Определение понятия
Родители-абьюзеры – это люди, которые периодически допускают физическое, психологическое, финансовое или эмоциональное насилие по отношению к собственному ребенку. Оно может заключаться в игнорировании его потребностей, манипуляциях, унижениях, криках, причинении физического вреда и других проявлениях.
Абьюз родителей может проявляться в различных формах:
- физический (рукоприкладство, истязания, телесные наказания);
- сексуальный (действия насильственного характера по отношению к ребенку, от которых родитель получает удовлетворение);
- эмоциональный (психологическое подавление личности ребенка, манипулирование, обесценивание его поступков и достижений);
- игнорирование потребностей ребенка (медицинских, физических, эмоциональных).
Такое токсичное отношение сильно отражается на психике и накладывает свой отпечаток на жизнь повзрослевших детей. Избавиться от всех негативных установок, проработать эту тему и вернуть адекватную самооценку очень сложно. Это возможно лишь при большом желании и длительной терапии у психолога.
Абьюзер-женщина
Абьюзером в отношениях может выступать и женщина. Поскольку для абьюза необходимо, чтобы «обидчик» был более ресурсным, чем жертва, это встречается не так часто. Тем не менее, у абьюзера-женщины есть свои характерные признаки:
- Ввиду небольшой физической силы она чаще применяет психологический абьюз, оскорбляя и унижая партнера.
- Не будучи способной на физическое насилие, она часто портит его или общие вещи, вымещая агрессию.
- Она контролирует супруга, проверяет его телефон и компьютер, пристально следит за кругом общения.
- Она критикует супруга даже в мелочах, делая это непрерывно.
Причины родительского абьюза
Жертвы воспитания токсичных родителей считают, что причина такого поведения кроется в них самих. Они задаются вопросом: «Что со мной не так?», считают себя плохими и неправильными детьми и совершенно не правы.
Причина абьюза – сломанная психика самих родителей. Это может быть любое расстройство личности: нарциссизм, психопатия, социопатия, шизофрения. Из-за него родитель не способен адекватно воспринимать окружающую действительность. То, что причиняет ребенку боль, ему видится любовью. А попытки жертвы скрыться или защититься выглядят для абьюзера как вызов.
Чаще всего, родители продолжают использовать на своих детях те приемы воспитания, которые применялись к ним. Именно тогда их психика стала меняться и привела к ситуации повторения сценария.
Им кажется, что дети априори должны быть послушными, поэтому свои раздражают и разочаровывают их своей неправильностью. В такие моменты родители обычно говорят детям фразы: «Вот я в твоем возрасте был(а) лучше, послушнее, уважительнее к взрослым». И кроется за этими словами даже не сожаление, а зависть к своему ребенку, потому что он не должен быть счастливее и свободнее их.
Те, кто сам в детстве был жертвой абьюза, до конца так и не способен повзрослеть. Поэтому такой родитель не склонен к эмпатии и саморазвитию, поэтому не хочет учиться применять другие методы воспитания. Он не способен вести диалог, приводить аргументы за и против, ведь уверен, что только его мнение правильное.
Проявление инфантилизма – еще одна типичная черта родителей-абьюзеров. Они склонны к обидам, перекладыванию вины на других людей и подверженности чужому мнению.
Признаки таких отношений
Описать понятие проще всего на примерах – абьюз в отношениях не исключение. Каковы признаки того, что абьюзивные отношения есть?
- Слишком «сказочное» начало. Абьюзеру необходимо впечатлить свою будущую «жертву», а также оставить у нее приятные воспоминания, чтобы она держалась за них в дальнейшем и не уходила. Но делает он это по-своему. Он может приехать рано утром с романтическим подарком без предупреждения, позвать в романтическое путешествие, едва познакомившись с «жертвой». Все это хоть и кажется романтичным благодаря кино и книгам о любви, но на самом деле должно настораживать. Партнер, который чувствует личные границы другого, обязательно спросит, когда ему удобнее всего приехать, что вы любите, нравятся ли вам поездки и планируете ли вы отпуск с ним в перспективе.
- Ревность. Допустима и адекватна ли ревность в отношениях – вопрос, который все еще остается открытым. Но ревность абьюзера трудно перепутать с чем-то. Она постоянная, удушающая, основанная на его личных, неадекватных выводах, не имеющая под собой реальных оснований. Ревнующий партнер здесь становится действительно опасным для жизни и здоровья другого.
- Допросы. Отчасти связаны с ревностью. Постоянные попытки выведать, где была «жертва», с кем она общалась или общается, кто ее подруги, чем она занималась в последнее время. От простого интереса допросы отличаются ненормальным психологическим нажимом, зачастую агрессивным тоном, навязчивостью.
- Придирки и обвинения. Мелочные придирки по не стоящим того поводам призваны довести жертву до нервного срыва, заставить ее сомневаться в каждом своем шаге. Обвинения роняют ее самооценку до неадекватно низких значений, что затрудняет окончание отношений.
Признаки родителей-абьюзеров
Родители-абьюзеры представляются как жуткие тираны, у которых все написано на лице. Но в большинстве случаев это не так. Они любят своих детей, но не знают, что можно проявлять свою любовь по-другому, не причиняя вреда детской психике.
В арсенале таких взрослых целый набор самых изощренных методов воздействия на ребенка.
Физический абьюз
Проблемы, которые можно решить объяснениями, убеждениями и уговорами, токсичные родители решают при помощи физических действий. Шлепки, подзатыльники, одергивания за руку – менее энергозатратный и более действенный способ заставить ребенка подчиняться.
Отвержение
Этот психологический метод также распространен среди токсичных родителей. Ребенку можно сказать, что если он не будет слушаться, не станет таким, как надо, то его:
- отдадут в детдом, полиции, посторонним людям;
- не возьмут в театр, цирк, на прогулку;
- заменят на другого, потому что он недостаточно талантлив, сообразителен или вообще не того пола и др.
Такие фразы ребенок воспринимает на полном серьезе, веря авторитету и правильности решений родителя. Они сильно бьют по самооценке и делают мифической мысль, что ребенка можно любить просто так.
Игнорирование
Таким методом пользуются родители, которые сами в детстве испытали эмоциональный холод. Проще фрустрировать и не замечать желаний и потребностей ребенка, чем решать сложные вопросы и конфликты. В бытовом плане взрослый ухаживает за своим чадом: кормит, одевает, лечит, а вот эмоционально никак себя не проявляет: не поддерживает, не сочувствует, не стремится наладить контакт.
Гиперопека
Контролирующая форма абьюза: родитель — единственный, кто лучше знает, что и как должен делать ребенок в детстве, а затем и во взрослой жизни. За любое нарушение и несоответствие дети должны понести ответственность и наказание, а затем еще больше подчиняться абьюзеру, чтобы не сделать хуже.
Терроризирование
Этим видом абьюза пользуются обычно родители с расшатанной психикой. Они срываются на ребенка, выплескивают свой гнев, а затем извиняются и заглаживают вину. У жертвы это вызывает внутриличностный конфликт, потому что невозможно угадать, когда и почему добрый и любящий родитель становится источником зла и угрозой.
Шантаж
Распространенный вид абьюза, потому что дети легко верят во все сказанное родителями. Они могут шантажировать ребенка по любому поводу, угрожая даже суицидом: «Не отвечаешь на звонки, значит, мать тебе не нужна, без меня тебе станет лучше», «Посмотри, до чего ты меня доводишь».
Газлайтинг
Газлайтинг – особая форма психологического насилия, которая оказывает сильное влияние на детскую психику. Родитель не позволяет сформулировать жертве свою точку зрения, а навязывает то, что удобно ему: «Перестань плакать, это совсем не больно», «Тебе показалось, ничего такого не было», «Ну и что, что обещала купить игрушку, ты не убрался в своей комнате, поэтому ее не достоин».
Изоляция
Ограничение в общении со сверстниками оказывает серьезное влияние на психику ребенка и его социальные навыки. Многие родители-абьюзеры за любую оплошность запрещают детям гулять, играть с одноклассниками и друзьями, выходить куда-либо из дома. Может доходить до того, что они забирают ребенка из школы на домашнее обучение, лишь бы ограничить его социальные контакты.
Развращение
Сюда можно отнести не только действия сексуального характера, но и разрешение делать вещи, которые ребенку непозволительны. Распитие алкоголя, курение, употребление наркотиков, просмотр порнографии, а также жестокое обращение по отношению к людям и животным – дети с этим сталкиваться не должны.
Эксплуатация
Некоторые родители считают, что дети вполне могут справиться с теми же обязанностями, что и взрослые. Поэтому начинают привлекать их к работе по дому, уходу за младшими братьями и сестрами, возлагать на них финансовую ответственность. Это может быть не только принуждение и уговоры, но и договоренность с обещанием поощрений.
Помощь ребенка может считаться нормальной, только когда обязанности посильны возрасту и выполняются по его собственной инициативе.
Какие сигналы нельзя игнорировать
Унижение и критика
Агрессор обязательно попытается подорвать вашу самооценку. И вот как он будет это делать.
«Поросёночек ты мой…»
Поначалу открыто оскорблять жертву абьюзер не станет, иначе она возмутится и сорвётся с крючка. Поэтому он будет подавать оскорбления как что‑то естественное или даже забавное. Не упустит случая обозвать партнёра глупым, неудачником или ещё чем похуже. Если в ответ жертва возмущается, ей говорят, что «это я любя» и «ты вообще шуток не понимаешь».
Сюда же относятся на первый взгляд милые, а на самом деле оскорбительные прозвища вроде «пампушечка моя», «поросёночек», «дурачок». В итоге жертва привыкает к таким унизительным формулировкам в свой адрес и начинает думать, что она действительно глупая, толстая и что у неё ничего не получится.
«Вечно ты…»
Дальше может идти что угодно: опаздываешь, спотыкаешься, ошибаешься, всё портишь. Подобные замечания сопровождаются цыканьем и закатыванием глаз, а после абьюзер обязательно скажет что‑то вроде этого: «Хорошо, что у тебя есть я. Что бы ты без меня делал(а)». Регулярно слыша что‑то подобное, жертва рано или поздно приходит к выводу, что она действительно никудышная и не справится без своего «спасителя».
«Ничего страшного, они же наши друзья!»
Агрессор легко может подвергнуть жертву публичному унижению. Например, грубо подшутить над ней в присутствии знакомых или высмеять её неловкость. На все претензии он скажет, что ничего такого в этом нет и раз всем смешно, то ей тоже должно быть смешно.
«Ты с таким макияжем в цирк собралась? Да брось, это же просто шутка!»
Жёсткий сарказм, глупые шутки, которые на самом деле являются оскорблениями, запакованными в третьесортный юмор, — всё это абьюзеры очень любят использовать, чтобы дестабилизировать жертву и заставить её чувствовать себя ничтожеством. Если она начинает возмущаться, то обязательно услышит, что всё не так поняла и, вообще, нельзя быть такой ранимой.
«Другие в твоём возрасте уже миллионы зарабатывают»
Ни одно достижение не впечатлит абьюзера.
- Повысили на работе? Поздновато, конечно, но ничего, для тебя и это похвально.
- Получил призовое место на важном конкурсе? А что ты радуешься, это же не победа.
- Удалось досрочно погасить ипотеку? Да тебе наверняка родители помогли.
После таких заявлений человек, конечно, уже не радуется и думает, что его достижения действительно смешны и ничего не значат.
«Не трать время на эту фигню!»
Если у жертвы есть увлечение, абьюзер не упустит случая всячески его высмеять. Потому что его задача — лишить жертву собственной жизни и интересов, чтобы она тратила время и силы только на него.
Контроль
Абьюзеры используют любые приёмы, чтобы подчинить партнёра себе, лишить его воли и заставить чувствовать стыд за любую провинность — реальную или вымышленную.
«Где ты? Почему не берёшь трубку сразу?»
Токсичный партнёр стремится отслеживать каждый шаг своей жертвы. Он требует у неё отчитываться о своих делах и перемещениях, досаждает звонками и сообщениями. Может поставить на телефон программы, контролирующие местоположение. Может следить за жертвой лично. Словом, делает всё, чтобы «игрушка» не сбежала и привыкла чувствовать себя на коротком поводке.
«Да, я читаю сообщения в твоём телефоне. И что такого?»
Абьюзеры без зазрения совести могут вести за своей жертвой цифровую слежку. Читать сообщения в соцсетях и мессенджерах, прослушивать телефон, проверять историю браузера. В некоторых случаях они даже требуют предоставить им пароли и вторгаются в частную жизнь жертвы совершенно открыто.
«Это же общие деньги. Мне надо было спрашивать?»
Эмоциональные насильники не считают нужным учитывать мнение своей жертвы и принимают решения в одностороннем порядке. Они могут за спиной у партнёра проводить какие‑то операции с общими деньгами. Могут отменить за другого запись к врачу, отказаться от приглашения на праздник, выразить недовольство начальнику за то, что жертва проводит на работе слишком много времени. Словом, ведут себя так, будто их половина не имеет никаких прав.
«Нет, я не дам тебе денег. Опять потратишь на ерунду»
Финансовое насилие — один из любимейших рычагов агрессоров. Если у жертвы нет своего дохода (безработный, домохозяйка, мама в декрете), её начинают попрекать деньгами, лишать финансов за «провинности» или выдавать крошечные суммы, которых толком ни на что не хватит.
Но даже если речь идёт о работающем и финансово независимом человеке, абьюзер всё равно найдёт, как оставить его без средств. Положит все деньги на свой счёт или перестанет оплачивать общую ипотеку. Просто отберёт всё заработанное, заявив, что партнёр не умеет обращаться с деньгами, и заставит отчитываться за каждый потраченный рубль.
«Где мой ужин? Сейчас же принеси!»
Поначалу абьюзеры часто кажутся милыми и безобидными, но в какой‑то момент могут начать общаться исключительно в приказном тоне. Сделай то, подай это, немедленно сходи и купи, не принимай больше эти лекарства. От жертвы ожидают беспрекословного подчинения, совершенно не интересуясь её мнением и потребностями.
«Опять ты выводишь меня из себя!»
Вспышки гнева — непредсказуемые и совершенно несоизмеримые с поступками, которые их вызывают, — характерная черта поведения манипуляторов. Человек, который долгое время контактирует с таким партнёром, начинает бояться и буквально ходит по струнке, лишь бы не спровоцировать очередной взрыв. Потому что крики, рукоприкладство или погромы могут начаться в любой момент — достаточно вернуться домой позже обычного или не помыть посуду.
«У тебя не получится, давай лучше я»
Абьюзеры ведут себя так, словно жертва не взрослый человек, а маленький ребёнок, которому можно и нужно указывать, что ему надеть, куда пойти, с кем дружить, чем заниматься. Мнение второй стороны не учитывается. Такая диктатура часто подаётся под соусом заботы. Задача — лишить человека самостоятельности и заставить поверить, что сам он ни на что не способен.
Чему учат на женских тренингах
Личный опыт: как долги превращают жизнь в ад
8 типов учителей, которым не стоит верить
Чужое тело не ваше дело. Почему люди имеют право выглядеть так, как захотят
8 типов людей, которые не ценят чужое время и невероятно этим бесят
10 уловок мошенников, на которые ведутся даже умные люди
Внушение чувства вины
Вина — отличный рычаг, с помощью которого человеком очень просто манипулировать. И абьюзерам прекрасно это известно.
«Я же вижу, ты флиртуешь!»
Жертва абьюзера в любой момент может оказаться неверной, даже если сама об этом не догадывается. Улыбнулся официантке? Наверняка пытался заигрывать. Сходила на корпоратив в красивом платье? Ну всё ясно, это только для того, чтобы пялились мужчины из офиса.
За «изменщиком» могут установить слежку, он будет вынужден оправдываться за каждый взгляд, вздох или улыбку, за каждую минуту опоздания — так, словно и правда в чём‑то виноват. И это не говоря уже о криках, скандалах и безобразных сценах, в том числе и публичных.
«Как тебе не стыдно?!»
Если поведение жертвы не соответствует ожиданиям её партнёра, ей обязательно расскажут, какая она негодная и как разочаровала такого хорошего человека. Делать это будут, например, с помощью длительных нотаций и отповедей.
«Я так много для тебя делаю! А ты…»
При попытках жертвы спорить, возражать или отстаивать свою точку зрения манипуляторы часто начинают давить на чувство вины. Они дают понять, что готовы на всё ради отношений, а вторая половина — просто неблагодарная сволочь, которая ничего не ценит. Кстати, этот приём очень любят не только токсичные партнёры, но и родители: «Мы столько в тебя вложили! За что ты нас так ненавидишь?»
«Это твоя вина!»
Неважно, что именно не ладится в жизни абьюзера — накричал начальник, сорвался проект, пробил шину, ему нужно найти виноватого. И на эту роль обычно выбирают кого‑то беззащитного и зависимого, того, кто не может дать соразмерный ответ или послать подальше.
Изоляция и отвержение
Абьюзеры часто пытаются поссорить партнёра с друзьями и родственниками, вынудить оставить работу. Словом, сделать так, чтобы жертва осталась одна, без чьей‑то поддержки.
«Дались тебе эти друзья. Давай лучше проведём время вместе»
Абьюзеру невыгодно, чтобы у его «собственности» был тыл в виде близких. Ведь они могут заметить его неадекватное поведение раньше, чем ослеплённая чувствами жертва, и надоумить её уйти. Поэтому эмоциональному насильнику очень важно встать между своей половиной и её кругом общения. Он будет настраивать её против друзей, ссорить с родственниками, прямо или косвенно препятствовать общению. Например, станет убеждать жертву, что её семья его не любит и несправедливо обижает или что друзья на самом деле ей завидуют.
«Я не хочу с тобой разговаривать»
Одна из разновидностей эмоционального насилия — игнор. За какую‑нибудь «провинность» жертву наказывают холодностью и отстранённостью. Её намеренно лишают нежности или секса, с ней перестают разговаривать, её буквально перестают замечать, словно она пустое место. Если люди ещё не живут вместе, абьюзер может пропасть с радаров и перестать отвечать на звонки.
В результате жертва испытывает очень богатую палитру отрицательных чувств — от дискомфорта до полного отчаяния — и спустя какое‑то время готова умолять о прощении, лишь бы не ощущать себя отвергнутой. И абьюзер великодушно прощает её, чтобы через какое‑то время снова устроить ей эмоциональные качели.
«Ты плачешь? Ну и ладно»
От абьюзера не дождёшься искренней теплоты и поддержки. Если партнёр расстроен и переживает трудные времена, эмоциональный насильник легко может проигнорировать это, сделать вид, что ничего не заметил, или сказать, что тот не имеет право чувствовать то, что чувствует.
Обесценивание
Абьюзер всеми силами пытается заставить жертву ощущать себя незначительной и никчёмной.
«Подумаешь! Это разве проблемы?»
Жертва рассказывает своему партнёру о чём‑то важном для неё, делится переживаниями, а он всем своим видом демонстрирует, что это глупости. Такое поведение называется обесцениванием. Оно может очень сильно ранить и подорвать ощущение собственной значимости.
Обесценивание можно выразить не только вербально. Есть ещё жесты вроде закатывания глаз, фырканья и цыканья.
«Ты принимаешь всё слишком близко к сердцу»
Такие фразы могут быть признаком газлайтинга — манипуляции, с помощью которой жертву пытаются убедить в её неадекватности. Заставить поверить, что она слишком ранимая и впечатлительная или вообще придумывает то, чего нет. Типичные фразы газлайтера: «Ты преувеличиваешь», «Тебе просто показалось!», «Не надо так нервничать!», «Зачем ты выдумываешь?».
Если абьюзера припереть к стенке неопровержимыми фактами, он всё равно до последнего будет отрицать, что оскорблял вас, поднимал руку, следил или прятал деньги. Или впадёт в ярость и заявит, что это жертва довела его до греха, а значит, сама во всём виновата. Всё это нужно, чтобы дестабилизировать партнёра и добиться его покорности.
Что делать, если родители — абьюзеры
Важно заметить, что абьюзер в семье всегда кто-то один – мать или отец. Второй из супругов, так же как и ребенок, подвергается насилию, поэтому в роли защитника выступать не способен.
Еще хуже, когда супруг-жертва пытается угодить абьюзеру и начинает подражать его отношению к детям. Ребенку приходится переживать двойное насилие.
Поэтому у жертвы есть два варианта развития событий: жизнь в подчинении или работа над собой и освобождение. Для этого потребуется много сил, времени и смелости. Взрослый ребенок должен осознать, что его жизнь – главная ценность, и распоряжаться ею можно как угодно.
Этапы жизни жертвы с родителями-абьюзерами:
- Ребенок находится под влиянием родителей, легко верит в их слова и убеждения. Это касается и оскорблений, дети действительно начинают считать, что они плохие, никчемные, криворукие, глупые и др.
- Жертва осознает, в какой атмосфере пришлось провести детство, понимает, сколько времени прошло в слепой вере родителям и в чем заключалось предательство с их стороны. Происходит это, как правило, уже во взрослом возрасте.
- Взрослый ребенок освобождается от навязанных ему мыслей и чувств, готов разорвать общение с токсичными родителями и взять ответственность за себя и свою жизнь.
Последствия воспитания в семье абьюзеров
Воспитание в семьях токсичных родителей не проходит бесследно, зависимость от требований, упреков и амбиций, критичное отношение к себе может сохраняться на всю жизнь.
Наиболее частые последствия подобного взросления:
- заниженная самооценка;
- неуверенность в себе и своих силах (отсутствие самостоятельности);
- негативное самовосприятие;
- жизнь в постоянном страхе;
- самообвинение во всех неудачах (вызывает отсутствие уважения к себе);
- ощущение беспомощности и ничтожности.
Не получив в детстве ласки и заботы, во взрослую жизнь человек приходит с ощущением, что он недостоин любви и малейшей симпатии. Это накладывает свой отпечаток на личную жизнь. Она либо совсем не складывается, либо приводит к тому, что жертва абьюза снова попадает под влияние уже не родителя, а партнера.
Если жизнь с токсичными родителями так сильно повлияла на психику, что человек не готов прорабатывать эту тему, то со своими детьми он может повторить сценарий абьюза.
Кто такой абьюзер?
Слова «абьюз» и «абьюзер» произошли от английского слова «abuse», которое переводится как «оскорблять», «плохо обращаться» или «злоупотреблять». Следовательно, «абьюзер» – это человек, оскорбляющий других людей, давящий на них, причиняющий им дискомфорт и злоупотребляющий их доверием.
Подобное эмоциональное насилие может осуществлять начальник, кассир, продавец в магазине или случайный попутчик, с которым пришлось провести 20 минут на соседних местах в общественном транспорте.
Обычно даже непродолжительное общение с подобными людьми катастрофически портит настроение, поэтому мы всячески стараемся их избегать. Но иногда абьюзером оказывается кто-то из ближайших родственников: муж, жена, дети, бабушка или дедушка. Это крайне неоднозначная ситуация, поскольку отказаться от общения с родными людьми гораздо сложнее.
Мои рекомендации
В детстве человек еще не в состоянии понять, что он стал жертвой абьюзера. Во взрослом же возрасте понять это не только можно, но и нужно, чтобы почувствовать свою независимость и начать жить полной жизнью.
- Доверяйте своим чувствам. Если кажется, что родители душат своими советами, заботой или запретами, то стоит задуматься, что происходит. Отслеживайте свои чувства, записывая и анализируя их.
- Помните, что вы не виноваты в том, что с вами так обращались. Но выбор дальнейших действий и ответственность за свою жизнь несете именно вы.
- Разрешите себе злиться на родителей. Вы имеете полное право на свои эмоции, а прощение не должно стать подавлением чувств. Помните, что злость может быть не только негативом, но и хорошим источником энергии.
- Держите дистанцию с абьюзерами и не развивайте конфликт, если на него нет сил. Для выхода из токсичных отношений подойдут любые методы, даже полный разрыв с родителями.
- Постоянно интересуйтесь темой абьюза, читайте источники, общайтесь со специалистами. Анализируйте эту информацию, чтобы развивать осознанность и смотреть на ситуацию со стороны.
Как распознать абьюзера?
Практически всегда абьюзеры в начале общения вежливы и учтивы, стремятся не вызывать подозрений, а токсичность начинают аккуратно проявлять только после достаточного сближения. Даже зная наверняка о том, кто такой абьюзер, определить его сходу крайне непросто. Но определенные особенности поведения они проявляют всегда, благодаря чему их можно распознать на ранних этапах знакомства. Обычно заранее можно заметить такие признаки как:
- Склонность критиковать
.
Абьюзеры замечают исключительно негатив, постоянно всех критикуют и практически не хвалят. Заметив подобное поведение у человека, учитывайте, что сегодня он критикует чужих людей, но однажды начнёт критиковать вас. Постепенно он будет находить «больные места», позволяющие ему уязвлять вас сильнее. Сам он будет изображать сочувствующего и поддерживающего друга и помощника.
Типы абьюза
В жизни каждого человека встречался абьюз. Типы абьюза:
- Абьюз в семье – строгое воспитание можно тоже отнести к подвидам этого явления. Прослеживаются все признаки: подавление воли ребёнка, навязывания своей точки зрения, применение силы (ремень, подзатыльник), оскорбление. Психологическое давление, угрозы физической расправы одного супруга над другим;
- Мужской/женский — в зависимости от того, кто является абьюзером. Тот человек, который применяет оскорбление, угрозы в явной и неявной форме;
- Коллективный абьюз – к этому типу относятся «подтасовка» фактов, с целью дискредитировать личность или группу людей. Например, заговор в рабочем коллективе против сотрудника.
Знаки зодиака, которые имеют признаки абьюзера
Зодиакальные знаки помогают определить характер человека с рождения. Для всех, кто склонен прислушиваться к советам астрологов будет полезно знать, какие знаки чаще всего становятся (или рождаются) абьюзерами.
- Скорпион – астрологи выделяют этот знак как энергетически мощный, морально устойчивый. Рождённые во второй половине осени люди склонны приносить моральную боль как окружающим, так и себе. Нередко именно скорпион становится обидчиком в разном понимании этого слова;
- Лев – знак требует от человека быть властным и порой беспощадным. Для достижения собственных целей лев готов быть абьюзером. А когда он увлечётся этой игрой, ему непременно понравится роль;
- Козерог – люди, рождённые в конце декабря/начале января чаще применяют давление, а иногда унижение для достижения материальных ценностей. Этот знак любит их и часто не признаёт ценности духовные.
В обычном понимании абьюзер – это человек, причиняющий боль окружающим его людям. А тех, кто страдает от этого, принято называть жертвами.
Последствия абьюза
Абьюз имеет такие последствия:
- нарушение межличностных отношений;
- ухудшение доверия и межличностной близости;
- женская деградация после абьюза является зафиксированным фактом и связана с нежеланием женщины дальше стремиться к чему-либо и потерей интереса к жизни;
- снижение самооценки и устойчивое стрессовое состояние у партнера, подвергшегося насилию;
- сведение отношений к минимуму или полный разрыв.
Сексуальный абьюз
Для точного определения, что такое абьюз, трудно найти более подходящее слово, чем насилие. Давление на партнера может проявляться во всех сферах, но самым травматичным для психики является сексуальное насилие. Эта сфера человеческих отношений требует большой деликатности и понимания. Абьюзер же не желает учитывать потребности и состояние партнера, воспринимая его как предмет для удовлетворения своих сексуальных желаний.
В 90% случаев сексуальным абьюзером выступает мужчина. Свое поведение он оправдывает тем, что женщина должна исполнять свой супружеский долг. При сексуальном абьюзе женщина испытывает те же последствия, что и при изнасиловании. Этот вид насилия может длиться годами, в результате чего женщина может находиться в постоянном психологическом шоке, проявляющемся безразличием к жизни, апатией и суицидальными наклонностями.
Почему становятся абьюзерами?
Есть несколько причин, почему человек становится абьюзером. Основными из них являются такие:
- в родительской семье были абьюзивные отношения;
- абьюзер подвергся сексуальному или физическому насилию в детском или подростковом возрасте;
- низкая самооценка абьюзера, которую он бессознательно пытается повысить за счет унижения другого;
- психические расстройства и заболевания;
- особенности характера: демонстративность, агрессивность, авторитарность, неумение себя контролировать, эгоистичность.
Причины
Абьюзивные отношения уходят корнями в детство. Мужчина превращается в абьюзера, если он пережил насилие в раннем возрасте. Специалисты называют и другие причины выбора такой модели поведения:
- низкая самооценка;
- особенности характера — авторитарность и эгоистичность;
- психические заболевания.
Если ребенок с детства наблюдает примеры абьюзивных отношений в семье, где отец обладает властью над домочадцами, то он также рискует в будущем стать абьюзером. Психологи предупреждают, что такие мужчины социализированы, внешне они могут никак не проявлять своих особенностей.
