Кто такие манипуляторы – как распознать и не стать их жертвой?

Присоединиться к нашему Telegram

Психологическая манипуляция представляет собой тип социального воздействия, которое используется намеренно или бессознательно, чтобы контролировать поведение и чувства других людей. Человек, который использует этот тип психологического насилия, прежде всего, стремится удовлетворить свои потребности за счет других.

Примером бессознательно воздействия являются случаи, когда люди, даже не осознавая этого, подталкивают других к определенным действиям. Например, мать, которая хочет, чтобы ее ребенок помогал по хозяйству, может (если обычная просьба не сработает) перейти к эмоциональному шантажу. То есть она может посылать пассивно-агрессивные сообщения, например: «Если бы ты действительно любил меня, ты бы этого не сделал». Такие фразы могут показаться безобидными, но на самом деле вызывают у ребенка чувство вины, которое и подталкивает его к выполнению ранее сделанной просьбы.

Те, кто использует подобные техники ментального манипулирования, даже если не полностью осознают это, хотят получить власть в отношениях. Как ясно показывает описанный пример, эмоциональный шантаж такого рода случается со всеми, по крайней мере, иногда. Все мы время от времени подвергались манипуляции, а иногда и сами манипулировали другими.

С другой стороны, реальный контроль над разумом, который некоторые люди могут добровольно осуществлять над другими, используя их и наслаждаясь созданной ситуацией, — это совсем другое дело. К счастью, есть способы защититься от ментальных манипуляций или даже предотвратить такие ситуации.

Выявите подводные камни и больше не попадайтесь в них

Манипуляторы используют разные техники: расчет, шантаж, чувство вины, эмоциональные игры, виктимизацию. Они испытывают истинное удовольствие, заставляя жертву страдать или даже уничтожая как личность. Если же при общении с манипулятором вы пытаетесь оправдаться или спорите в попытках заставить прислушаться к голосу разума, это происходит потому, что все еще попадаете в ловушки, которые он сам вам ставит. Одно из золотых правил при взаимодействии с этим типом людей — не оправдываться, не спорить и не пытаться вразумить. Вы только зря потеряете время и силы! Потратьте свою энергию на что-нибудь другое, так будет лучше и для вас, и для мира. Например, оправдание — это знак того, что вы психологически незащищены, а потому у манипулятора есть рычаг, посредством которого он будет влиять на вас. Что касается попытки заставить манипулятора прислушиваться к разуму, просто примите тот факт, что это невозможно. Манипулирование — это вся его жизнь, которую он не будет менять в угоду кому-либо!

Comfreak / Pixabay

Манипуляции и манипуляторы: как понять, что вами управляют, и не попасть «на крючок»?

«Не стоит с первого взгляда полагаться и делать умозаключение из услышанного или увиденного. Мы не можем знать на 100%, что за этим скрывается».

Так сложилось, что в этом мире достаточно много людей, которые обладают и вовсю пользуются своим умением вести за собой окружающих. И главное тут правильно и своевременно определить, в чьих интересах действуют — общих, ваших или, может быть, вообще своих? В последнем случае речь идёт о манипуляции. Вы можете выступать «слепой» марионеткой, которая неосознанно помогает кому-то достигать его цели. И хорошо ещё, если эта «пляска под чужую дудку», и её результат не могут вам никак навредить.

Что такое манипуляция?

Манипуляция — это способ управления людьми, основанный на воздействии на их эмоции, чувства, мышление. Этот акт влияния также называют скрытым управлением. Видов его существует несколько:

осознанное — манипулятор управляет другими людьми специально;
неосознанное — манипулирование осуществляется человеком на бессознательном уровне;
пассивное — манипуляторы действуют скрытно, мягко, ненавязчиво, чтобы объект не заметил, что он оказался под чьим-то влиянием;
активное — агрессивное воздействие с яркими элементами диктаторства, демонстрации манипулятором своего превосходства над вами.

Поскольку активных манипуляторов видно сразу, ниже мы поговорим о тех, кто избирает пассивные способы управления нами получения из этого своей выгоды, о том, как их распознать в своём окружении и как обезопасить себя. Сразу отмечу, что цель статьи — не запугать читателя и пробудить в нём хроническое недоверие ко всем вокруг.

Материал подготовлен мной для того, чтобы у вас появилась возможность предельно деликатно и безопасно исследовать вторую половину, партнёра по бизнесу, коллег по работе, продавца в магазине, банковского работника, «впаривающего» кредитную карту, и вообще любого, с кем вы, вступая в диалог, неосознанно, интуитивно испытываете дискомфорт.

Как распознать, что вами пытаются манипулировать?

Бывает, что после первой встречи с человеком у вас появляется чувство эйфории. Это вполне может быть и приятная влюблённость, но может оказаться и результат работы хорошего манипулятора (яркий тому пример: брачные аферисты, пикаперы, альфонсы).
При первой встрече вы начинаете чувствовать себя нужным, значимым, важным для него или неё. Это приятно расслабляет, чувство недоверия притупляется или вообще исчезает.
Вы «очнулись», когда уже на что-то согласились, но совершенно не понимаете, как это произошло. Вполне возможно, вы сказали «да» в ответ на то, чего, по сути, делать не планировали и не хотели.
Вам почему-то кажется, что этот человек излишне внимателен к вам, заботлив, любезен. Вам сразу же хочется открыться ему, ведь вы, наконец-то, нашли слушающего и слышащего собеседника.
Вам кажется, что он читает ваши мысли, говорит вашими словами, у вас «одна голова на двоих», что окончательно стирает границы недоверия.
Человек показывает себя именно с той стороны, которая вам нравится в людях. Но сейчас вы уже не помните, что совсем недавно сами обмолвились об этом в разговоре либо дали понять косвенными высказываниями. Особо «подготовленные» манипуляторы предварительно могут изучать ваш профиль в соцсети.
Вам предлагают товар с точки зрения именно тех качеств, которые важны и необходимы для вас. Откуда незнакомому человеку столько известно о вас? Для талантливого и опытного менеджера-«продажника» — это часть его работы.

В перечисленных выше ситуациях мотивы у поступков тех, кого мы обозначим как манипуляторов, разные. И не всегда они опасны для вас. Основных причин может быть, минимум, три:

Вы на самом деле нравитесь этому человеку, поэтому он пытается под вас подстроиться, чтобы понравиться, завоевать доверие и, возможно, сердце.
Человек по жизни испытывает неуверенность в себе, поэтому в принципе привык к такой манере общения (угождать, подстраиваться), которая помогает ему худо-бедно самоутвердиться.
Вы представляете для него определённую выгоду, поэтому он желает вам понравиться, расположить к себе и получить, собственно, то, что от вам необходимо. От вашей симпатии может напрямую зависеть его дальнейшая жизнь, работа, карьера, финансовое положение.

На чём легче всего манипулировать?

Воздействия происходят на уровне чувств, эмоций, физических и психологических состояний того, кем управляют. Для этого манипулятору необходимо найти ваши самые уязвимые аспекты личности и начинать активно работать с ними. Вот о чём может идти речь:

Чувство вины и стыда. Это самая распространённая тема для манипуляций, которая выстраивается ещё в детском возрасте. Чтобы избежать этих неприятных чувств, человек может пойти на очень многое.
Желание быть любимым, нужным, значимым, единственным. Не всегда эти потребности ощущаются и осознаются — стремление к ним может лежать на бессознательном уровне.
Потребность в чём-то (цели, желания, мечты), что вы хотите иметь в своей жизни, в чём остро нуждаетесь.
Страхи и фобии. Одни из самых любимых манипуляторами путей механизмов воздействия. Это может быть страх одиночества, страх остаться без средств к существованию и пр.
Жалость. Слёзы (это привилегия достаётся больше женщинам), жалобы на жизнь, какие-то негативные события или людей порой становятся неплохой ловушкой для манипуляций. Только категорически чёрствый человек сможет равнодушно слушать того, кому плохо.
Прошлые душевные травмы, отголоски которых до сих пор «фонят» в вашей жизни. У каждого такая индивидуальная заряженная точка — своя.
Молчание. Ещё одна преимущественно женская ловушка. Чем больше человек молчит, тем больше интригует, заставляет нервничать собеседника, который начинает что-нибудь предпринимать (пытается разговорить, развеселить, порадовать подарком, признается в том, что неправ и пр.).
Игнорирование. Невниманием можно очень сильно затронуть того, кем манипулируют. Ловушка отлично работает в отношении тех, кто боится потерять человека, для которого и стал марионеткой — он готов на всё, чтобы как-то сменить «игнор» на милость.

В соответствии с вышеперечисленным списком можно сделать вывод, что жертвой манипулятора может стать каждый из нас. Ведь практически не бывает таких людей, у которых не было бы заветных желаний, страхов, близких людей, каких-либо комплексов или элементарных проблем с самооценкой (как заниженной, так и завышенной).

Один из способов проверки манипулятора

Непринуждённо дайте подозреваемому манипулятору какие-то темы, которые якобы важны для вас, и наблюдайте (а делать это вы будете отвлечённо от своих настоящих эмоций и чувств), что человек будет делать с этой информацией. Например, меня съедает чувство вины, или я боюсь, что меня бросит любимый. Можно придумать что-то позитивное: «Я люблю, когда мужчина ведёт себя со мной так…». При этом всегда держите в уме три возможные причины, по которой человек может вести себя с вами как манипулятор.

Как противостоять манипуляторам?

Ещё возможно дать отпор манипулятору, но внутри вы чувствуете неуверенность и смятение. Вы запутались, хотя с языка уже готов слететь разумный отказ. Ниже я предложу свой, доказано эффективный вариант действий, который поможет не попасть в ловушку манипулятора. И пусть каждый сам решает, какой пусть выбрать.

Манипуляторы — это эгоистичные, доминирующие, контролирующие личности. Они такие совсем не обязательно потому, что плохие, аморальные, злодеи. Просто они такими выросли, их так воспитали, поэтому по-другому добиваться своего они не умеют. Так что не стоит на них обижаться и презирать — они такие, какие есть. К тому же, именно благодаря этим людям вы можете увидеть, в чём ваши слабости, и начать работать над этим. Посоветовать вам я могу следующее:

Обращайте внимание на то, что происходит с вами, когда вы находитесь рядом с такими людьми. Что вы чувствуете? В какое состояние попадаете? По возможности пытайтесь дистанцироваться от выявленных манипуляторов.
Составьте для себя список того, что для вас является важным. Обозначьте свои границы в первую очередь для себя, чтобы понимать, насколько далеко вы готовы зайти и насколько глубоко в душу готовы пустить того или иного человека.
Составьте список качеств, которые могли бы вам помочь при общении с манипуляторами и работайте над развитием/воспитанием/совершенствованием этих качеств. В век Интернета вы можете найти множество практических методик и конкретных техник, как это сделать.
Составьте список своих положительных качеств, которые вам нравятся. Как можно чаще смотрите на эти позиции, наслаждайтесь собой, цените себя. Это отлично помогает при заниженной самооценке.
Составьте для себя список, как бы вы хотели и как бы не хотели, чтобы с вами обращались. Заявляйте об этом людям.
Ведите ежедневник достижений, записывайте туда все имеющиеся и вновь обретённые достоинства, победы, достижения и вообще все мало-мальски позитивные моменты в жизни.
Как можно больше обращайте внимания на красоту в жизни, вокруг вас, на позитив. Делайте то, что доставляет вам удовольствие. Ведь счастливым человеком крайне сложно управлять.
Перед тем, как согласиться с кем-то, подумайте, это ваш выбор или навязанный кем-то.

Неслучайно сразу несколько пунктов списка посвящено работе над своей самооценкой. Ведь если она в норме, это сводит к минимуму возможность воздействовать на вас. Во время устранения сбоев в самооценке (её завышенном или заниженном уровне) происходит весьма серьёзная, глубокая работа человека над собой, в процессе которой исцеляются прошлые травмы, убираются страхи, появляется уверенность в себе и собственных силах.

В итоге происходит восстановление личностных границ, проникнуть за которые уже будет практически невозможно кому-либо без вашего на то желания и ведома. Именно такого терапевтического подхода я придерживаюсь в своей практике. Именно эти приёмы помогли и помогают мне в моей жизни. Терапия может носить как долгосрочный, так и краткосрочный характер. Я выбираю последний путь — люблю, когда положительные трансформации в моих клиентах происходят уже с первой встречи.

Станете ли вы придерживаться предложенного мной способа противостояния ловушкам манипуляторов или выберите для себя иной путь, зависит только от вас. И каким бы ни был ваш выбор, он будет наилучший для вас в аспекте вашего настоящего — здесь и сейчас, на данном этапе жизни.

Удачи вам в ваших начинаниях!

С уважением, автор.

Освободитесь от негативного влияния

Как уже говорилось выше, манипуляторы используют различные методы, чтобы держать людей в своей власти. Они усиливают чувство долга или благодарности, заставляют чувствовать себя виноватыми. Все что угодно, чтобы заставить окружающих согласиться с ними. В этом случае важно научиться не реагировать на провокации, равнодушно принимая их неодобрение или гнев. Если вы остаетесь во власти другого человека, то предаете себя! Выберите свободу, которая является не только вашим правом, но и обязанностью, позволяющей не потерять свою индивидуальность. Никто не может жить полноценной жизнью, следуя догмам другого человека. Если не можете справиться самостоятельно, поговорите с кем-то, кому доверяете, возможно, за пределами круга общения манипулятора. Знание того, что можете рассчитывать на поддержку, делает вас более защищенным и позволяет иметь объективное мнение о ситуации.

Что делать, если вы манипулятор?

Шостром в своей книге пишет, что каждый манипулятор может стать «актуализатором» — человеком, который живет свободно, осознает, что происходит у него внутри и вокруг, и «глубоко верит в то, что он и другие могут справляться с жизненными трудностями». Ключ к такому образу жизни кажется простым и сложным одновременно. Это честность, а точнее, желание честно передавать эмоциональные сообщения и принимать их от других.

Например, тот случай с татуировкой. Человек, который не хочет манипулировать, скажет: «Красивый эскиз! Но ты уверен, что она будет хорошо смотреться, когда тебе будет семьдесят?» Если его собеседник тоже умеет передавать честные сообщения, он ответит, например, так: «Мне кажется, я стану старым байкером, так что все будет в порядке».

Не делайте попыток изменить манипулятора

При общении с манипуляторами — это правило номер один. Причина проста: такие люди убеждены, что всегда правы, у них нет самокритики и они просто не могут поставить себя на место других. Они склонны манипулировать другими, пробуждая в них чувство вины, гнева, страха и незащищенности, тогда как сами не испытывают их. Поскольку они устанавливают отношения психологического подчинения, следовательно, бесполезно пытаться спорить с ними и без надобности тратить энергию. Измените свое отношение к ним, но не пытайтесь перевоспитать.

Подписаться на мой youtube-канал

Признаки того, что вами манипулируют

Как было сказано выше, самая большая сложность в вопросе психологического насилия – то, что его сложно заметить. Большинство из нас привыкло к манипуляциям окружающих с самого раннего детства. Кого-то родители запугивали «дядей милиционером» или «злой цыганкой», которым отдадут ребенка, если он не будет слушаться. У кого-то мама или бабушка начинали показательно хвататься за сердце, стоило ему сделать что-то не так. Все это приводит к тому, что манипуляции становятся частью нашей жизни, разрушая нас изнутри.

Самый верный признак того, что Вами манипулируют — Ваше чувство вины

. Вы знаете, что ничего плохого не совершили, но, тем не менее, при общении с каким—то конкретным человеком то и дело испытываете жгучее чувство вины. При этом, так происходит очень часто. Вы сами не понимаете, как так получается. Но если при общении с ним Вы ловите себя на чувстве вины, насторожитесь! Еще один признак, что Вы попались в ловушку к мани пулятору — подспудное
чувство тревоги
. Вроде перед Вами человек улыбчивый, и внешне доброжелательный, милый и т. д., но Вы чувствуете что-то не то, интуитивно ловите себя на едва заметном ощущении тревоги, как будто «кошки скребут на душе». Ваша интуиция кричит Вам, что Вас обманывают! Но часто ли мы доверяем своему внутреннему голосу?

Главное оружие психологических «вампиров» — особая смесь ощущений, которую они вызывают у своих жертв, будто окутывая их непроходимым туманом. Это страх, вина и ответственность

. Страх может быть связан с нежеланием потерять любовь и расположение манипулятора, опасениями за его здоровье и т.д. Вина умело навязывается манипуляторами с помощью их бескомпромиссности и ореола святости, которыми они себя окружают. Кажется, что отказывая им, вы совершаете страшное преступление или ошибку. Вы не просто не соглашаетесь с этим конкретным человеком, а позволяете себе не соглашаться со здравым смыслом, моралью и чуть ли не самым Богом. Из вины и страха рождается ответственность. Вы слишком боитесь потерять манипулятора или осознаете свою «плохость», и начинаете чувствовать себя зависимыми от психологического насильника, стараться ему угодить.

Вот некоторые из проявлений человека, совершающего психологические манипуляции:
1. Бескомпромиссное требование
Манипулятор обычно считает свои требования объективными и само собой разумеющимися. Он никогда не признает, что способен хоть в чем-то ошибаться. О своих желаниях такой человек говорит, будто это законы самой Вселенной. Поэтому когда человек требует от вас чего-то, употребляя такие фразы: «как ты можешь не понимать этого», «так делают все нормальные люди», «ты обязан», вы должны насторожиться. К примеру, муж может быть недовольным тем, что жена, по его мнению, одевается слишком откровенно. Он может сказать ей о том, что он ревнует, что ему неприятно, как другие мужчины смотрят на нее. Пока он просто говорит о своих чувствах, это не превращается в манипулирование. Но если он начинает говорить о том, что «приличные женщины так не одеваются», «над тобой все смеются, как ты не понимаешь этого», это психологическое манипулирование.
2. Неумение принять отказ, восприятие его как личное оскорбление
Манипуляторы не способны к диалогу. Есть только одно мнение: их и неправильное. Такой человек не умеет рассматривать проблему с разных сторон, не обладает достаточной эмпатией, чтобы поставить себя на место другого. Манипулятор неадекватно воспринимает отказ, проводит ложные логические связи между отказом и отношением, характером его жертвы. А затем пытается навязать это видение.

К примеру, подруга предложила вам выпить кофе после работы. Вы вынуждены вежливо отказаться, так как спешите домой. Подруга может расстроиться, и это будет нормальной реакцией. Но если она начнет говорить о том, что вы не любите ее, вы – эгоистичный человек, у которого ни на кого нет времени, это манипуляция. Сюда же относятся все фразы типа: «если ты сделаешь это – ты не мне не сын/дочь!», «ты умер для меня» и т.д.
3. Прессинг или угрозы в случае отказа
Когда манипулятору не подчиняются, он начинает «наказывать» свою жертву, чтобы все-таки добиться своего. Прессинг может проявляться в разных формах, в зависимости от типа манипулятора (о них мы расскажем чуть дальше). У кого-то это открытая агрессия в грубой форме вплоть до физического насилия. У кого-то пассивная агрессия в виде жалоб, постоянных уговоров. Некоторые манипуляторы начинают разыгрывать из себя мученика, провоцируя у своей жертвы сильное чувство вины.

Используйте критическое мышление

Многие люди, ставшие жертвами манипулятора, теряют способность рассуждать объективно и логически. Манипулятор, с которым они столкнулись, замутил воду, попытался стереть все логическое мышление, создал такую атмосферу страха, что человек практически теряет себя. Поэтому крайне важно сохранить критический ум и взять себя в руки. Например, даже если напуганы, спросите себя: «Сколько из 100 угроз он выполнил?». Скорее всего, в 90% случаев никаких. Не стоит недооценивать манипуляторов, но и переоценивать их тоже не нужно!

Давит на жалость

– Постоянно рассказывает о своих проблемах и «несчастьях», даже когда об этом не спрашивают, назойливо «грузит», пытаясь добиться не только сочувствия, но и каких-то других действий, – рассказывает психолог. – При этом часто манипулятор может вначале спросить «как твои дела?», иногда даже проявить сочувствие. Но в итоге быстро переводит разговор на свои проблемы. И становится понятно, что все это сделано для отвода глаз, с целью рассказать свое.

Freepik

Будьте тверды в своих решениях

Чтобы подчинить себе, манипуляторы используют способность жертвы к сочувствию и состраданию. Таким образом, чтобы защитить себя, вы должны уравновесить свою врожденную эмпатию с твердой решимостью. Вероятная обида манипулятора не должна преобладать над вашими решениями. Сделайте ставку на здравый смысл и законные инстинкты самообороны.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

О нас/Назначить встречу

Не уподобляйтесь манипулятору

Эгоизм порождает эгоизм, поэтому если имеете дело с манипулятором, будьте осторожны, чтобы не превратиться в одного из них. У всех нас есть врожденная эгоистическая склонность, поэтому есть риск превратить инстинкт самообороны в эгоцентризм и даже агрессию. Чтобы этого избежать, нужно сосредоточиться на смирении. Только подлинно скромный человек психологически уверен в себе и не нуждается в привлечении других на свою сторону. Он не нуждается во власти по отношению к другим, но в то же время не позволяет другим быть властными по отношению к себе.

Как общаться с манипуляторами

Любой диалог носит признаки манипуляции. Люди убеждают друг друга или побуждают к действиям, добиваются своих целей, идут на компромисс. Разница только в том, что существует взаимовыгодная манипуляция, а есть злостная. В нашей статье мы обсудим стратегии для общения именно со злостными манипуляторами. То есть теми, чья главная цель — добиться своей цели путем ущемления другого человека. Если вы поддались влиянию манипулятора и чувствуете себя подавленно, значит вы имело дело именно со злостной манипуляцией.

Что такое злостная манипуляция? Согласно мнению профессора Лена Боуэрса, такая стратегия возникает, когда человек использует обман, принуждение, хитрость, страх или чувство вины для того, чтобы получить то, чего он хочет.

Вот как доктор Гэриет Брейкер определяет манипулятора:

Он чувствует потребность получить то, чего хочет и в идеале заставить человека проиграть. То есть получает удовлетворение не только от собственной победы, но и от поражения другого человека.
Он хочет иметь власть над любым человеком и пользоваться ею.
Хочет чувствовать контроль над ситуацией и людьми. Когда он не получает чего хочет, становится раздражительным и напоминает ребенка.

Согласно доктору Джорджу Симону, обычно манипуляторы демонстрируют такое поведение:

Скрывают часть правды. Это самая изощренная форма лжи, потому что если вы получаете только часть правды, а другая часть намеренно скрывается, то не можете сделать правильные выводы. А если вы указываете манипулятору на то, что он вас обманывает, он парирует это словами: «Я не врал, просто утаил часть правды» или «Я не знал, что эта часть правды была для тебя важна».
Уклоняются от ответов. Причина в том, что когда вы хотите найти рациональное зерно в их словах, то понимаете что его там нет. Поэтому вы не получите прямого ответа на прямой вопрос.
Отрицают. Они не признают того, что манипулируют.
Виляют. Они всегда могут найти оправдание своему поведению.
Играют на чувстве вины. Если вы в чем-то провинились (даже несколько лет назад) вам это вспомнят и потребуют уступок.
Стыдят. Причем как правило даже в том, что сами любят делать.
Изображают жертву. Это излюбленный прием манипуляторов — они обыгрывают ситуацию таким образом, что выставляют вас самих манипулятором.

Нельзя не сказать также о том, что манипуляторы — это очень конфликтные люди. Даже в ситуациях, когда им идут навстречу, их может что-то не вполне устраивать. Они используют свои приемы скорее для психологического удовлетворения, чем для достижения реальных целей.

Определите свои слабости

Манипуляторы умеют замечать слабости и давить на них. Джордж Симон определил следующие черты, которыми легко манипулировать:

У вас есть большое желание угождать другим людям без собственной выгоды.
Вы не верите, что другие люди могут вами манипулировать и причинять вред.
Вы находите причины прощать других за их поведение.
У вас низкие самооценка и уверенность в себе.
Вы эмоционально зависимы от других.

Будьте предельно честны перед собой, отметьте свойственные себе черты характера и подумайте, что можно с ними сделать. Как правило, многие проблемы уходят уже после того, как вы поднимаете свою самооценку и уверенность в себе.

Установите потенциального манипулятора

Не все люди являются хроническими манипуляторами, поэтому установите тех, кто имеет к этому склонность. Осознанность — это первый шаг к избежанию манипуляций.

Обратите внимание на людей, которые:

Хотят чтобы всегда все было так, как они хотят.
Не принимают слова «нет».
Не остановятся ни перед чем, чтобы получить желаемое.
Оправдываются, а не извиняются за свое поведение.
Часто делают вас виноватым.
Во всеми людьми ведут себя по-разному, каждый раз «надевая новое лицо» для удовлетворения немедленной потребности.

Изучайте повадки и техники манипулятора и размышляйте над тем, как не поддаваться этому влиянию. Иногда бывает достаточно простой фразы о том, что вы заметили его манипуляцию.

Будьте ассертивными

Когда вами манипулируют, развитая ассертивность поможет вам не поддаваться на манипуляции — это значит думать о своих собственных интересах и при этом уважать чужие.

Для начала осознайте, как другой человек смотрит на эту ситуацию. Затем выразите свои потребности прямо — так вы сможете стоять на своей позиции и не сдавать ее.

Всегда задавайте себе вопрос, выгодно ли вам поддаться влиянию этого человека или нет. Если нет, скажите об этом прямо. Как правило, манипулятор даже не задумывается о выгоде другого человека, поэтому ему не будет что сказать в ответ.

Определите и установите личные границы

Подумайте над тем, на какие уступки вы должны пойти и почему. Если перед вами родной человек, возможно и стоит сделать то, о чем он просит. Но будьте уверены, что ваша помощь ему не навредит в дальнейшем.

С незнакомым человеком действуйте иначе. Четко определите, что не уступите ему в каком-то моменте до тех пор, пока он не предложит взамен что-нибудь полезное. Если видите, что человеку предложить вам нечего, тогда завершайте разговор.

Оставайтесь сфокусированным

Манипуляторы бьют именно в тот момент, когда вы несобраны, ведете себя неосознанно и реагируете на автопилоте. Они чувствуют вашу слабость и давят на эти точки. Не позволяйте им отвлекать вас и выводить из равновесия. Иногда достаточно потери вашего контроля для того, чтобы вы начинали сдавать свои позиции.

Помните, что первый шаг к избеганию манипулирования — это осознать, что вами манипулируют. Пребывайте в состоянии осознанности и сознавайте, что чувствуете в этот момент. Желаем вам удачи!

Советуем также прочитать:

Сторителлинг
Контрманипуляция и контроль эмоций: основные правила
Приёмы и контрприёмы словесных манипуляций
9 манипуляций при переговорах
Как распознать эмоциональную манипуляцию
Защита от манипуляций
Приемы манипуляции в дискуссии
Манипуляция людьми
Черная триада
Люди, которых стоит избегать
Десять хитрых тактик манипуляторов

Ключевые слова:1Коммуникации

Будьте снисходительны

У прощения много положительных сторон. Оно позволяет сосредоточиться на приоритетах более важных, чем гнев. Избавляет от одержимости мести тому, кто вас обидел. Все это позволяет двигаться вперед без оглядки и тягот прошлого. Помните, что вы не можете контролировать поведение и выбор другого человека, но прощая его, можете научиться принимать и терпеть таким, какой он есть.

Об авторе
Авторские материалы

psy-zoom

Это блог по психологии от профессионального психолога, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия — абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Zoom О нас/Назначить встречу

Последние материалы: (Смотреть все)

Три ложных убеждения о дружбе, которые ее разрушают — 9 июля, 2021
Почему вы все время извиняетесь? — 9 июля, 2021
Сомнения в себе это здорово! — 8 июля, 2021

Как распознать манипулятора: признаки

Прежде всего, «врага надо знать в лицо»! То есть иметь четкое представление о признаках манипуляторных приемов, которые могут использовать люди. А потом уже пытаться с этим бороться. К таковым признакам весьма обобщенно можно отнести следующие аспекты:

неестественное и наигранное поведение человека. Оно может выражаться в излишнем внимании, заискивающих интонациях, нарочитой улыбчивости, легких прикосновениях или объятиях за плечи;
желание больше слушать и уклонение от ответов. Иногда это может говорить за стеснительность, но если такое повторяется при каждой встрече, то стоит присмотреться к другим звоночкам. Возможно, человек с вами неискренен;
но и явное красноречие выдает манипулятора. Дело в том, что его слова имеют много «воды», дабы увести вас от сути разговора;
лесть с явным налетом фальши и неискренности. Яркий пример — употребление фраз «Я на тебя надеюсь», «Я знаю, что ты поможешь», «Что бы я без тебя делала»;
двойные стандарты. Распространенный прием, когда у манипулятора есть множество оправданных причин на такое поведение, а у «жертвы» — это «переходит всякие границы»;
лишение выбора за вами. Манипулятор умело может переменить ваше мнение, например, о походе в кино, которое вы давно планировали. Ведь есть идея лучше, а качество выше, а вы и вовсе ничего не понимаете;

Манипулятор лишает вас выбора!

заметный диссонанс между словами, выражением глаз и мимикой. Употребление фраз «Как я за тебя рада!», «Как мне повезло с подругой!» при абсолютно несоответствующем этим словам выражении лица. Это могут быть бегающие глаза или их неискренность, неестественная улыбка.
излишняя эмоциональность в разговоре. Она может выражаться через возбужденность, сильное преувеличение значения того, о чем человек просит. Или употребление восклицательных фраз: «Я с ума сойду, если этого не случится!», «Для меня это будет конец света!»;
изображение трагедии и режим жертвы. Идет с употреблением фраз «Ты меня не любишь», «Ты не дорожишь нашей дружбой», «Я тебе безразличен», к которым обычно прибегают близкие люди, пытаясь чего-то добиться или привлечь внимание. Чтобы добиться того, что им нужно;
вызывание чувства вашей вины. Немного созвучно с предыдущим пунктом, но используются разные уловки. Манипулятор всегда ни при чем, он никогда не виноват. Если же вы приведете аргументы его оплошности, то он вас тут же обвинит в шпионаже за личной жизнью и полном недоверии. А без доверия нет и семьи. И после этого вы сделаете выбор в сторону семьи, да с прощением всех мелких неурядиц;
манипуляция вашей самооценкой. Отличается употреблением, например, таких соответствующих фраз: «Какой же ты мужчина после этого?». Так нередко женщины манипулируют одной из существенных социальных ролей близкого человека, используя это в своих целях;

Это не дает вам двигаться вперед!

возвышение «судьи» над вашей жизнью. Манипуляторы всегда становятся духовными наставниками, которые критикуют ваши шаги, дают дельные советы, как правильно, а не как хотите вы. Ведь у них больше опыта! И так получается, что вы в своих же глазах опускаетесь и не можете дальше развиваться;
обращение к психическому здоровью. Манипуляторы часто в спорных ситуациях обращают внимание на детали «повысил голос», «стучишь по столу», как выражение нарушений с психикой. Акцент при этом на его спокойствие и рассудительность. На подсознательном уровне вы уже чувствуете себя неловко;
укор ваших вкусов и позиций. Все мы разные люди и у каждого из нас свои хобби и предпочтения, что не делает их хуже или лучше. Манипулятор, особенно близкий человек, будет давить на вас за то, что вы слушаете не ту группу или смотрите не тот фильм, который по его мнения хорош. Часто этот прием используют в плане увлечений, чтобы у вас не было своих интересов;
вашими страхами тоже может воспользоваться манипулятор. Например, ваш шеф, который будет сгружать на вас дополнительную работу, зная, что вы боитесь потерять место в компании. Или, например, ваша любовница, пренебрежительно относящаяся к вашим страхам потерять семью;
манипулятор делает хорошее только в том случае, если ему что-то нужно!

Это только небольшая часть явных признаков, могут быть и другие. Главное – вовремя распознать, что перед вами манипулятор и защитить себя от его негативного воздействия.

Манипулятор задает ход ваших мыслей