Если пара учится удачно разрешать конфликты – отношения укрепляются, любовь будто бы пускает корни. Если же у партнеров не получается согласовать интересы и уладить конфликт – отношения могут разлететься вдребезги. Как бы сильно не горела страсть до того, разногласия могут потушить костерок любви, если не научиться учитывать интересы второй половинки и мирно разрешать конфликты, без взаимных оскорблений, битья посуды и прочей «санта-барбары».
Проблема любого конфликта в том, что он способен превратить самого обычного человека в настоящего дикаря. Люди готовы идти до конца, начиная настоящую войну в отношении своего оппонента, со всевозможными словесными баталиями, угрозами, а иногда – и плачем. То есть главная проблема конфликта в том, что люди превращают его в миниатюрную копию войны. Однако конфликт, на самом деле, войной вовсе не является. Конфликт — это всего лишь расхождение интересов. В конфликте нет злодеев и героев, есть лишь люди с разными желаниями и ожиданиями. Залогом разрешения конфликта является выявление интересов и мотивов обеих сторон, их удовлетворение. Для того чтобы не превращать конфликты в миниатюрные войны, существуют специальные техники – они как раз и станут предметом рассмотрения в данной статье.
Сдержите негативные эмоции в узде
Конечно же, здесь не говорится о полной изоляции от негативных переживаний. Если постоянно накапливать внутри себя эмоциональный заряд и не давать ему выхода наружу, то внутренний негатив может вылиться в виде невротических или психосоматических заболеваний. В данном случае имеется в виду сдерживание эмоций непосредственно во время конфликта – чтобы не сказать и не сделать ничего такого, о чем вы потом будете сильно жалеть.
Самоконтроль – немаловажный компонент в разрешении любых конфликтов. Если оппоненты перестают контролировать себя, эмоции начинают захлестывать их с головой. Со временем могут забыться и причина ссоры, и суть взаимных претензий, но память о неприятных переживаниях останется – это будет своеобразным эмоциональным отпечатком происшедшего. Поэтому, если вы действительно хотите решить конфликт, а не распалить его, сдержите свои эмоции на время конфликта. Сделать это можно при помощи простых до невозможного действий: примитивного упражнения «сосчитай до десяти, глубоко вздохни, а потом говори», или путем перенаправления активности (можно пойти помыть посуду, пока не «попустит») и т.д.
Несколько советов по формированию гармоничных отношений
Согласно некоторым постулатам психологии отношений, их построение – это серьезная работа. Но важнее всего знать над чем конкретно нужно работать, чтобы не тратить время впустую и чтобы был результат. Это можно сравнить с огранкой бриллианта – чем лучше его грани будут обработаны, тем более гармоничными будут отношения. Отличительной, но далеко не очень приятной особенностью современности является то, что жизнь все больше наполняется подмененными, и, главным образом, материальными ценностями. Истинные ценности, такие как доверие, любовь, семья, дружба и т.д. отошли куда-то на второй план. Так какие же грани бриллианта отношений нам следует обрабатывать, чтобы все было хорошо? Читать далее…
6
Решение конфликта: помним о его причине, о сути конфликта и вашей цели
Вот мы купировали свои негативные переживания и не дали конфликту разгореться. Все несколько раз глубоко вздохнули, сосчитали до десяти и попили водичку. Поскольку в голове немного прояснилось, можно вспоминать о причинах, которые вызвали конфликт, и потихоньку переходить к его разрешению.
Для того чтобы уладить конфликт, необходимо помнить из-за чего он вообще начался. Что является проблемой, которую необходимо решить? Расхождение взглядов касательно места проведения отпуска? Вопросы о ведении совместного быта? Решайте именно тот вопрос, который является сутью конфликта, и не перескакивайте на обсуждение других проблем. Не стоит использовать обобщения («Ты всегда так делаешь», «Ты никогда…») – вы говорите о конкретном случае и решаете конкретную проблему, а потому вопрос «как это можно решить?» должен быть в приоритете.
Создайте план решения проблемы
Конфликт, в котором звучат лишь взаимные обвинения – это болото, в котором можно увязнуть очень надолго. Если вы хотите, что бы результатом конфликтной ситуации было реальное решение проблемы, то появляется необходимость в плане дальнейших действий.
По сути, план решения проблемы и улаживания конфликтной ситуации – это развернутый ответ на вопрос «как это можно решить?», данный обеими сторонами. Стоит спросить себя, что можете сделать вы в этой ситуации, как поспособствовать решению проблемы, и что, по вашему мнению, должен сделать ваш партнер. И пусть те же вопросы задаст себе вторая сторона конфликта, а затем – обсудите ответы. Как правило, составленный после этого план решения проблемы представляет собой нечто среднее из всех мнений разных сторон, своеобразную «золотую средину».
Создав такой план, вы уберегаете себя и своего партнера от «эмоциональной бомбы», которая может подпортить отношения, и делаете шаг вперед к конструктивному решению конфликта.
Онлайн-программа «Построение отношений»
За 4 недели на этой программе вы узнаете, как построить отношения, в которых оба партнера будут счастливы и довольны, научитесь помогать справляться с трудностями и развиваться вместе, находить взаимопонимание и жить в гармонии со своим партнером. Программа поможет вам жить более счастливой и яркой жизнью, раскрыть свой потенциал и расширить границы, а также экономить время и беречь здоровье, ведь здоровые и крепкие отношения помогают быстрее и легче преодолевать преграды и решать проблемы. Узнать далее…
Мы от всей души желаем, чтобы в ваших отношениях всегда были гармония и взаимопонимание, и искренне надеемся, что наши материалы помогут вам этого достичь!
Советуем также прочитать:
- Сторителлинг
- Проблемные отношения: харассмент, абьюзмент и буллинг. Что это такое и что с этим делать?
- Сью Джонсон «Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям»
- Здоровые отношения: что это и как построить
- Зачем человеку отношения: ответы психологов
- Совместные цели – иллюзия или способ укрепления отношений?
- Совместные цели и топ-12 способов как их искать
- Этапы формирования команды по Такману
- Причины проблемных отношений
- Сохранение личного пространства в семье и отношениях
- Секреты счастливых отношений: подборка полезных материалов
Ключевые слова:1Коммуникации, 1Отношения
Проявите гибкость
Конфликты бывают очень живучими, и причина этого кроется в отсутствии гибкости со стороны обеих сторон.
Во время конфликта каждый человек становиться немного похожим на воина: я готов сражаться до конца, отстаивая свой интерес, ведь истина и правда на моей стороне… Мы настолько зацикливаемся на собственных мотивах, эмоциях и желаниях, что попросту отказываемся понять позицию оппонента. А ведь для начала необходимо сделать совсем немного – просто выслушать мнение другой стороны.
Невозможно решить конфликт, когда каждая сторона замыкается лишь на необходимости удовлетворения собственных интересов. Но если выслушать другую сторону и на время попытаться забыть о своих принципах и позициях, можно открыть для себя другой путь – путь поиска компромисса или сотрудничества по решению проблемы. Позитив этого пути, прежде всего в том, что он сулит удовлетворение (хотя бы частичное) интересов обеих сторон, приносит взаимную удовлетворенность полученным результатом и помогает сплотиться партнерам как паре. В итоге, из такого конфликта выходит уже закаленная в жизненных трудностях, но выстоявшая и окрепшая семья.
Конфликт не вечен
Конфликты, как и любой процесс, имеют свое начало, развитие и окончание. Никакая ссора не будет длиться вечно, и этот факт стоит держать у себя в голове. После происшедшего жизнь продолжиться, и лучше всегда думать о том, что же будет в этом «после».
Сам конфликт не является «мировым злом» – весь вопрос в том, как мы его используем. Неконструктивный конфликт предполагает эмоциональную вспышку сторон, град обоюдных обвинений и затаенную надолго обиду. Но конфликт можно использовать и во благо: выявить при его помощи «пробоины» в корабле ваших отношений, и залатать все дыры, пока он не пошел ко дну.
К тому же, конфликты являются частью отношений: отношения можно представить в виде песни, а стычки – это те моменты, когда певец начинает петь громче. Только от вас зависит, перейдут ли высокие ноты в мягкое приятное пение, и каким будет общее впечатление от этой части песни.
Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в
DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора. Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/konflikty-v-otnosheniyax-kak-ix-reshat/.
Конфликт в отношениях
Очередной семейный скандал закончился битьем посуды и «переселением» мужа на диван? Не спешите готовить документы на развод! Практически в любой семье конфликты неизбежны, и это вовсе не патологическое явление, а норма.
Начало отношений – это, как правило, любовная эйфория и идеализация партнера. Однако со временем на смену им неизбежно приходит период размолвок и недопониманий. Партнеры начинают видеть друг друга не идеальными возлюбленными, а реальными людьми – со своими особенностями и недостатками. Если супруги не умеют (или не хотят) слышать друг друга и проговаривать проблемы, то ситуация может развиваться в двух направлениях: партнеры либо сдерживают свое недовольство, либо неумело его выражают.
Варианты активного поведения конфликте могут быть такими: — обвинить во всем любимого человека (хотя ответственность в отношениях всегда делится на двоих) — настаивать, что партнер должен сам догадаться об их желаниях и потребностях (перекладывая ответственность за собственное благополучие на другого человека). Такие люди не умеют осознавать, чего хотят, и не умеют просить об этом… — «махать кулаками после драки». То есть делать выводы о том, что они НЕ хотят, уже по факту (вместо того, чтобы подумать и сказать об этом заранее).
Другой сценарий: влюбленный боится конфликтовать, прячет недовольство… Но и здесь есть свои «подводные камни». Сдерживая себя, человек не показывает свое истинное лицо – а значит, в отношениях он не настоящий! К тому же внутреннее напряжение растет и растет, и со временем либо случается мощный «взрыв», либо человек превращается в ворчуна, который всем всегда недоволен. Во всех этих случаях поможет семейный психолог. Хороший психолог поможет взглянуть на ситуацию со стороны, покажет возможные пути разрешения конфликта и ресурсы в нем.
Суть в том, что в конфликте партнеры показывают свои негативные чувства. И если другой способен их принять и не отвернуться, то союз продолжается. Ведь в основном люди боятся того, что после выяснения отношений партнер уйдет или отношения испортятся. Любой конфликт вскрывает, что именно не устраивает одного или обоих партнеров. Важно это услышать, понять потребности друг друга, признать их важными. Любопытно, что после разрешения конфликта партнеры становятся даже ближе и уже знают, чего ждать друг от друга. А еще конфликты рождают больший интерес к партнеру: союз перестает быть позитивно-плоским и становится более многогранным, эмоциональным и «выпуклым». Многие психологи в Нижнем Новгороде уверены: не стоит опасаться конфликтов, надо только использовать их с толком! Постараться понять друг друга, разъяснить свою позицию и услышать супруга, признать важными и свои, и его потребности, найти компромисс.
Примеры конфликтов: принуждение одного из супругов другим, давление авторитетом, мужской силой, женской неуступчивостью или даже коварностью, конфронтация: супруги действуют согласно своему усмотрению, не обращая внимания на партнера, часто даже не разговаривая друг с другом. Происходит борьба между партнерами. В таких отношениях мало уважения и признания ценности каждого из супругов — это тупиковый путь; уход от проблемы, супруги, по молчаливому согласию, до поры не затрагивают больную тему. Однако если они понимают, что это временно, обдумывают поведение партнера и свое собственное и, в конце концов, решаются поговорить друг с другом, то могут прийти к разумному решению. Если же партнеры продолжают замалчивать неразрешенный вопрос, то напряжение возрастает все больше, нарушая комфорт и спокойствие в их отношениях; сглаживание конфликта. Иногда это вполне подходящий путь, если только он заканчивается взаимным и окончательным согласием, а не угнетением одного из партнеров. НО: если партнеры (или один из них) пытаются сглаживать конфликты все время, то это путь в никуда: они не показывают себя настоящими, скрывают свои истинные чувства (раздражения, обиды, злости и т.д.); компромисс. Вполне приемлемый путь, где в ходе обсуждения супруги приходят к допустимому для обоих решению и обоюдному примирению.
На консультации психолога партнеры могут понять, что периодически агрессия даже нужна, поскольку она несет большой заряд энергии. Конфликты не всегда деструктивны, они могут быть и полезны (и при умелом обращении именно такими и бывают!) Важно не боятся их и уметь извлечь из них пользу. Есть злость «иди ко мне» и злость «уйди от меня». Они имеют разные векторы и призваны служить разным целям. Первый тип агрессии направлен на желание приблизиться к партнеру, второй – на желание отдалиться от него и защитить свои личностные границы. Поэтому необходимо распознавать, что происходит с вами в момент ссоры, куда направлена ваша агрессия.
Выводы: – важно позволять себе испытывать любые чувства, – учиться выражать их, – и учиться просить о том, чего хотите, — слушать и слышать партнера, — уметь договариваться.
Что поможет разобраться с конфликтом, прежде всего, вам самой/му: – постарайтесь понять истинную причину конфликта, а не только повод к нему; – проанализируйте свою роль в первые минуты возникновения и дальнейшего развития конфликта; – разделите ответственность за конфликт и возьмите себе свою часть ответственности, а партнеру мысленно отдайте его, – отвлекитесь, подумайте о том хорошем, что было и есть между вами, может не стоит это терять? Бесспорно, бывают и ситуации, когда никакие размышления и уговоры себя не помогают. Тогда уж стоит задуматься, а что вас держит друг возле друга? И стоит ли сохранять отношения, приносящие только вред…
Автор Коробкова Юлия Александровна
