответ.

Техника остановки

Эта методика используется для того, чтобы перестать неосознанно реагировать на происходящие вокруг события, а начать вдумчиво выбирать модель собственного поведения.

Почувствовав, что вами готова завладеть обида, следует действовать таким образом:

• остановить себя;
• уединиться на 7-10 минут, прервав разговор с обидчиком;
• сделать 10 глубоких вдохов;
• отказаться от обдумывания ситуации, следя за дыханием;
• мысленно решить, в чем проблема, на что вы обижены;
• понять, что ситуация далека от справедливости;
• осознать, что вы можете проявить агрессию или просто уйти;
• выбрать наиболее адекватный способ реагирования на сложившуюся ситуацию.

Техника отсутствия сил

Эту методику можно применять в тех случаях, когда трудно держать себя в руках, в моменты, когда любая критика или неверно сказанное слово, может вызвать поток слез.

Как вытащить себя из обиды?

1. Осознать те чувства (злоба, тревога, жалость, гнев, страх), которые вы испытываете в настоящий момент.
2. Понять, что обида постоянно присутствует в вашей голове, совершенно не завися от того, какой человек находится рядом.
3. Физически выразить, обуревающие вас чувства, уединившись для этого (заплакать, закричать, зарычать, помахать кулаками). Переживать эмоции, выпустив их на свободу.
4. Повысить собственный уровень энергии: можно выпить чай с большим количеством сахара, скушать конфету или ложку мёда. Медленно и глубоко подышать в течение 5-7 минут.

Техника скольжения

Основной задачей является удержание себя вдали от ситуации. Присутствовать в ней можно лишь физически, морально же нужно вообразить один из следующих вариантов:

• представить, что оппонент разговаривает с экрана телевизора, у которого отключен звук;
• выстроить между собеседником и вами крепкую, но прозрачную стену, не пропускающую слова;
• вообразить, что обидчик находится в несвойственном для него, смешном (унизительном) положении.

Техника возвышения

Отвлечься от обиды можно посредством уступок. Стать выше человека, не включаться в спор, уступить: иногда все эти действия не являются унизительными для человека, напротив, они выступают свидетельством его ума.

Идти навстречу, позволяя близким изредка выпустить пар, не включаясь в выяснение отношений – это умения, без которых взрослому человеку трудно жить.

Не следует действовать в ущерб собственному «Я», уступая в принципиальных моментах.

Главное, донести до человека, что сложившаяся ситуация является обидной для вас, позволить ему стать на ваше место и совместно найти правильный выход.

Техника ответа

Чтобы отстоять границы собственной личности, можно воспользоваться таким способом ухода от обид:

• на несколько мгновений отрешиться от ситуации, успокоиться, подышать с вовлечением мышц живота (это необходимо для приостановки запуска привычных вариантов развития событий);
• взять ответственность за собственные поступки и вовремя осадить обидчика – остановив поток ругательств и, сообщив, что продолжать беседу в подобном тоне вы не намерены и не позволите такого обращения с собой.

Эта техника требует от человека наличия определенной степени жесткости, при которой на добро нужно отвечать подобными поступками. На зло же требуется реагировать по справедливости.

Больно, обидно, тяжело… Как пережить обиду? Рекомендации специалиста

Наша способность переживать обиды зависит от способа мышления и от тяжести травмы, которую нам нанесла ситуация. Причём на разных людей одно и то же событие производит разное действие, даже если они переживали его в одних и тех же внешних условиях и в одно и то же время.

Событие не имеет значения, важно только то, какую травму оно вам нанесло. Что бы это ни было — смерть близкого человека, разрыв отношений, предательство, оскорбление, унижение, непонимание, непризнание, игнорирование, — выход из каждой из этих ситуаций имеет единый алгоритм и общие законы «зависания».

Шок

— первое, что мы испытываем, столкнувшись с травмирующим нас событием. Мы как будто замираем, каменеем и резко отказываемся что-либо понимать. Или выполняем какие-то глупые действия на «автомате» при отсутствии хоть примерного осознания происходящего.

Отрицание

— это второй этап прохождения травмы.
«Нет. Этого не может быть!»
Умом мы, конечно, понимаем, что это

произошло, но смириться с
этим
никак не можем. Мы живём, как если бы ничего не произошло. Как если мы утром проснёмся и всё это окажется сном. Мы ограждаем себя от любых напоминаний о произошедшем. Жизнь как будто остановилась и замерла в одном-единственном измерении
«до»
.

В таком состоянии можно существовать долгие годы, живя в мире собственных иллюзий и страхов.

Принятие

— очень важный этап выхода из травмы. Приняв сам факт произошедшего, без смягчения и прикрас, мы даём себе возможность двигаться дальше.

«Это произошло. Обратного пути нет. И как раньше, уже не будет никогда».

Из мягкого кокона иллюзий мы вываливаемся в реальный мир. Больно. Страшно, но необходимо.

Поиск виноватых

— этим мы занимаемся сразу, как только примем факт состоявшегося события.

В зависимости от обычного пути обращения с миром, мы можем:

Обвинять во всём себя

, бесконечно анализируя свои ошибки — в этом случае «отгребём» чувство вины, неполноценности, недостойности жить, потерю веры в себя и самоуважения.

Обвинять их, его, её, весь этот мир

— получим агрессию, месть и злобу.

За всеми этими чувствами стоит обида — на себя ли, на них ли.

Есть техники, позволяющие быстрее выйти из состояния обиды.

Все они основаны на принципе — «вылей обиду».

Можно бесконечно выговаривать друзьям

и близким, в сто двадцать пятый раз прокручивая одно и то же, каждый раз заново расчёсывая раны.

Хорошо, если в окружении есть кто-то очень терпеливый и умеющий слушать, который бы не подогревал ваши эмоции, но и давал бы высказать всё, что наболело.

Если этот кто-то не психотерапевт или персональный коуч, то быть долго вашей «жилеткой» для него будет совсем не экологично.

Так же стоит обратиться к профессионалам, чтобы период выговаривания прошёл быстрее и легче.

Можно не только выговорить обиду, но и выкричать её в никуда

. Уехав куда-нибудь в поле, в горы. Можно выкричать её, включив воду на полный напор и смыть в канализацию.

Только не вздумайте выговаривать своему отражению в зеркале!

Есть целая техника выписывания обиды.

Она основана на написании послания своему обидчику. Само послание вручать не надо.

На листе бумаги напишите письмо, начиная со слов: «Я обижаюсь на тебя за…» Варианты: «Я злюсь на тебя за…», «Я ненавижу тебя за…»

Пишите до ощущения, что больше уже сказать нечего, вы сказали всё, что могли. Маркером будет ощущение «звенящей пустоты»

.

Далее сделайте с этим листком всё, что хотите. Кто-то рвёт на мельчайшие кусочки и развевает по ветру из окна машины на бешеной скорости, кто-то сжигает и смывает пепел в унитаз. Фантазии нет предела. Избавьтесь от своих обид самым желанным для вас способом.

И это ещё не всё.

Напишите второе послание, начинающиеся со слов: «Я виноват (а) перед тобой за…» Как правило, оно заканчивается словами «Прости меня за…»

Это послание даст вам возможность получить заочное прощение и отпущение грехов. Участь его также определите сами.

А следующее письмо начните словами: «Я благодарен (а) тебе за…» Пишите, есть за что благодарить. Вот это и будет завершающий, исцеляющий этап принятия.

Благодарность

ему, ей, им, себе, миру за тот ценный опыт и возможность вырасти и измениться, который вы получили, переживая свою обиду.

Маркером здорового завершения ситуации является чувство тихой грусти и благодарности

, которое вы испытываете, вспоминая травмировавшее вас когда-то событие.

Но, к сожалению, мы устроены так, что нам очень сложно вырезать себе самостоятельно гланды и также сложно самостоятельно избавиться от психологических проблем.

Теперь вы знаете метод, видите, куда идти и как себе помочь.

Есть направление и понимание алгоритма решения проблемы.

Но всё же остаётся опасность зависания и ухода совсем не туда при решении проблем без помощи специалиста.

У вас всегда есть выбор — попробовать самим или довериться профессионалу. И есть возможность воспользоваться одной бесплатной сессией для решения любых ваших проблем

.

Для этого надо зарегистрироваться на ШколеЖизни.ру и оставить запрос с вашим адресом в Skype в комментариях к любой из моих тем.

Теги: психологическая помощь, решение проблем, обида, психологические проблемы, переживания

Прощение предательства

Предательство близкого человека – одна из самых серьезных обид, от которой сложно избавиться. Чтобы простить его, отпустить из мыслей, требуются внушительные внутренние силы. Очень важно перестать чувствовать себя в роли жертвы и перейти в ранг творца.

Методика прощения выглядит так:

• почувствовать желание простить человека;
• понять, что скрыто за обидой, какую пользу она принесла в вашей жизни;
• это осознание может привести к мысли, что прощать человека уже не за что, следует просто поблагодарить его за содеянное.

Выгодно ли быть жертвой?

Почти любой человек может в той или иной ситуации испытывать чувство обиды. В этот момент в нас просыпается внутренний ребёнок и начинает «капризничать»: его недолюбили и недооценили! Но обидчивость, т.е. хроническое состояние обиды, – это уже диагноз! Ваш внутренний ребёнок бунтует постоянно! И ему это нравится: от этого он получает массу выгод. Обидчивый человек всегда инфантилен, он не умеет решать проблемы, а вместо этого спекулирует на своём состоянии жертвы. Какие выгоды можно получить, войдя в роль жертвы?

• Вы выходите из любой ситуации «беленьким» – ведь вас обидели, несправедливо обошлись, вы – благородный страдалец;
• человек, на которого вы обижены, может испытывать чувство вины, значит им легче управлять;
• вам оказывают внимание: спрашивают, что случилось, уговаривают, пытаются успокоить, развеселить, то есть вы получаете весомую «дозу» энергии;
• вы получаете возможность не решать реальные проблемы (например, обидевшись на то, что вас назвали толстой, вы получаете уверения, что на самом деле вы очень милая пышечка, соответственно худеть вам не надо).

Получается, что слабому и инфантильному человеку очень выгодно быть жертвой. Но надолго ли? Он срастается с ролью обиженного и не выходит из неё никогда. Близким надоедает «сюсюкать», и они уходят от общения с «жертвой». От состояния хронической обиды прекращается личностное, духовное развитие, появляется букет болячек. М-даа, не вдохновляет! Если вы замечаете за собой обидчивость, начните работать над собой, вместо того чтобы «пережёвывать» свои обиды.

Как воздержаться от обиды

Обида – разрушительная сила, чаще всего она возникает в ответ на незаслуженную критику другого человека. Обидные слова затрагивают самое сердце, когда сохранить спокойствие невозможно.

Как научиться держать себя в узде и оставаться невозмутимым?

1. Не стремиться сразу же ответить обидчику: в гневе можно произнести то, о чем бы стоило промолчать. Такая ссора может перерасти в настоящую катастрофу, когда сказанное нельзя вернуть. Поэтому важно остыть и тщательно анализировать каждое произносимое слово.
2. Не дать собеседнику задеть вас за живое, не позволять ему добиться цели: чувствуете, что обидчик наслаждается сложившейся ситуацией? Спросите, чем можно её исправить, если оппоненту ответить нечем, значит, он не способен справедливо критиковать вас, и прислушиваться к его словам, а, тем более, принимать их близко к сердцу – не следует.
3. Попытаться оправдать обидчика, рассмотреть ситуацию с его позиции. Уяснив для себя мотивы поведения собеседника, можно будет лишь посочувствовать этому человека, тогда как месту обиде не останется вовсе.

ТОП-10 техник, как перестать обижаться

Итак, если вы выяснили, что вы обидчивый человек, то с этим нужно бороться. Есть несколько эффективных техник, которые могут помочь избавиться от деструктивного чувства.

4 совета для девушек, как извиниться перед парнем

Есть специальные трекеры привычек, благодаря которым за 30 дней можно выработать у себя полезный навык. Так вот попробуйте для себя самостоятельно устроить челлендж, в котором вы будете целый месяц практиковать предложенные методики. А потом отпишитесь в комментариях, сработало или нет. Я уверена, что результаты вас очень удивят.

Как научиться не обижаться?