Он самый лучший, ни с кем и никогда мне не будет так классно… Когда его нет рядом — мне плохо… Не представляю, как жить, если он меня бросит…
Обычно так говорят женщины, попавшие в любовную зависимость от мужчины.
Проверьте себя. У вас зависимые отношения, если:
- вам приходится терпеть из страха потерять любимого его грубость, злобу, измены или просто холодное пренебрежение;
- вас охватывает панический ужас при мысли о прекращении отношений, даже если ваш избранник пока не предлагает этого сделать;
- вы расстались с любимым, но никак не можете справиться с ощущением огромной потери и депрессией.
Важно! Советы, приведенные в этой статье, направлены только на избавление от
зависимых отношений.
Если же вы не хотите отпускать
своего бывшего партнера, если были счастливы с ним и страстно мечтаете о воссоединении — вам сюда >>>
Итак, что же такое зависимые отношения? Их можно охарактеризовать как невозможность одного из партнеров разорвать связь, даже когда второй партнер настаивает на ее прекращении или причиняет боль своими равнодушием и жестокостью.
Такая любовная зависимость счастья не приносит: женщина при этом чувствует не радость и любовь, а свою ущербность и недолюбленность.
Можно годами пытаться порвать зависимые отношения и ни на шаг в этом не продвинуться. А можно выйти из любовной зависимости и стать свободной, счастливой личностью.
Я расскажу вам, как преодолеть зависимость от мужчины. Вы узнаете, какие виды зависимых отношений существуют, познакомитесь с невыдуманной историей о том, до какой катастрофы может довести любовная зависимость, и получите фантастический инструмент для освобождения от зависимости и восстановления связи с собственной личностью.
Ну что, поехали?
Четыре вида зависимых отношений
Главная причина любовной зависимости — крайне низкая самооценка. Она выражается в отсутствии собственных желаний и целей, зависимости от мнения других людей, неумении отказывать любимому человеку и страхе одиночества.
Психологи разделяют зависимые отношения на 4 вида.
Растворение: зависимые отношения по типу «Я без тебя не существую»
При таком виде любовной зависимости женщина целиком растворяется в партнере, живет его жизнью и интересами, ставит во главу угла его потребности и ценности, забывая о том, чего хочет и желает сама.
Она воспринимает как истину в последней инстанции мнение мужчины о самой себе, что полностью нивелирует ее как личность. Тот же обычно видит в ней одни пороки и недостатки.
Зачастую такая женщина терпеливо сносит унижения, побои, угрозы и измены любимого.
Поглощение: зависимые отношения по типу «Я лучше знаю, как надо»
Этот вид зависимости от мужчины похож на отношения папы и ребенка. «Папа» решает за «дочку», как ей выглядеть, с кем общаться, что делать. Именно он знает, как надо и что лучше.
Мужчина поглощает, подминает женщину под себя, оправдывая свой контроль и чрезмерную опеку любовью и заботой.
В результате она полностью теряет самостоятельность и (как и в отношениях растворения) готова простить партнеру любое неподобающее поведение.
Разрушение: зависимые отношения по типу «Я твой властелин, ты ничтожество»
Данный тип зависимых отношений отличается безжалостным использованием «хозяином» своей «рабыни», над которой он имеет неограниченную власть.
Мужчина, как заправский кукловод, управляет реакциями и поступками женщины, методично разрушая ее самооценку и психику с помощью манипуляций и насилия.
«Рабыне» внушается, что она ничтожна, глупа, уродлива, больна на голову, следовательно, не способна отвечать за свои действия.
Зеркало: зависимые отношения по типу «Ты обязана меня любить»
В таких отношениях женщина выполняет функцию зеркала — отражает мужчине его прекрасный образ. Иными словами, восхищается, холит, лелеет, решает его проблемы, обеспечивает любовью, «правильно» к нему относится.
Он взывает к лучшим чувствам женщины, цепляет за жалость, устраивает истерики, использует шантаж, чтобы добиться ее внимания и собачьей преданности. Если же что-то не нравится, демонстрирует ледяное безразличие и безжалостную критику.
По теме: Идеальные отношения: мечта или реальность? Разбор ваших ситуаций. Часть 4
Зависимые и созависимые отношения — их признаки
Для того, чтобы определить зависимы ли вы от своего партнера, задайте себе следующие вопросы. И если на большинство из них ответ будет «да», значит нужно что-то менять.
Вы жертвуете своими эмоциональными, физическими и умственными потребностями ради партнера?
Компромисс — это то, что укрепляет отношения. Но это нехорошо, когда только вы жертвуете и оказываете поддержку. В то время как партнер со своей стороны ничего не делает.
Чувствуете ли вы себя одинокими, когда остаетесь одни?
Поддержание вашей индивидуальности имеет решающее значение для развития здоровых отношений. Если вы чувствуете себя одинокими и не знаете, что делать, когда второй половинки нет рядом. Тогда пришло время разобраться в себе, и понять, что вы из себя представляете как личность? Кто вы без своего партнера?
До чего может довести любовная зависимость
Чтобы понять, до какой катастрофы могут довести зависимые отношения, прочитайте историю женщины, которая «застряла» в первом виде зависимости от мужчины — растворении.
Растворение в мужчине. История Марины
Любовная история моих знакомых Марины и Сергея началась на выставке современного искусства. Прогуливаясь по залу, молодые люди остановились у картины, которая им обоим понравилась.
Разговорились. Оказалось, у них общие пристрастия не только в живописи.
Обменялись телефонами. Встретились. Затем еще раз и еще… Через два месяца Марина и Сергей уже жили вместе в ее квартире.
Очарованная Сергеем, Марина никого не замечала вокруг: не отвечала на телефонные звонки, перестала встречаться с друзьями и родственниками.
Она полностью сняла со своего мужчины заботы по дому, угождая во всем, восхищалась умом и талантом избранника. Ушла с работы, забросив любимые занятия.
Сначала Сергею это нравилось, потом стало раздражать. Он все чаще задерживался на работе, придумывая всевозможные отговорки. А однажды и вовсе не пришел ночевать. Правда, явился домой под утро с цветами. Марина охотно его простила, даже не поинтересовавшись, где он провел ночь.
Быстро
сообразив, что Марина готова принять его любого, Сергей взял моду не ночевать дома, грубил, скандалил, издевался.
Родные и друзья пытались поговорить с Мариной об их отношениях, но та не видела очевидного и боготворила своего «короля».
Наконец настал день, когда выяснилось, что у Сергея есть другая дама сердца. Он признался, что его «достали всетерпимость и жертвенность» Марины, и ушел от нее, хлопнув дверью.
Так она осталась одна с разбитым сердцем и покалеченной верой в себя. Рыдала, не спала ночами, перебирая по полочкам свои «грехи и ошибки». Беспрестанно звонила бывшему возлюбленному, умоляя вернуться… Сначала он брал трубку, а потом внес номер Марины в черный список.
По теме: «Он меня бросил. Как дальше жить?»: Разбор ваших ситуаций
Непрекращающиеся приступы самобичевания, боль и страдания из-за любовной зависимости привели Марину к затяжной депрессии. Из жизнерадостной женщины
онапревратилась в сгорбленную старушку.
Опасаясь за ее жизнь и состояние здоровья, родные и друзья забили тревогу. Повели к врачу. Последний выписал кучу антидепрессантов.
Однажды, дожидаясь приема доктора, Марина случайно увидела себя в зеркало. На нее смотрела небрежно одетая женщина неопределенного возраста с пустыми, безразличными глазами. Это вызвало у нее такой неподдельный ужас, что она поклялась вернуть себе себя.
В новую жизнь Марина вошла с пониманием, что ни один мужчина в мире не стоит того, чтобы из-за него так убиваться.
Постепенно она привела себя в прежнюю форму, нашла интересную работу. Вернула общение с подругами, вспомнила, как ей нравилось проводить время до замужества.
Периодически я встречалась с Мариной и узнавала от нее новости. Поэтому совершенно не удивилась, когда у нее появился новый парень. Сейчас они уже поженились. И в этих новых отношениях Марина больше не страдает патологической зависимостью от мужчины, потому что теперь любит не только своего мужа, но и саму себя. Я бы даже сказала так: она любит прежде всего
себя. Именно поэтому ее любовь к мужу гармонична и дарит ей много счастья.
Если вам хотелось бы так же, как и Марине, встретить новую любовь и построить новые прекрасные отношения — сделайте первый шаг к этому прямо сейчас.
Присоединяйтесь к бесплатному мастер-классу Елизаветы Волковой и узнайте, как притянуть мужчину своей мечты за 35 дней.
ПОПАСТЬ НА МАСТЕР-КЛАСС
Независимые отношения
Подобные отношения иногда развиваются между творческими личностями – художниками, поэтами, актерами. Партнеры не желают как-либо ограничивать свою свободу в связи с развитием отношений, в конфликтах не идут на компромиссы. Сама возможность «слияния» с другой личностью, или хоть частичная утрата собственной индивидуальности кажется ужасающей.
Жизнь в таких отношениях может приносить страдания, так как приводит к постоянным конфликтам (где никто не желает уступать или «подстраиваться» под другого), отсутствию «сонастроенности» между партнерами. В результате, каждому из партнеров начинает казаться, что жизнь в «собственном пространстве» намного заманчивее такого сосуществования с партнером.
Такие отношения и правда позволяют сохранить чувство личной свободы, но подобная свобода представляется скорее безразличием партнеров друг к другу. Цепляясь за свою свободу, партнеры боятся заглянуть «вглубь» и лучше понять друг друга, и потому их отношения остаются ужасающе поверхностными. В этом и заключается парадоксальность «независимых» отношений: партнеры находятся в оковах своей свободы, не имея возможности двигаться дальше и развиваться.
Как выйти из любовной зависимости
История Марины в итоге закончилась хорошо. Но среди моих знакомых есть и другие примеры — когда зависимые отношения тянутся годами без всякого просвета, или когда брошенной женщине никак не удается выйти из депрессии и избавиться от любовной зависимости.
Марине помогло несгибаемое намерение изменить себя. Все остальное — практики, советы, рецепты — она постепенно нашла в книгах по саморазвитию. Что-то понравилось, что-то «не прижилось». Но главным здесь все же было принятое однажды твердое решение.
Поэтому если вам, как когда-то Марине, нужна помощь, задумайтесь для начала вот о чем.
Вы действительно готовы выбрать саму себя и свое счастье вместо постоянных страданий и разочарований
Надеюсь, ответ для вас очевиден.
Так как же выйти из зависимых отношений? Делюсь советами на основе опыта Марины.
Повысьте свою самооценку
Это, пожалуй, самое главное. Эффективные способы работы с самооценкой можно найти в книгах американского психолога Луизы Хей. Попробуйте, например, такую практику:
Встаньте перед зеркалом.
Посмотрите себе в глаза.
Произнесите следующую аф.
Говорите это снова и снова: «Я люблю и одобряю себя».
Повторяйте эту аффирмацию по крайней мере 100 раз в день. Пусть слова «Я люблю и одобряю себя» станут вашей мантрой.
Каждый раз, проходя мимо зеркала или видя свое отражение, повторяйте эту аффирмацию.
Если возникают негативные мысли, например: «Как я могу одобрять себя, когда я такая толстая?» или «Глупо считать, что я могу так думать», или «Я нехороша», не сопротивляйтесь им, не боритесь с ними, не судите их. Пусть они просто будут.
Сосредоточьтесь на том, что вы действительно хотите испытать, а именно — любить и одобрять себя. Вы можете мягко отпустить все другие мысли, которые мешаются на пути, и сосредоточиться на одной: «Я люблю и одобряю себя».
Луиза Хей
«Стань счастливым за 21 день. Самый полный курс любви к себе»
По теме: Урок исцеляющей силы мысли от Луизы Хей
Научитесь отказывать
Нередко женщина, которая зависима от мужчины, боится ему перечить, покорно выполняет все его просьбы и требования, даже когда считает это ненужным.
Безоговорочно соглашаться с любым мнением вашего мужчины, наступая
на горло своим желаниям и потребностям,— ни в коем случаенельзя.
Сначала попробуйте понять, что на этот счет думаете вы сами. Согласны или нет? Если нет — научитесь говорить своему партнеру об этом твердо. Это вернет вам чувство самоуважения и ответственности за свою жизнь.
Избавьтесь от страха одиночества
Выйти из зависимых отношений часто мешают боязнь быть отвергнутой и страх одиночества.
Подумайте вот о чем: самый главный человек на земле — это вы сами. А еще у вас есть родные, друзья, коллеги, которые вас любят и уважают. Есть Бог, Вселенная, которые всегда помогают и безусловно поддерживают.
Также ваши взгляды и представления о жизни могут разделять близкие вам по духу любимые художники, писатели, музыканты, исполнители песен, талантливые современники.
И самое главное — освободившись от зависимых отношений, вы откроете сердце для новой любви и сможете встретить своего по-настоящему единственного.
Так о каком одиночестве тогда идет речь?
Разорвите губительную связь
Чтобы преодолеть зависимость от мужчины, нужно обязательно разорвать с ним всякие отношения. Речь идет не только о физической, но и об энергетической связи.
Практика из книги Стивена Андреаса «Сердце мозга» — мощный инструмент для разрыва губительных отношений. Предлагаю вам ее в том виде, в котором когда-то посоветовала Марине. Это адаптированный вариант моего преподавателя по психологии, мастера-практика НЛП Екатерины Худобиной.
Техника «Избавление от
любовной зависимости»
1. Сядьте удобно. Расслабьтесь. Представьте любимого мужчину рядом с вами. На каком расстоянии от вас он находится?
2. Возьмите два стула. Поставьте их на таком расстоянии друг от друга, на каком находился бы ваш мужчина. Сядьте на один из стульев и мысленно посадите любимого на стул напротив.
3. Посмотрите внимательно, как вы связаны с ним: есть ли между вами энергетические связи — веревки, жгуты, нити? Какой они толщины и цвета? К какой части вашего тела, тела вашего мужчины прикрепляются?
4. Определите позитивное намерение, которое было у вашей связи — радость, безопасность, любовь, защита и т. д. Скажите себе, что готовы получать это другим способом.
5. Теперь мысленно возьмите в руки ножницы и разрежьте связывающие вас и вашего мужчину энергетические связи.
6. Поблагодарите своего партнера за то, что он давал вам то позитивное, что было в ваших отношениях.
7. Разверните стул на 90 градусов и посмотрите в будущее — как вы приходите к себе оттуда, более зрелые и мудрые, чем сейчас. Это усовершенствованная версия вас самих. Позвольте ей приблизиться к вам на то же расстояние, на каком находится ваш мужчина на стуле напротив. Установите между собой сегодняшней и собой из будущего точно такую же энергетическую связь, какая была между вами и вашим мужчиной.
8. Определите, какой условный знак-якорь позволит вам получать то позитивное, что связывало вас с вашим мужчиной, от самой себя в будущем. Например, почешите палец, дотроньтесь до носа, улыбнитесь и т. д. Используйте этот якорь всегда, когда вспоминаете мужчину, с которым находились в
зависимых отношениях.
9. Договоритесь с собой из будущего о средстве связи: как вы будете «вызывать» эту будущую себя. Затем позвольте себе из будущего повернуться к вам спиной и уйти в будущее.
10. Верните стул в прежнее положение. Посмотрите на вашего мужчину напротив. Возьмите концы энергетических нитей, которые остались после того, как вы их разрезали. Соедините обрывки ваших нитей со своим сердцем. Обрывки нитей мужчины — с его сердцем.
11. Поблагодарите партнера за все, что было между вами, и позвольте ему исчезнуть из этой связи.
12. Разверните стул на 90 градусов и еще раз посмотрите в будущее. Снова позвольте прийти себе из будущего — женщине более уверенной, защищенной и сильной, чем вы сейчас.
13. Войдите мысленно в ее образ, почувствуйте полную свободу от любовной зависимости и дайте себе позитив, который вы получали от отношений с вашим мужчиной.Вернитесь в свое тело.
Теперь вы можете вызывать себя из будущего и входить в образ более совершенной версии себя, когда хотите.
Это даст вам уверенность в себе и повысит чувство самоуважения.
По теме: Как повысить самооценку и поднять уверенность в себе
Как понять, что женщина зависима от партнера?
Если вы задумались над тем, а нет ли в ваших отношениях эмоциональной зависимости, обратите внимание на следующие тревожные симптомы:
Вы часто ревнуете партнера. Неуверенность в себе и постоянный страх потерять объект страсти заставляет зависимых личностей вас подозревать любимого в неверности.
Вы боитесь каких-либо перемен. Любые изменения в отношениях, жизни, и тем более, в поведении мужчины, вызывают сильную тревогу.
Вы постоянно сосредоточены на партнере. «Он какой-то веселый с работы пришел», «Почему он так надолго закрылся в ванне?», «Кто там ему пишет?», — зависимый человек постоянно сосредоточен на партнере. Его поведение, настроение — все становится сверхзначимым и влияет на вообще эмоциональное состояние.
Автономия партнера вызывает у вас сильную тревогу. «Отпустить его в бар к друзьям? Он один поедет в отпуск? А как же я?» Зависимой личности совершенно непереносимо принять тот факт, что любимый — отдельная личность, со своими друзьями, интересами и даже мыслями. Если партнер стремится проводить время отдельно, это всегда воспринимается как попытка разрушить отношения.
Вам трудно принимать решения самостоятельно. Зависимые личности эмоционально незрелы, и всегда нуждаются в поддержке со стороны партнера. Им трудно действовать независимо, тем более, если любимый человек высказывает им свое недовольство.
Вы часто отказываетесь от своих интересов в пользу интересов партнера. В идеале вы бы хотели все свое свободное время проводить с любимым и не разлучаться. Ну а уж если он решил поехать на рыбалку, то какие могут быть у вас встречи с подругами? Вы отправитесь на рыбалку вместе с ним. Зависимый человек из страха потерять значимый объект начинает жить не своей жизнью, и даже часто в принципе забывает о том, кто он и чего хочет.
Вы не представляете своей жизни без партнера. Представьте на минуту, что любимый человек с вами расстался. Какой будет ваша жизнь? Если мысли об этом ставят вас в тупик, и вызывают тревогу, возможно, в ваши отношения закралась зависимость.
Самое лучшее впереди!
Даже если сейчас у вас все плохо и вы увязли в зависимых отношениях — не стоит отчаиваться. С любым видом зависимости от мужчины можно успешно работать.
Нет смысла зацикливаться на прошлом, если можно найти другого мужчину и построить с ним новые, счастливые отношения.
О том, как запрограммировать для себя новые счастливые отношения с идеальным мужем, —
узнайте здесь >>>
Надеюсь, советы из этой статьи помогут вам справиться с зависимыми отношениями.
Понравились ли вам эти практики? Получается ли с их помощью вернуть себе себя? Пишите в комментариях.
II.Среда говорит: твоих потребностей слишком много, у тебя высокий уровень притязаний.
И ребенок перестает хотеть, т.к. опыта встречи не происходит, есть опыт разочарования –чего бы я не просил, мне не дают. Теряет право хотеть, диктовать свою волю.
И внутри отношений не могу проявлять здоровую агрессию. Один из партнеров говорит то, что он не такой. Бессознательное чувство вины – я хочу слишком многого, я все время делаю что-то не так, я какой-то не такой.
Объект появляется в ненависти (Фрейд). Хороший внутренний объект появляется тогда, когда способен выдержать свою ненависть и злость. Ребенок злится, и если мать выдерживает его злость, контейнирует и сохраняет хорошие отношения, ребенок помещает в себя, что он достаточно хороший, чтобы его можно было не только терпеть, но и даже любить в том состоянии, когда он недостаточно хороший.
Если мать возвращает ребенку его агрессию, не контейнируя, внутри ребенка возникает вечно карающий объект, который говорит: ты виноват, плохо себя ведешь, вел бы хорошо, были бы нормальные отношения.
И тогда мы находим комплиментарного партнера, который как бы говорит: я тебя пригрею, но ты мне будешь очень должен, ведь тебя нельзя любить просто так. Сиди тихо и не предъявляйся.
При этом потребности никуда не деваются. И достигаются они через манипуляции.
Признаки зависимости в отношениях
Фото: https://pixabay.com/photos/prison-safety-fence-crime-slavery-3357414/
Постоянно скучаете по своему партнеру
На работе, на учебе, во время занятий спортом или любимым хобби не можете сосредоточиться и думаете только о нем или о ней. Такая ситуация нездоровая. Другой человек не должен быть центром вашей вселенной.
Скучать по любимому – это нормально, но если человек не в состоянии и получаса прожить, занимаясь личными делами и не фантазируя об объятиях партнера, – это проблема.
Маниакальная слежка
Слежка за парнем или девушкой означает не только эмоциональную зависимость, но и неуверенность в собственной личности. Проверять телефон любимого, допрашивать в подробностях о том, где, с кем и когда он (а) проводит время, ревнуя к каждому столбу, – признаки чрезмерной зависимости от человека.
Желание сделать из партнера свою собственность
Постоянно быть вместе, требовать больше внимания. Считать, что свободное время должно проводиться только вместе и никак иначе. Нетерпеливо ждать звонка/сообщения от любимого, проверяя телефон буквально каждую минуту, подсчитывая время, проведенное в разлуке, – ненормально.
