Ассертивное поведение – что это за стиль в психологии

Ассертивность – это способность человека вежливо отстаивать свои взгляды и мнение, быть сдержанным, но настойчивым. Умение отстоять свое мнение – это очень ценный социально-коммуникативный и психологический навык. Ассертивные убедительные модели подходят для управленческого поведения на производстве, а также они полезны в повседневной жизни, спорте. Давайте разберем подробнее, что такое ассертивность в психологии, дадим определение понятию и узнаем правила ассертивного типа поведения.

Признаки

Каким видам взаимодействия предлагает альтернативу ассертивное поведение? Ассертивность – это золотая середина между агрессивностью и пассивностью. Ассертивный стиль поведения основан на сдержанности, уважении и самоуважении, сотрудничестве.

К признакам ассертивного поведения относятся:

• открытое выражение мыслей, чувств, эмоций;
• поощрение других людей делать то же самое;
• учет мнения других людей и адекватное реагирование на это независимо от того, согласен человек с мнением оппонента или нет;
• осознание и принятие не только своих прав, но и обязанностей;
• способность делегировать поручения;
• выражение благодарности другим людям;
• умение признавать свои ошибки и извиняться за это;
• способность в любой ситуации сохранять самообладание и разговаривать с другими людьми на равных.

Навыки ассертивного поведения

Навыки ассертивного поведения по С.В. Ковалеву:

• принятие ответственности за свое поведение;
• самоуважение и уважение;
• искренность, честность и прямота;
• умение слушать и понимать;
• уверенность и способность демонстрировать позитивную установку.

Ассертивность помогает бороться с навязчивостью соседей и продавцов, наглостью начальника и других людей, пытающихся сесть на шею. Однако не все люди могут стойко отстаивать свое мнение, без лишних объяснений и оправданий говорить «не хочу», «мне это не нужно» и т.д. От чего это зависит? От особенностей личности.

Что мешает формированию навыков ассертивности

Ассертивность тесно связана с уверенностью, адекватной самооценкой, самоуважением, чувством собственного достоинства, эмпатией. Если этих качеств недостает, то человек не может проявлять адекватную настойчивость. Почему так происходит? Все дело в семейном воспитании: кого-то родители научили вести переговоры, добиваться своего, а кого-то приучили быть послушным, то есть пассивным и удобным.

Интересно! Чем чаще человек обращается к ассертивному поведению, тем стабильнее его самооценка и больше самоуважение. Чем чаще человек уступает, жертвует собой, тем ниже его самооценка.

Ассертивность в психологии

Ученые-психологи отмечают, что у всех людей разные темпераменты и характеры. Поэтому абсолютно нормально, если кто-то от природы не умеет терпеливо выслушивать собеседника и ненавязчиво доносить свою точку зрения. Для формирования необходимых навыков специалисты давно разработали специальные методики. Прежде всего, они направлены на развитие уверенности в себе. Человеку будет намного легче убедить окружающих, если он сам тверд в своих суждениях. При этом не должно быть криков и ссор, как и манипуляции. Все спорные вопросы необходимо решать в дружелюбной атмосфере.

Бывает, что человек внешне спокоен, а внутри происходят сильные душевные терзания. Ассертивность же позволяет быть уравновешенным и в том, и в другом случае. Это очень поможет в общении, ведь никакого негатива к другому человеку не будет возникать.

Необязательно в корне менять мировоззрение, чтобы освоить ассертивность. Достаточно пересмотреть способы восприятия и понять, как достичь целей без конфронтации.

Правила ассертивного поведения

По большому счету правило ассертивности только одно: нужно помнить, что у всех людей есть равные права. Вот они:

• право выражать чувства и эмоции;
• право выражать мнение и убеждения;
• право соглашаться и не соглашаться;
• право менять свое мнение;
• право признать свою ошибку и некомпетентность («Я не понимаю»);
• право быть собой и не угождать другим;
• право не брать на себя чужую ответственность (вы отвечаете только за свои слова и поступки);
• право просить о помощи;
• право расставлять приоритеты;
• право быть выслушанным и замеченным;
• право сказать «Мне все равно», если это действительно так (не ради отмазки и не из-за страха);
• право быть счастливым и несчастным, успешным и неуспешным и т.д. (мы сами выбираем свой путь);
• право быть нелогичным в решениях (вы не обязаны объяснять другим людям каждый свой шаг).

На основе этих прав американский психолог Мануэль Смит разработал такие правила ассертивного общения и поведения (модели ассертивного и блокирующего поведения):

1. Самостоятельно оценивать свое поведение, мысли и чувства, отвечать за последствия. Только вы сами можете ругать или хвалить себя, никто другой не имеет права оценивать вашу жизнь.
2. Не извиняться и не объяснять мотивы своих поступков. Вы можете сделать это, если хотите, но не обязаны.
3. Самостоятельно решать, несете ли вы ответственность за проблемы других людей, и если да, то в какой степени.
4. Разрешить себе ошибаться и менять точку зрения. Это не делает вас плохим человеком, наоборот, это показывает вас с лучшей стороны, свидетельствует о развитии личности.
5. Признать тот факт, что вы можете чего-то не знать, что у вас может не быть ответа на конкретный вопрос. И уметь признаться в этом. Всегда можно сказать: «Мне нужно уточнить», «Мне нужно подумать», «Мне нужно проконсультироваться».
6. Быть независимым от чужого мнения. Если кто-то считает вас плохим человеком – это не означает, что вы плохой.
7. Осознать, что вы можете не понимать других людей, и уметь признаться в этом. Вы не обязаны додумывать, догадываться, пытаться прочитать чьи-то мысли.
8. Уметь сказать «Мне это не интересно». Вы не обязаны разбираться во всем и интересоваться всем.

Если вы не знаете, как развить в себе ассертивность, то просто следуйте этим правилам. Кроме этого, развивать ассертивность помогают специальные техники.

Что такое ассертивность?

Напористое поведение легче всего определить в противоположность другим отношениям, которые могут быть приняты в межличностных отношениях, то есть агрессии и подчинения.

Агрессивное поведение – это бескомпромиссное преследование ваших собственных целей, что часто означает нарушение прав других людей. Агрессия не должна иметь ничего общего с применением физической силы, но иногда это означает гнев, словесную атаку или психологическое насилие.

Подчинение – это действия вопреки собственным потребностям и убеждениям. Смиренный человек позволяет нарушать свои права из-за неверия в свои силы или страха быть отвергнутым.

Ассертивность – это своего рода «золотая середина» между описанными отношениями. Предполагает принятие заботы о своих собственных нуждах и интересах, защиту личных границ, но конструктивно, не причиняя дискомфорт или страдания другим.

Ассертивное общение является твердым, прямым, открытым и честным, лишенным как признаков агрессии и других негативных эмоций по отношению к собеседнику, так и чувства вины в связи с осуществлением своих прав.

Уверенность в себе включает в себя ряд навыков межличностного общения, которые включают в себя:

• выражать свои взгляды, чувства, потребности и ожидания
• защита своих интересов и прав
• способность отказаться
• способность не поддавать конформизму или манипуляциям
• сочувствие, чувствительность, умение внимательно слушать
• умение принимать комплименты, похвалы
• умение отвечать на критику и выражать её

Техники ассертивности

Что делать, если ваш собеседник ведет себя агрессивно? Воспользоваться одной из техник ассертивного поведения:

1. Невозмутимость. Продолжайте настаивать на своем и сохранять спокойный тон, но вместе с этим говорите чуть тише и медленнее.
2. Уход от ответа. Речь идет о тех ситуациях, когда на вас обрушились грубые вопросы типа такого: «У вас совсем мозгов нет?». Не оправдывайтесь. Скажите, что перепроверите все еще раз и попросите назвать больше конкретики. Если собеседник ведет себя совсем неадекватно, то можно посмотреть ему в глаза, промолчать и уйти.
3. Повторение. Если собеседник не реагирует на ваши аргументы, то нужно повторять одну и ту же фразу, не меняя формулировки. Эта техника подходит для борьбы с настырными оппонентами.
4. Строгое определение границ. Если собеседник задает нескромный вопрос, то можно прямо сказать, что это ваша личная жизнь, она не касается других. Вместе с этим можно сменить тему или задать столь же нескромный вопрос.

Это основные приемы из ассертивной психологии.

Как научиться ассертивному поведению: мои рекомендации

Как же развить ассертивность в себе? Чтобы научиться ассертивному поведению, нужно понять его суть и структуру:

1. Человек прямо говорит, что он думает и что он чувствует. Например: «Я разочарован. Мне кажется, что ты специально провоцируешь меня». В то же время он интересуется мнением оппонента: «Возможно, мне кажется. Расскажи, пожалуйста, как ты видишь эту ситуацию, что думаешь по этому поводу». То есть человек готов оценить свою и чужую позицию, хочет разобраться в сути проблемы, готов к компромиссу.
2. В то же время он прямо и косвенно сообщает: «Я не позволю манипулировать собой, унижать, оскорблять, подавлять себя. Но и сам я буду уважать тебя. Я принимаю тебя таким, какой ты и есть, и прошу того же».
3. Коммуникация происходит с позиции «взрослый – взрослый». Все мысли излагаются четко и прямо. Никаких скрытых смыслов и уходов от проблемы.

Помните о вербальных и невербальных инструментах взаимодействия, ассертивности:

• активное слушание, заинтересованность (кивки, уточняющие вопросы в стиле «Правильно ли я понимаю, что вы …?»);
• спокойный голос, четкая и ясная речь;
• открытая поза (никаких скрещиваний и перекручиваний тела, открытые руки, корпус наклонен и развернут к собеседнику);
• контакт глаза в глаза (если не можете смотреть прямо в глаза, то смотрите на переносицу или зону рядом с глазами – собеседник не заметит разницы).

Старайтесь говорить от первого лица («Мне кажется», «Я думаю», «Мне бы хотелось»), не используйте ты-утверждения (часто звучат как обвинения), обращайтесь к собеседнику в контексте сотрудничества. Примеры фраз для сотрудничества: «А что вы думаете по этому поводу?», «А вы бы чего хотели?» и т.д.

Будьте готовы к тому, что в процессе развития ассертивности, вы потеряете друзей, полностью измените круг общения. Это нормально, значит, те люди не видели в вас личность и не были готовы к конструктивному взаимодействию. Не цепляйтесь за прошлое, если понимаете, что кто-то из тех, кого вы считали близким человеком, отдаляется, начинает сопротивляться вашим переменам. Вероятно, вы просто разные люди, и ваши интересы не совпадают настолько, что никакая ассертивность не поможет.

Предъявление границ

Иногда линия, которую, как нам кажется, мы начертили, незаметна окружающим. Все мы когда-либо делились мыслями и чувствами и были непоняты, или от нас отмахнулись, а что ещё хуже — проигнорировали.

Может, вы выбрали не слишком мягкие слова, эмоции были бурными и более интенсивными, чем вы думали. Может, вы не говорили достаточно ясно и прямо. Возможно, язык тела не соответствовал словам. А может, было не то место и время. Какова бы ни была причина, быть отвергнутым очень обескураживает.

До того, как сделать смелое ассертивное заявление, помните о ключевых моментах, чтобы выступить наилучшим образом. Читайте далее, чтобы узнать о том, как создать ситуацию, где ваше сообщение будет наиболее уместно и ваше намерение будет услышано с уважением.

Правильное время

Хорошая идея подождать, пока эмоции улягутся достаточно, чтобы определить и отрегулировать эмоции, соответствующие сообщению, которое вы пытаетесь передать. Момент переживания потока эмоций — не время для предъявления себя.

Спросите разрешения

Очень важно обращаться к другим в мягкой и открытой манере. Приглашать в диалог. Вопросы вроде: «Ты можешь поговорить о том, что случилось утром на собрании? Когда тебе удобно?». Или «У меня есть несколько мыслей, хочу поделиться во время ланча. Ты свободен сейчас?». Такие вопросы — сигналы другому, что мы хотим поговорить, что дело важное, и мы уважаем человека и хотим пообщаться, когда ему будет удобно. Спрашивая^ «можно тебя на минутку?», мы получим лучший результат, чем говоря: «нам надо поговорить прямо сейчас».

Приватность

Обычно, когда нам нужно поговорить с кем-то и поделиться мыслями и чувствами, в особенности если тема эмоциональная, лучше это делать, когда вокруг никого нет. Это демонстрирует зрелость, уважение и внимание человеку, тогда ваша ассертивность с большей вероятностью будет встречена и получит ответ. Ассертивное поведение будет услышано и оценено, если человек, с которым вы разговариваете, не будет испытывать стыд или унижение от присутствия свидетелей.

Дышите, просто дышите

Если вас захлестнули эмоции, а чувства интенсивны, вероятно, лучше подождать, прежде чем предъявлять себя. Когда мозгу нужно выжить, он ввязывается в борьбу или обращается в бегство или замирает и временно перестает сообщаться с префронтальной корой или сознанием, которые отвечает за решение проблем. Возьмите паузу и подышите медленно — даже простое дыхание успокоит нервную систему, и вы сможете восстановить связь с сознанием, мыслительной частью мозга, и ответить на ситуацию способом, который поможет, вместо того, чтобы ранить себя и вредить отношениям.