Ассертивность – это способность человека вежливо отстаивать свои взгляды и мнение, быть сдержанным, но настойчивым. Умение отстоять свое мнение – это очень ценный социально-коммуникативный и психологический навык. Ассертивные убедительные модели подходят для управленческого поведения на производстве, а также они полезны в повседневной жизни, спорте. Давайте разберем подробнее, что такое ассертивность в психологии, дадим определение понятию и узнаем правила ассертивного типа поведения.
Признаки
Каким видам взаимодействия предлагает альтернативу ассертивное поведение? Ассертивность – это золотая середина между агрессивностью и пассивностью. Ассертивный стиль поведения основан на сдержанности, уважении и самоуважении, сотрудничестве.
К признакам ассертивного поведения относятся:
- открытое выражение мыслей, чувств, эмоций;
- поощрение других людей делать то же самое;
- учет мнения других людей и адекватное реагирование на это независимо от того, согласен человек с мнением оппонента или нет;
- осознание и принятие не только своих прав, но и обязанностей;
- способность делегировать поручения;
- выражение благодарности другим людям;
- умение признавать свои ошибки и извиняться за это;
- способность в любой ситуации сохранять самообладание и разговаривать с другими людьми на равных.
Навыки ассертивного поведения
Навыки ассертивного поведения по С.В. Ковалеву:
- принятие ответственности за свое поведение;
- самоуважение и уважение;
- искренность, честность и прямота;
- умение слушать и понимать;
- уверенность и способность демонстрировать позитивную установку.
Ассертивность помогает бороться с навязчивостью соседей и продавцов, наглостью начальника и других людей, пытающихся сесть на шею. Однако не все люди могут стойко отстаивать свое мнение, без лишних объяснений и оправданий говорить «не хочу», «мне это не нужно» и т.д. От чего это зависит? От особенностей личности.
Что мешает формированию навыков ассертивности
Ассертивность тесно связана с уверенностью, адекватной самооценкой, самоуважением, чувством собственного достоинства, эмпатией. Если этих качеств недостает, то человек не может проявлять адекватную настойчивость. Почему так происходит? Все дело в семейном воспитании: кого-то родители научили вести переговоры, добиваться своего, а кого-то приучили быть послушным, то есть пассивным и удобным.
Интересно! Чем чаще человек обращается к ассертивному поведению, тем стабильнее его самооценка и больше самоуважение. Чем чаще человек уступает, жертвует собой, тем ниже его самооценка.
Ассертивность в психологии
Ученые-психологи отмечают, что у всех людей разные темпераменты и характеры. Поэтому абсолютно нормально, если кто-то от природы не умеет терпеливо выслушивать собеседника и ненавязчиво доносить свою точку зрения. Для формирования необходимых навыков специалисты давно разработали специальные методики. Прежде всего, они направлены на развитие уверенности в себе. Человеку будет намного легче убедить окружающих, если он сам тверд в своих суждениях. При этом не должно быть криков и ссор, как и манипуляции. Все спорные вопросы необходимо решать в дружелюбной атмосфере.
Бывает, что человек внешне спокоен, а внутри происходят сильные душевные терзания. Ассертивность же позволяет быть уравновешенным и в том, и в другом случае. Это очень поможет в общении, ведь никакого негатива к другому человеку не будет возникать.
Необязательно в корне менять мировоззрение, чтобы освоить ассертивность. Достаточно пересмотреть способы восприятия и понять, как достичь целей без конфронтации.
Правила ассертивного поведения
По большому счету правило ассертивности только одно: нужно помнить, что у всех людей есть равные права. Вот они:
- право выражать чувства и эмоции;
- право выражать мнение и убеждения;
- право соглашаться и не соглашаться;
- право менять свое мнение;
- право признать свою ошибку и некомпетентность («Я не понимаю»);
- право быть собой и не угождать другим;
- право не брать на себя чужую ответственность (вы отвечаете только за свои слова и поступки);
- право просить о помощи;
- право расставлять приоритеты;
- право быть выслушанным и замеченным;
- право сказать «Мне все равно», если это действительно так (не ради отмазки и не из-за страха);
- право быть счастливым и несчастным, успешным и неуспешным и т.д. (мы сами выбираем свой путь);
- право быть нелогичным в решениях (вы не обязаны объяснять другим людям каждый свой шаг).
На основе этих прав американский психолог Мануэль Смит разработал такие правила ассертивного общения и поведения (модели ассертивного и блокирующего поведения):
- Самостоятельно оценивать свое поведение, мысли и чувства, отвечать за последствия. Только вы сами можете ругать или хвалить себя, никто другой не имеет права оценивать вашу жизнь.
- Не извиняться и не объяснять мотивы своих поступков. Вы можете сделать это, если хотите, но не обязаны.
- Самостоятельно решать, несете ли вы ответственность за проблемы других людей, и если да, то в какой степени.
- Разрешить себе ошибаться и менять точку зрения. Это не делает вас плохим человеком, наоборот, это показывает вас с лучшей стороны, свидетельствует о развитии личности.
- Признать тот факт, что вы можете чего-то не знать, что у вас может не быть ответа на конкретный вопрос. И уметь признаться в этом. Всегда можно сказать: «Мне нужно уточнить», «Мне нужно подумать», «Мне нужно проконсультироваться».
- Быть независимым от чужого мнения. Если кто-то считает вас плохим человеком – это не означает, что вы плохой.
- Осознать, что вы можете не понимать других людей, и уметь признаться в этом. Вы не обязаны додумывать, догадываться, пытаться прочитать чьи-то мысли.
- Уметь сказать «Мне это не интересно». Вы не обязаны разбираться во всем и интересоваться всем.
Если вы не знаете, как развить в себе ассертивность, то просто следуйте этим правилам. Кроме этого, развивать ассертивность помогают специальные техники.
Что такое ассертивность?
Напористое поведение легче всего определить в противоположность другим отношениям, которые могут быть приняты в межличностных отношениях, то есть агрессии и подчинения.
Агрессивное поведение – это бескомпромиссное преследование ваших собственных целей, что часто означает нарушение прав других людей. Агрессия не должна иметь ничего общего с применением физической силы, но иногда это означает гнев, словесную атаку или психологическое насилие.
Подчинение – это действия вопреки собственным потребностям и убеждениям. Смиренный человек позволяет нарушать свои права из-за неверия в свои силы или страха быть отвергнутым.
Ассертивность – это своего рода «золотая середина» между описанными отношениями. Предполагает принятие заботы о своих собственных нуждах и интересах, защиту личных границ, но конструктивно, не причиняя дискомфорт или страдания другим.
Ассертивное общение является твердым, прямым, открытым и честным, лишенным как признаков агрессии и других негативных эмоций по отношению к собеседнику, так и чувства вины в связи с осуществлением своих прав.
Уверенность в себе включает в себя ряд навыков межличностного общения, которые включают в себя:
- выражать свои взгляды, чувства, потребности и ожидания
- защита своих интересов и прав
- способность отказаться
- способность не поддавать конформизму или манипуляциям
- сочувствие, чувствительность, умение внимательно слушать
- умение принимать комплименты, похвалы
- умение отвечать на критику и выражать её
Техники ассертивности
Что делать, если ваш собеседник ведет себя агрессивно? Воспользоваться одной из техник ассертивного поведения:
- Невозмутимость. Продолжайте настаивать на своем и сохранять спокойный тон, но вместе с этим говорите чуть тише и медленнее.
- Уход от ответа. Речь идет о тех ситуациях, когда на вас обрушились грубые вопросы типа такого: «У вас совсем мозгов нет?». Не оправдывайтесь. Скажите, что перепроверите все еще раз и попросите назвать больше конкретики. Если собеседник ведет себя совсем неадекватно, то можно посмотреть ему в глаза, промолчать и уйти.
- Повторение. Если собеседник не реагирует на ваши аргументы, то нужно повторять одну и ту же фразу, не меняя формулировки. Эта техника подходит для борьбы с настырными оппонентами.
- Строгое определение границ. Если собеседник задает нескромный вопрос, то можно прямо сказать, что это ваша личная жизнь, она не касается других. Вместе с этим можно сменить тему или задать столь же нескромный вопрос.
Это основные приемы из ассертивной психологии.
Как научиться ассертивному поведению: мои рекомендации
Как же развить ассертивность в себе? Чтобы научиться ассертивному поведению, нужно понять его суть и структуру:
- Человек прямо говорит, что он думает и что он чувствует. Например: «Я разочарован. Мне кажется, что ты специально провоцируешь меня». В то же время он интересуется мнением оппонента: «Возможно, мне кажется. Расскажи, пожалуйста, как ты видишь эту ситуацию, что думаешь по этому поводу». То есть человек готов оценить свою и чужую позицию, хочет разобраться в сути проблемы, готов к компромиссу.
- В то же время он прямо и косвенно сообщает: «Я не позволю манипулировать собой, унижать, оскорблять, подавлять себя. Но и сам я буду уважать тебя. Я принимаю тебя таким, какой ты и есть, и прошу того же».
- Коммуникация происходит с позиции «взрослый – взрослый». Все мысли излагаются четко и прямо. Никаких скрытых смыслов и уходов от проблемы.
Помните о вербальных и невербальных инструментах взаимодействия, ассертивности:
- активное слушание, заинтересованность (кивки, уточняющие вопросы в стиле «Правильно ли я понимаю, что вы …?»);
- спокойный голос, четкая и ясная речь;
- открытая поза (никаких скрещиваний и перекручиваний тела, открытые руки, корпус наклонен и развернут к собеседнику);
- контакт глаза в глаза (если не можете смотреть прямо в глаза, то смотрите на переносицу или зону рядом с глазами – собеседник не заметит разницы).
Старайтесь говорить от первого лица («Мне кажется», «Я думаю», «Мне бы хотелось»), не используйте ты-утверждения (часто звучат как обвинения), обращайтесь к собеседнику в контексте сотрудничества. Примеры фраз для сотрудничества: «А что вы думаете по этому поводу?», «А вы бы чего хотели?» и т.д.
Будьте готовы к тому, что в процессе развития ассертивности, вы потеряете друзей, полностью измените круг общения. Это нормально, значит, те люди не видели в вас личность и не были готовы к конструктивному взаимодействию. Не цепляйтесь за прошлое, если понимаете, что кто-то из тех, кого вы считали близким человеком, отдаляется, начинает сопротивляться вашим переменам. Вероятно, вы просто разные люди, и ваши интересы не совпадают настолько, что никакая ассертивность не поможет.
Предъявление границ
Иногда линия, которую, как нам кажется, мы начертили, незаметна окружающим. Все мы когда-либо делились мыслями и чувствами и были непоняты, или от нас отмахнулись, а что ещё хуже — проигнорировали.
Может, вы выбрали не слишком мягкие слова, эмоции были бурными и более интенсивными, чем вы думали. Может, вы не говорили достаточно ясно и прямо. Возможно, язык тела не соответствовал словам. А может, было не то место и время. Какова бы ни была причина, быть отвергнутым очень обескураживает.
До того, как сделать смелое ассертивное заявление, помните о ключевых моментах, чтобы выступить наилучшим образом. Читайте далее, чтобы узнать о том, как создать ситуацию, где ваше сообщение будет наиболее уместно и ваше намерение будет услышано с уважением.
Правильное время
Хорошая идея подождать, пока эмоции улягутся достаточно, чтобы определить и отрегулировать эмоции, соответствующие сообщению, которое вы пытаетесь передать. Момент переживания потока эмоций — не время для предъявления себя.
Спросите разрешения
Очень важно обращаться к другим в мягкой и открытой манере. Приглашать в диалог. Вопросы вроде: «Ты можешь поговорить о том, что случилось утром на собрании? Когда тебе удобно?». Или «У меня есть несколько мыслей, хочу поделиться во время ланча. Ты свободен сейчас?». Такие вопросы — сигналы другому, что мы хотим поговорить, что дело важное, и мы уважаем человека и хотим пообщаться, когда ему будет удобно. Спрашивая^ «можно тебя на минутку?», мы получим лучший результат, чем говоря: «нам надо поговорить прямо сейчас».
Приватность
Обычно, когда нам нужно поговорить с кем-то и поделиться мыслями и чувствами, в особенности если тема эмоциональная, лучше это делать, когда вокруг никого нет. Это демонстрирует зрелость, уважение и внимание человеку, тогда ваша ассертивность с большей вероятностью будет встречена и получит ответ. Ассертивное поведение будет услышано и оценено, если человек, с которым вы разговариваете, не будет испытывать стыд или унижение от присутствия свидетелей.
Дышите, просто дышите
Если вас захлестнули эмоции, а чувства интенсивны, вероятно, лучше подождать, прежде чем предъявлять себя. Когда мозгу нужно выжить, он ввязывается в борьбу или обращается в бегство или замирает и временно перестает сообщаться с префронтальной корой или сознанием, которые отвечает за решение проблем. Возьмите паузу и подышите медленно — даже простое дыхание успокоит нервную систему, и вы сможете восстановить связь с сознанием, мыслительной частью мозга, и ответить на ситуацию способом, который поможет, вместо того, чтобы ранить себя и вредить отношениям.
