Выявление симптомов
Мало кто знает, как называется панический страх любви. Специалисты присвоили ему название филофобия. Проблема встречается и у мужчин, и у женщин. Однако в зависимости от характера человека проявляется она по-разному:
- К первой группе относятся замкнутые филофобы. Эти люди сознательно или бессознательно избегают контактов с лицами противоположного пола. В некоторых случаях человек боится сильных привязанностей даже к представителям своего пола. Он пытается уйти от общения с родственниками, не стремится заводить друзей.
- Ко второй группе относятся общительные филофобы. Окружающие часто называют их душой компании, не зная о том, что у них есть сильная боязнь серьезных отношений. В представителях второй группы очень сложно заподозрить филофобию: симптомов на первый взгляд заметно не будет. Однако если поведение такого человека оценит профессиональный психолог, он сразу же сможет определить наличие проблемы. Филофобы второй группы скрывают свои страхи под циничным отношением к окружающим. Они стараются убедить себя в том, что люди не достойны любви. Общаться с ними можно только ради своего удовольствия и выгоды. Филофоб заводит знакомых и женится по расчету. При этом он старается расстаться первым, не дав возможности друзьям или любимым сделать это раньше.
Любовь бросает вызов подсознательным установкам
Многие люди считают себя непривлекательными, имеют комплекс неполноценности. У нас есть проблемы с чувством собственного достоинства, мы боимся того, что никто не захочет действительно заботиться о нас. У всех нас есть так называемый критический внутренний голос, который действует, как жестокий тренер, который повторяет нам, что мы бесполезны или не заслуживаем счастья. Этот «тренер» сформирован из болезненных переживаний детства и критических установок, которым мы были подвержены в начале взрослой жизни, а также чувств, которые наши родители испытывали друг к другу.
Конечно, такое изначальное отношение к ситуации тормозит нас, но эти установки уже прочно засели в голове. Когда мы становимся взрослыми, самое время избавиться от таких мыслей, провести, так сказать, работу над ошибками, но вместо этого мы принимаем такую деструктивную точку зрения, как свою собственную. Эти критические мысли (или внутренние голоса) часто вредны и неприятны, они способны разрушить отношения на самой ранней стадии. Когда человек видит нас совсем по-другому, любит наш голос, просто ценит нас, мы начинаем чувствовать себя некомфортно и защищаться.
С масками: январь стал лучшим месяцем для фитнес-отрасли с начала коронавируса
«Месть – мощная вещь»: похудела, решив стать красоткой назло бывшему (фото)
Мама стала чемпионкой по бодибилдингу, скинув 63 кг, и фото в сравнении поражают
Причины возникновения
Страх любви преследует многих людей на планете. Однако причина его возникновения у каждого своя:
- Нежелание терять личную свободу. Этой боязни особенно подвержены современные женщины. Сегодняшние представительницы прекрасного пола уже не считают наличие семьи обязательной составляющей успеха. Они мечтают о саморазвитии, успешной карьере и путешествиях. Любовные отношения или брак должны, по мнению страдающей филофобией дамы, превратить ее в бесправную домохозяйку.
- Боязнь краха серьезных отношений. Фобия любви может быть связана со страхом перед будущим . Человек (чаще всего это женщина) страдает боязнью быть отвергнутым. Страх перед возможным расставанием не дает ему возможности строить отношения.
- Формирование идеального образа. Женщине намного чаще, чем мужчине, свойственно идеализировать будущего партнера. Парни обычно довольствуются привлекательным внешним видом избранницы и ее умением вести хозяйство. Девушка мечтает начать серьезные отношения с красивым, сильным, умным мужчиной. Среди обязательных качеств будущего избранника должны присутствовать высокий доход и верность любимой женщине. С годами к идеальному образу добавляются новые детали. Невозможность найти соответствие идеалу в реальной жизни приводит к филофобии.
- Разочарование предыдущими отношениями. Необоснованная боязнь любви может быть следствием неудачного опыта, иногда чужого. Если родители постоянно ссорились и шумно выясняли отношения при ребенке, дочь или сын растет в страхе повторить судьбу отца и матери. Неудачный брак или несчастливый первый любовный опыт также вызывают филофобию.
- Боязнь безответной привязанности. Человек, боящийся наполнить любовью свое сердце, полагает, что не получит ответных чувств от предмета обожания. Он уверен в том, что будет страдать от неразделенной любви. Именно с этими страхами связана боязнь влюбиться.
- Непонимание своих желаний. Если человек не способен ответить себе на вопросы о том, что такое любовь и каким должен быть партнер, он подвержен страху перед отношениями с противоположным полом. Из-за боязней сделать неправильный выбор филофоб отказывается от общения, замыкается в себе.
Прошлое влияет на новые отношения
Когда мы вступаем в отношения, мы совершенно не подозреваем, не осознаем, как прошлое сильно может повлиять на них. То, как мы пострадали в предыдущих отношениях, начиная с самого детства, оказывает сильное влияние на то, как мы видим людей, которых подпускаем к себе, а также на то, как мы будем себя вести в этих романтических отношениях.
Прошлый негативный опыт может заставить нас опасаться, бояться открыть душу кому-то новому. Мы можем уклониться от близости, потому что из-за этого просыпаются старые чувства болезненных отношений, утраты, гнева или отказа. Когда вы стремитесь испытать снова такое чувство, как любовь, а это ассоциируется с болью, которую вы чувствовали в прошлом, сложно построить отношения.
Выявленный у норок в Польше коронавирус может передаваться людям
Для любого возраста: 6 стильных трендов от редактора Vogue Анны Винтур
«Курорт цвета хаки»: что рассказали актеры и создатели о новом сериале Первого
Как избавиться от проблемы?
Боязнь влюбиться не стоит недооценивать. Ее можно сравнить с серьезным заболеванием, лечению которого нужно уделить немало времени. Первым шагом на пути к исцелению становится осознание наличия болезни. Для более основательного лечения следует обратиться к психологу, который сможет выявить проблему по самым незначительным симптомам. Если же боитесь обращаться к специалисту, стесняетесь или не доверяете ему, попробуйте:
- Отказаться от боязни потерять личную свободу. По-настоящему любящий человек не станет требовать полного подчинения или зависимости. Он будет радоваться успехам в карьере другого, даст возможность заниматься саморазвитием и путешествовать.
- Жить сегодняшним днем. Не стоит бояться быть отвергнутым. Возможно, инициатором расставания станет не партнер.
- Не создавать идеальных образов. Это, безусловно, не значит, что называть своим единственным (своей единственной) нужно случайного человека. Никто не идеален. У каждого человека есть слабости. Настоящее искреннее чувство позволит не обращать внимания на недостатки партнера.
- Не жить прошлым. Если уже был неприятный опыт в личной жизни, из этого не следует, что все мужчины (женщины) являются такими, как недавно любимый человек. Негативный настрой принесет в жизнь уже прожитую ситуацию. Нужно освободиться от неприятного прошлого ради более благополучного будущего.
- Избавиться от страхов безответной любви, наслаждаться прекрасным чувством, не ожидая ничего взамен. Если встретили истинную любовь, она обязательно будет взаимной. Временное увлечение только готовит к подлинному счастью.
- Определиться, какими должны быть отношения с любимым человеком и кого хочется встретить: серьезного или веселого, успешного бизнесмена или простого труженика. Можно представить совместную жизнь. Не следует копировать чужие отношения (например, родителей). Лучше создать свою собственную историю любви.
Многие филофобы не знают, как называется боязнь сильных чувств, которую они испытывают. Но даже не зная названия своего страха, необходимо бороться с фобиями. Боязнь полюбить обрекает на одиночество, лишает самых ярких впечатлений жизни.
Мы становимся уязвимыми, когда любим по-настоящему
Любые начинающиеся отношения можно сравнить с прогулкой по темному лесу. Это неизведанная территория, и у многих людей возникают естественные, нормальные, оправданные страхи перед чем-то неизвестным. Любовь — это своеобразный риск. Мы начинаем преданно доверять своему партнеру, тем самым позволяем ему воздействовать на нас.
В Танзании зафиксировали вспышку неизвестной ранее болезни
В Минздраве РФ рассказали о большом интересе к вакцине «Спутник V»
Взгляд говорит обо всём: очаровательная дружба рыжей девчушки и её крысы
В такой ситуации мы чувствуем себя уязвимыми. Основная подсознательная защита притупляться. Все привычки, которые были до этой связи, позволяли чувствовать себя сосредоточенными или самодостаточными, но потом они начинают выходить на второй план. Мы склонны верить в то, что чем больше будем заботиться о человеке, тем больше можем пострадать.
Любовь. Страх любви
Страх любви — что за ним стоит? Почему вроде бы люди хотят любви, но есть такие, кто хотят ее умом, а сердцем впустить боятся? Или боятся так, что и умом не хотят, чтобы это чувство вошло в жизнь, случилось. Источник — Эзотерика. Живое Знание
В науке этому типу страхов даже присвоено свое название – филофобия. С ней имеет дело огромное количество людей, просто ее не считают проблемой и потому «лечить» обычно не стараются. Идея о том, что «я что-то упускаю в жизни», только время от времени может всплывать в сознании, в ощущениях или же когда человек видит счастливых влюбленных, или когда от него кто-то просит любви и упрекает в том, что не получает. Словом, так – время от времени вспоминается. Паническую форму и в прямом смысле фобическую страх любви приобретает крайне редко. Это связано с тем, что при ней нет как такового объекта страха – любви, нет возлюбленного. И источник страха (объект), и сам страх существуют в сознании самого человека.
А когда любовь приходит, то нет уже места самому страху, так как все уже случилось, то самое, чего боялись, и человек живет уже в этой новой реальности. Это объединяет страх любви со страхом смерти – когда ее еще нет — есть страх, когда она пришла, уже «нет» человека – того, кто боялся. Вообще у любви и смерти много общего – не зря существует даже выражение: «Две вещи безвозвратно меняют человека – это любовь и смерть». Действительно, влюбившись или «после любви» никто не остается прежним, любовь сильно меняет нас самих, нашу жизнь в целом.
И не только в самый сладкий букетно-конфетный период, период лимерентности, как он называется в психологии – когда «розовые очки», хочется петь, лететь, кричать от переполненности чувств, «бабочки в животе», когда легкость невообразимая, счастье чистой воды, и эйфория круглосуточная, и творчество, и так далее и так далее). Не только это несколько измененное состояние сознания делает человека другим, но и сам опыт раскрытия сердца, опыт преданности другому, готовности к самоотдаче, опыт интенсивного счастья и ощущения внутренней целостности меняют человека. Конечно, и боль любви, и личные трагедии, с ней связанные, накладывают свой отпечаток, чаще травму, достаточно глубокую, что меняет человека, его восприятие жизни, а иногда и судьбу.
Почему же люди боятся любви, избегают ее сознательно и подсознательно?
Причины чаще всего лежат в прошлом – в уже свершившемся опыте, в личной драме в прошлом, то есть сам человек когда-то пострадал от любви или на его глазах кто-то (чаще очень близкий и дорогой) испытывал сильную боль от любви или ее последствий.
Память об этом может быть как явная, так и вытесненная – то есть вы любить в жизни не хотите, воспринимаете любовь как болезнь, но ничего такого в прошлом припомнить не можете. Опыт сам был, но психика вытеснила его как травматичный, мешающий нормальной жизни.
В редких случаях этот «опыт» человек почерпнул в литературе/кино о страданиях и бедах любви, особенно чувствительно к такой информации наше сознание в подростковом возрасте, в ранней юности.
Р. Дж. Стернберг, психолог Йельского университета, глубоко изучавший вопрос, предложил такую модель – треугольник состояний, из которых сложена любовь: интимность, страсть, обязательство. В любви активны все три эти состояния. Интимность – это чувство глубокой близости, совершенной особенности отношений именно с этим конкретным человеком, доверия, взаимопроникновения. Страсть – компонент желания – быть вместе, обладать, отдать себя, желание слияния и переживания единства в этом слиянии, сильнейшее физическое влечение. Обязательство (ответственность) — это внутренний выбор – искреннее и свободное решение быть с человеком, сохранять любовь, беречь, создавать отношения.
Так вот при страхе любви внимание в первую очередь нужно обратить на тревоги и опасения, существующие в этих трех сферах. Кому-то трудна тема обязательств – воспринимается как лишение свободы, например, или человек сам себе не доверяет в том, что сможет исполнить эти обязательства. Поскольку филофобия существует именно в жизни «без любви» или «до любви», то в этом аспекте скорее нужно говорить о своих иллюзиях, о своих страхах-фантазиях на тему того, как оно у меня будет, когда я влюблюсь. Когда человек глубоко влюбляется в реальности, в конкретного Другого, этот аспект, как правило, вообще не вызывает никаких затруднений, воспринимается как желанное благо. Но пока человек не в любви, не влюблен, как говорится, «по уши» — тема обязательств реально может вызывать массу напряжений внутри и препятствовать созданию или развитию отношений.
Можно ли из-за этого страха вообще не создать за всю жизнь длительных любящих отношений? Да, можно. Защитные реакции психики могут пересилить желание развития и трансформации в любви. В этом нет никакой беды, если сам человек не считает это проблемой. Не все люди приходят за опытом любви, не для каждого он обязательная «часть программы» жизни. Однако люди, выбравшие это для себя, все же временами ощущают, что что-то упускают в жизни, будто что-то проходит мимо них.
С другой стороны, любовь не является чем-то, что можно заработать в жизни. Имею в виду сейчас работу над собой. Можно изменить свое отношение к обязательствам и тем самым облегчить путь любви, путь ее прихода в жизнь. Но однако же жизнь показывает, что любовь чаще просто приходит, случается, врывается, накрывает, как ни назови), и это не зависит от того, насколько человек «проработал» свои страхи на уровне сознания. Любовь рушит внутренние барьеры, не спрашивает человека, «готов-не готов», и освобождает от страха обязательств тем, что эта ответственность становится желанной, как часть счастья в любви.
Когда корень филофобии находится в сфере интимности, основные тревоги связаны с доверием, со страхом душевной боли, отвержения. Глубинные аспекты этого чаще коренятся в наших отношениях с самым первым человеком в нашей жизни, в нашей первой любви – в отношениях с мамой. Так же эта сфера наиболее уязвима как раз для опытов – первой любви, окончившейся болью, неразделенной любви и других, из которых мы вынесли знание, что любовь — это беда и болезнь.
Тут время и место для еще одного термина – интимофобия: боязнь интимности, близости, глубины и доверия. Очень распространенное сейчас явление, одна из причин «ухода» людей в работу, виртуальную жизнь, зависимости. Это стремление избежать отношений с миром значимого Другого, иметь эти отношения только в пласте формальных, дружеских или чисто сексуальных. Стремление не допускать в них ничего, что может изменить, трансформировать самого человека. Вполне здоровое желание сохранения своей целостности, границ, самоидентичности при интимофобии приобретает характер избегания всего, что могло бы эту целостность нарушить. Человек тогда препятствует своему развитию через отношения, через мир чувств, полагая, что так сохранит себя. Из своего профессионального опыта знаю, что для этого у человека всегда есть основания и смысл. Бывает и так, что когда-то выбор в пользу закрытости спасал человеку жизнь в прямом смысле. При этом — биологически, психологически, даже и экономически — в нашем человеческом мире процветают именно открытые системы. Через кризис ли этой закрытости или через внутреннее желание развития и большей свободы люди порой стремятся преодолеть интимофобию и впустить в свою жизнь изменения.
В сфере страсти — физического аспекта любви — так же огромное значение имеет переживание слияния, потери себя, отдачи себя и страхи, связанные с этим. Этот пласт осознается нами в наименьшей степени обычно. За исключением случаев, когда имели место реальные события – изнасилование, инцест, другие сексуальные травмы и оскорбления. Когда этого в личного истории не было, а напряжения есть, осознавать истоки сложнее, но смотреть нужно особенно чутко в тему телесности – как мы воспринимаем свое тело, как ощущается слияние – как рай на земле или как потеря себя. Этот аспект связан с сексуальностью, с табу в этой области, с опытом, воспринятым из родительской семьи. Если имеет место блокировка или трудности в этой сфере, наибольшую пользу принесут телесно-ориентированные практики, которые в современной психологии непременно затрагивают и аспект отношений с матерью – физических отношений (ласки, заботы о теле вашем в детстве, ухода и физических наказаний). Так же причины напряжений в теме страсти, нежелание ее в жизни, нужно искать в опыте предыдущих «страстей», зависимостей. Если он был болезненным, человек подсознательно будет стремиться избегать всего, что так или иначе напоминает страсть, любую форму «потери себя».
Для всех трех сфер может проявляться один общий страх: например, страх потери контроля – над собой, над своей жизнью. Он особенно силен у людей, для которых этот тип травмы является основным. Общим может быть страх боли, отвержения, покинутости. Что также зависит больше от типа нашей травмы, а не от любви как таковой. И в глобальном смысле наши страдания в любви связаны не столько с ней как таковой, сколько с тем, что она интенсифицирует, обостряет нашу основную проблемную зону – травму пережитого несчастья «в любви», в раннем детстве, как правило.
Что еще общего во всех типах сопротивлений любви? Их объединяет то, что практически все они фантазии – они идеи, решения и память прошлого, которые мы мысленно переносим на будущее. Думаем «раз было так (у меня или у других), значит и будет так» — больно, или трудно, или с последствиями.
Ирония заключается в том, что будет-то оно как-то иначе – в реальной любви. Обязательства могут радовать, близость может быть наслаждением и опытом зрелости, сексуальность может раскрыться больше прежнего, а страсть к человеку может отличаться от страсти к игре, например, и не разрушает жизнь. Боль тоже будет, но уже относительно чего-то другого, чем прежде, ведь и вы уже в чем-то другие с течением времени.
Поскольку боимся мы не столько любви, сколько обострения прежней раны, боимся своей же внутренней травмы, что она снова даст о себе знать, то и исцелять лучшее ее, свою душу как целое. Не с целью даже открыться любви, или близости, или сексуальности, не с целью «сделать с собой что-то, что позволит влюбиться», нет. Больше как проявление любви к себе самому, с желанием самому себе целостного опыта бытия. Не суть важно, придет ли любовь как таковая – как роман или семья, важно, что вы позволите ее самому себе, как роскошь бытия в этой жизни, как щедрость свою — любить, как доброту свою – принимать любовь людей, как смелость открываться и быть близким, как страсть жить, творить.
Через опыт любящего отношения к себе мы узнаем, что оно может быть и как-то по-другому), что не только «потеря сознания» и болезнь эта штука любовь, но и что-то еще и другое в ней есть, и что любовь реальная сильно может отличаться от того, что мы о ней думали или предполагали.
С уважением и наилучшими пожеланиями,
Екатерина Дашкова, психолог
Рейтинг: 2.6
(Проcмотров: 4607)
Читайте раздел Любовь на портале эзотерики naturalworld.guru.
