Роль Спасателя из треугольника Карпмана (часть 1, теория)

Как выйти из деструктивных отношений и начать новую жизнь

Чтобы иметь четкое представление об ответе на данный вопрос, необходимо владеть информацией о нескольких моментах.

1. Для первого шага необходимо осознание факта пребывания в таких отношениях и принятие собственной роли.
2. Стоит понять, какая роль любима вашей сущностью, а какую роль приходится играть в этих отношений.

Точки входа в треугольник Карпмана

У каждого человека есть роли, к выполнению которых он привык, а есть положения, в которых он хотел бы пребывать. Этот магический треугольник предполагает наличие нескольких входов, в зависимости от контекста ситуации. Например, на работе человек может играть роль преследователя, а дома выступать в качестве Спасителя. Или на работе быть Спасителем, а дома – Жертвой. Каждый индивидуум социума должен быть в курсе самых «слабых мест» в своей личности, которые заставляют входить в треугольник под той или иной маской снова и снова

Важно обратить внимание на приманки, которые влекут в эти деструктивные отношения. У одних людей в качестве таковых выступают внешние приманки – беспомощность других людей или их глупость, у других – люди, желающие помочь. У кого-то в качестве мотивирующего фактора выступает сигнал, поступающий от окружающего мира

Он свидетельствует о том, что реальность опасна и агрессивно. Обычно это явление характерно для людей, принимающих на себя роль жертв

У кого-то в качестве мотивирующего фактора выступает сигнал, поступающий от окружающего мира. Он свидетельствует о том, что реальность опасна и агрессивно. Обычно это явление характерно для людей, принимающих на себя роль жертв.

Переходы из одного состояния в другое

Абсолютно каждый человек в социуме имеет свою приманку, под действием которой устоять от соблазна весьма трудно. Человек может стать как зомби, проявляя собственное бессердечие и даже глупость по отношению к другим людям и ситуации в целом.

• Началом перехода от Спасителя к Жертве является чувство собственной беспомощности и желание сострадания.
• Стартом перехода из стадии Спасителя в стадию Преследователя является момент, когда возникает желание наказать виновного, восстановить мир во всем мире путем поиска справедливости. Обычно такие люди движимы чувством негодования по поводу происходящего и ощущением собственной правоты.
• Момент, когда осуществляется переход из роли Жертвы в Преследователя, предполагает обиду и ощущение сильной несправедливости по отношению к собственной личности.
• Когда Жертва решает перейти в роль Спасителя, этим движет стремление оказать помощь бывшему Спасителю или даже Преследователю.
• Преследователь также может становиться жертвой при внезапно возникшем чувстве беспомощности и растерянности.
• Порой лицо, находящееся в роли Преследователя, может становиться Спасителем, если им движет чувство вины, и присутствует ответственность за другого человека.

Таким образом, происходит трансформация между людьми, осуществляется их плавный переход из одного состояния в другое.

Особенности решения данной задачи

Чтобы прийти к окончательному выводу и иметь готовую картину перед глазами, необходимо выполнить ряд действия.

1. Осознать выгоды от пребывания в определенной маске.
2. Понять, что главное чувство, подталкивающее человека к участию в данном треугольнике – страх.

Чтобы справиться со страхом, необходимо следовать нескольким правилам. Во-первых, нужно его принять и осознать. Это поможет определить, что проблема есть, и останется только найти действенное и эффективное решение.

Страх нужно проговаривать и искоренять после проживания

Для этого стоит обратиться в группы психологической помощи. Важно прорабатывать это чувство с помощью специальной программы. Хорошо помогают молитвы. Выстраивание отношений с высшими духовными силами – еще один способ решения данной задачи

Там, где царит Бог, меньше страха и боли.

Более подробно об этих схемах рассказано во 2-м и 3-м шагах шаговой программы.

Три основные роли в дисфункциональных отношениях. Треугольник Карпмана: Жертва-Тиран-Спасатель

В семейной жизни и в любых других межличностных отношениях супруги, дети и другие лица часто разыгрывают три основные роли — Жертву, Преследователя и Спасателя.

«Три драматические роли этой игры — Спасатель, Преследователь и Жертва — являются на самом деле мелодраматическим упрощением реальной жизни. Мы видим себя щедрыми Спасателями благодарной или неблагодарной Жертвы, праведными Преследователями нечестивых и Жертвами жестоких Преследователей.

Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актёры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в её подлинность, чтобы создать хороший спектакль. При этом мы никогда надолго не задерживаемся в одной роли».

© Автор теории Стивен (или Стефан) Карпман, продолжатель идей Эрика Берна.

Цель таких игр — удовлетворить эмоциональные потребности, которые, к сожалению, не осознаются участниками взаимодействия.

Таким образом, чтобы выйти из игры, важно знать и осознавать свои истинные потребности, удовлетворять их.

Как видно из рисунка, выход из треугольника — это работа с собственными защитными механизмами вытеснения.

Как выходить из Жертвы:

1. Научиться активизировать собственные ресурсы, брать на себя ответственность за свою жизнь, её организацию, за управление своими эмоциями, выходить из состояния беспомощности.
2. Если нападает Тиран — научиться защищать себя, злиться и отстаивать свои границы, если обижают, в том числе на словах!!! Говорить о том, что хочешь. Учиться понимать свои потребности и говорить о них. Спасать себя — принимать решения, менять свою жизнь.

Как выходить из Агрессора (Преследователя):

1. Научиться говорить о своей боли (близкие отношения). Принять тот факт, что хочется доминировать. Важно осознавать свою уязвимость и говорить о ней в семье. Под маской злости и гнева есть обиды, отчаяние, одиночество и потребность в уважении и признании!!! Часто есть страх манипуляций. Поведение: агрессор может игнорировать, избивать (в том числе психологически), пугать, шантажировать и т.д., вместо того, чтобы честно сказать о своих потребностях.

Грань между Агрессором и Жертвой тонкая. Жертва может провоцировать: игнорировать мнение и авторитет Агрессора, показывать всем видом «приглашение» сорвать на ней свою злость, тем самым «решая» свою проблему вытесненного гнева.

1. Если Жертва начинает свою игру — начинает манипулировать своим «плохим» настроением, «упадком сил», т.е. играет в несчастного человека, говорит о том, что не хочет жить и т.д., то важно отследить момент появления агрессии в её адрес и честно сказать, что злость появляется и раздражение на игру, если не хочется спасать! Можно задавать Жертве вопрос: «Что сейчас хочешь от меня?». Ответы сопоставлять со своими возможностями, ценностями, чувствами и далее действовать исходя из них.

Как выходить из Спасателя:

1. Научиться видеть в «Жертве» — способного решить свои проблемы человека. Научиться ценить способности и возможности «Жертвы». Если «Жертва» просит помощи, то важно прислушиваться к себе и честно отвечать — хочется ли, и есть ли ресурсы помогать ей! Научиться говорить нет тогда, когда хочется это сказать!
2. Заняться своей жизнью — спортом, увлечениями. Проанализировать — сколько времени своей жизни вы тратите не на себя, а на решение чьих-то проблем и вопросов.
3. Принять своё бессилие по отношению к другим — мы не можем кого-то менять и рулить их жизнью!

Причины ролевых игр в Жертву-Преследователя-Спасателя:

1. Психологические травмы — их лечим у психотерапевта.
2. Семейные сценарии, их осознаём и меняем с помощью семейного консультанта и самостоятельно.

Как выйти из треугольника Карпмана

Чтобы покинуть психодраматический треугольник Карпмана, нужно осознать зависимость. С этого начинается решение любой психологической проблемы. Выходите из таких взаимоотношений, даже если вам нравится ваша роль. Не тратьте жизненную энергию на изматывающие ссоры и скандалы.

Как только вы осознаете проблему, определите свою роль. Сделать это можно с помощью теста. Честно ответьте на ряд вопросов:

1. Помогаете ли вы тогда, когда вас не просят о помощи? Считаете ли себя обязанным помочь ввиду большего опыта по какому-то вопросу?
2. Часто ли вам приходится скрывать свои отрицательные эмоции?
3. Готовы ли вы пожертвовать своими интересами, желаниями ради других?
4. Считаете ли вы, что жизнь к вам несправедлива? Принимаете ли все плохое, что с вами происходит, за неудачную судьбу?
5. Возникала ли у вас мысль, что кто-то более удачлив, чем вы?
6. Насколько часто вы просите совета у близких людей?
7. Оправдываете ли вы себя такими фразами: «у других еще хуже», «не все так плохо» и т.д.?
8. Думаете ли вы, что в ваших силах помочь партнеру стать лучше?
9. Считаете ли вы, что более слабые люди нуждаются в вашей защите?
10. Умеете ли вы контролировать свои эмоции во время ссоры? Или на вершине накала можете ударить оппонента?
11. Кто чаще всего принимает решения: вы или партнер?
12. Любите ли вы находиться в одиночестве?
13. Если вы – женщина, чувствуете ли вы себя отвергнутой, когда ваш мужчина отдыхает с друзьями?
14. Любите ли вы контролировать все, что происходит вокруг?
15. Прикрываете ли вы постоянно опаздывающих коллег?
16. Легко ли вы прощаете проступки окружающих, причиненные вам обиды?

Ответили «да» хотя бы на несколько вопросов? Вы – часть треугольника, который описал Карпман. Осталось только определиться с ролью. Но вы, наверное, и так уже ее знаете?

Что делать Жертве

Первое, что нужно сделать, чтобы выйти из роли Жертвы, – прекратить жаловаться. Никто не виноват в том, как складывается ваша жизнь. Попробуйте не перекладывать вину и ответственность на других. Учитесь улучшать жизнь своими силами, самостоятельно. Есть и другие советы:

Запомните, никто не должен решать за вас ваши проблемы. В нашем мире ничего не делается просто так. Если вы ждете помощи от окружающих, будьте готовы отплатить тем же. Вы не должны никому объяснять мотивы своих поступков и действий

При принятии решений берите во внимание собственные приоритеты, ценности, мнения. Не оглядывайтесь на посторонних людей.

И еще. Если вам на помощь пришел Спасатель, будьте ему благодарны. Воспользуйтесь его предложением. Но при этом ни в коем случае не создавайте конфликтную ситуацию между этим человеком и Преследователем.

Что делать Преследователю

Для Преследователя есть масса возможностей выйти из треугольника Карпмана:

1. Для начала задумайтесь, чего вы хотите добиться, поучая, критикуя других? Может быть, это желание выместить на ком-то негативные эмоции?
2. Всегда помните, что ошибки совершают все. Вы – не исключение. Поэтому в первую очередь смотрите на свое поведение, а потом критикуйте окружающих.
3. В ваших проблемах никто не виноват. Попытайтесь найти причину в себе.
4. Люди не обязаны следовать вашим указаниям, слушаться вас в каких-либо вопросах.
5. С окружающими можно общаться, не применяя моральное и физическое насилие.

Тем, кто в треугольнике созависимости Карпмана занимает место Преследователя, нужно найти выход своим эмоциям. Найдите способ направить всю свою энергию, пусть даже и негативную, в правильное русло. Как только вы это сделаете, потребность в самоутверждении за счет посторонних людей будет удовлетворена.

Что делать Спасателю

Для начала поймите: не нужно помогать тем, кто в вашей помощи не нуждается. В этом случае инициатива может оказаться наказуемой. Следуйте нескольким простым советам:

1. Не думайте, что вы умнее других. Не учите их жить.
2. Давайте только выполнимые обещания.
3. Помогайте бескорыстно. Не ждите ничего взамен. Если преследуете определенную выгоду, сразу скажите человеку об этом. Так будет честно.

В случае со Спасателем уместным будет совет для Преследователей. Направьте силы во что-то полезное, например, в саморазвитие. Желание помочь оставьте для тех ситуаций, когда помощь действительно нужна.

Что такое треугольник Карпмана

Выражение «треугольник Карпмана» относится к транзактному анализу. Это направление в психологии, изучающее отношения между людьми. Оно рассматривает их, используя несколько психологических моделей.

Впервые о треугольнике заговорил Стивен Карпман в 1986 году. Он выдвинул предположение о том, как строятся отношения между людьми. По мнению психиатра и ученого, существует 3 вида личностей: Жертва, Преследователь, Спасатель. Каждый из них играет свою роль.

Преследователь – тиран, сильная личность, которая терроризирует Жертву. Жертва – слабый человек, считающий, что жизнь обходится с ним крайне несправедливо. Но при этом он ничего не пытается изменить. Тот, у кого роль Спасателя в треугольнике Карпмана, в любой момент готов оказать психологическую и физическую помощь Жертве. Он выслушает, окажет сочувствие, защитит от невзгод.

В таких созависимых отношениях может участвовать сколько угодно человек. Все они играют одну из описанных ролей. А иногда даже меняются ими друг с другом.

Пример треугольника Карпмана

Семейные отношения – это первая ситуация, которая напрашивается в качестве примера. Заключая брак, люди становятся взаимно зависимыми, поэтому невольно примеряют на себя одну из описанных выше ролей. Давайте подробнее рассмотрим типовую ситуацию, и выясним, как определенные аспекты поведения объясняются моделью Карпмана.

Итак, представим семью, в которой муж не особо успешен в профессиональном плане. Он, конечно, работал бы старательнее, если бы была хорошая работа. Но поскольку хорошей работы нет, то он и не старается. Его жизненная позиция строится на убеждении, что жизнь изначально была к нему несправедлива. Он родился и вырос в бедной семье, не смог из-за этого получить хорошего образования, а на нормальную работу без «блата» в наше время вообще не устроишься.

Жена в такой семье обычно играет роль Преследователя. Она «пилит» мужа, чтобы тот предпринимал более активные действия для улучшения материального положения семьи.

Роль Спасителя могут взять на себя друзья, которые обычно находятся на той же ступеньке социальной лестницы и полностью разделяют его убеждения о глобальной несправедливости. Также Спасителем может выступать мать мужа, которая уверена, что её ненаглядный сыночек мог бы выбрать для неё невестку и получше.

Как видите, треугольник Карпмана – это модель, которой можно описать практически любые отношения, подразумевающие зависимость одного человека от другого. Подобные отношения могут продолжаться годами и десятилетиями. При этом роли могут меняться. Так жена может стать Спасителем для мужа, когда на того нападает другой Преследователь (начальник на работе или сосед, с которым приключился конфликт).

Миф № 3. Треугольник Карпмана только один

Вариаций переключений ролей в треугольнике может быть множество. Один треугольник помогает проанализировать психологические игры в семье или даже целой семейной системе в разных поколениях. А другие (как в варианте с Айсбергом) показывают, как из роли в роль может перемещаться один и тот же человек.

«Например, известный всем сказочный Бармалей: то он Преследователь, то вдруг попадает в живот и становится Жертвой. Или другая известная сказка — про Красную Шапочку. Главная героиня выступает в роли Спасателя, когда идет к больной бабушке. Но быстро переключается в Жертву. Волк сначала Преследователь, потом сам становится Жертвой Преследователей — охотников. И они же становятся Спасателями девочки и бабушки».

Переключение ролей иногда происходит очень быстро и, как правило, неосознанно. Жертва только удивляется: «Как я смогла опять, в пятый раз дать ему деньги в долг, ведь он снова не отдаст!»

Простые примеры

Созависимые люди за годы жизни могут многократно проживать один и тот же сценарий. Давайте рассмотрим на примерах.

1. Живет себе абстрактный мужчина-тунеядец. Он вечно находится в свободном поиске, не любит отрывать свою пятую точку от дивана и перегружать себя любимого физическим трудом. Он – классическая Жертва.

Не родился в богатой семье, все должности только по блату и вообще жизнь к нему несправедлива.

У него есть жена – Преследователь, которая пилит его каждый день, чтобы он начал проявлять хотя бы какие-то мужские качества.

А еще есть мама, которая отдает ему свою пенсию, чтобы сыночек ни в чем не нуждался. Она – в роли Спасителя.

И этот треугольник драмы может существовать десятилетиями. Просто периодически мать и жена будут меняться ролями

Когда свекрови надоедают упреки невестки (причем справедливые), она тоже становится Преследователем.

Жена же вполне может вжиться в роль Спасателя, ведь как ни крути, это их семья, а тут мама со своими лекциями и устоями.

2. У родителей расходятся взгляды на воспитание ребенка. Строгая мама старается чадо не баловать, растит по строгим канонам и не оставляет проступки безнаказанными. Она – Преследователь.

Папа, наоборот, жалеет своего малыша. Балует его сладостями, разрешает играть в приставку до полуночи и легко прощает проступки.

Ребенку в этом случае уготована роль Жертвы. Он в силу возраста и из-за переменчивого воспитания не хочет брать на себя ответственность, поэтому будет стравливать родителей между собой.

В итоге он будет в выигрыше, а мама и папа разругаются, поскольку не смогут прийти к компромиссу.

Вырастет такое чадо ленивым, беспомощным и с многочисленными комплексами

Ситуация может кардинально поменяться, если к треугольнику добавится постороннее лицо. К примеру, бабушка. Она всегда рада побаловать внука, это новый Спасатель.

Тогда мама и папа объединяются, они станут Преследователями, ведь бабуля рушит их систему воспитания (пусть и несовершенную).

3. Еще один сценарий: Маша поссорилась с парнем. Она пришла за советом к подруге Насте. Понятное дело, Маша – Жертва, мужчина – Преследователь.

После бутылки винишка Настя дает совет: «Да пошли его подальше. Других тебе десяток завтра найдем».

Маша так и делает, а потом страдает от одиночества, обвиняя во всех своих бедах Спасателя Настю. И уже Настя потом становится Жертвой, ведь Маша-Преследователь постарается поссорить ее со всеми знакомыми.

4. И давайте рассмотрим еще один вариант треугольника. Только не в личной жизни, а на работе: его основные стороны – подчиненный, шеф и коллега.

Предположим, подчиненному поручили суперважное задание: заполнить 10 договоров. То ли шеф что-то перепутал, то ли подчиненный накосячил, но готовых документов только 8

Шеф сразу занимает агрессивную позицию Преследователя: «Ты что, считать не умеешь? Да через час инвесторы приедут. Я тебя уволю»

Подчиненный-Жертва не умеет за себя постоять. Ему проще принять кару (иногда даже незаслуженную), но избавить себя от ответственности.

И тут в игру вступает добросердечный коллега-Спасатель, который говорит: «Да не переживай, я тебе помогу. Давай я один заполню». Ну а Жертва и рада взвалить часть обязанностей на чужие плечи.

Роли могут меняться. Допустим, неожиданно Жертва вспоминает, что на почте сохранилось письмо шефа, в котором он просил заполнить именно 8 злосчастных документов!

Теперь она переходит в позицию Преследователя: как же так, ее несправедливо обидели? Ну а шеф, невольно оказавшись в роли Жертвы, будет просто вынужден идти на уступки (дать премию, повысить зарплату и так далее).

Проанализируйте эти ситуации. Может, и в вашем окружении есть Спасатели, после помощи которых от прежней жизни камня на камне не остается?

А может, вы уже не один год играете роль Жертвы или Преследователя, но сами этого не замечаете?

Скрытое насилие – когда агрессор и жертва меняются местами

Присоединиться к нашему Telegram

Когда агрессор изображает жертву, вы становитесь объектом манипуляции. Вы теряете ориентиры, а иногда тратите жизнь на попытки доказать свою любовь, чтобы любой ценой сохранить отношения.

(Примечание. Далее термин «Жертва» используется для обозначения настоящего агрессора).

Если вы попадаете в сети, искусно расставленные Жертвой, ваши отношения становятся невероятно запутанными. С первого дня знакомства вас впечатляет рассказ о страданиях, которые перенесла Жертва. Вы полны решимости доказать партнеру, что любите его по-настоящему и готовы залечить раны прошлого.

К сожалению, вы ошибаетесь.

Жертвы эгоцентричны

Агрессоры под маской жертвы представляют себя невинными, обиженными, израненными душами, к которым несправедлива судьба или другие люди (обычно предыдущий партнер). Жертвы эгоистичны и замечают только собственную боль, даже если она сфабрикована. Они не беспокоятся о чувствах окружающих, демонстрируя полное отсутствие эмпатии. Жертвы жалеют только себя. Даже являясь причиной проблем в отношениях (как обычно и бывает), они никогда не признают этого.

Искажение реальности

Жертвы мастерски искажают реальность, обвиняя партнера в том, что именно он делает их несчастными и заставляет страдать:

– «У тебя неправильный взгляд на жизнь»;

– «Ты просто не понимаешь меня»;

Подписаться на мой youtube-канал

– «Ты нарцисс (абьюзер)»;

– «Эти отношения разрушают меня» (подразумевая, что вы являетесь виновником мучений Жертвы).

Агрессоры не способны поддерживать здоровые отношения, а при помощи манипуляции и эмоционального насилия предотвращают любую возможность установить подлинную близость. Жертва сама разрушает свое счастье, но винит в этом вас.

Если агрессор не ошибся с выбором цели, вы будете готовы на все, чтобы доказать любимому человеку, что можете измениться и больше заботиться о нем. Вы даже спрашиваете Жертву, как вам стать лучшим партнером, мужем или женой. Жертва не реагирует на просьбы объяснить, что ей необходимо, но продолжает настаивать, что вы порочны от природы и никогда не сможете угодить ей.

Это расстраивает вас. Вы не можете понять, почему Жертва так несчастна. Если вы упорный человек, вы бросаетесь решать проблему, становясь чрезмерно озабоченным исправлением отношений. Ирония в том, что проблема существует, поскольку сама Жертва создала ее, а следовательно, не имеет решения. По крайней мере, для вас.

Чтобы отношения действительно улучшились, Жертва должна:

– осознать свои мотивы;

– взять ответственность за свой вклад в проблему;

– измениться.

RJPP / Pixabay

Как поведение Жертвы влияет на ваши чувства

У Жертв есть убеждения, которые они, даже не называя открыто, воспроизводят в личных отношениях:

– Все ужасно относились ко мне, особенно мой бывший. Какая я бедняжка!

– Если ты начнешь обвинять меня, то просто докажешь, что такой же жестокий и несправедливый, как и остальные.

– Я вправе поступать так, как мне заблагорассудится! Я так чувствую и меня заставили быть таким!

– Я столько пережил, что теперь не отвечаю за свои действия.

Какое чувство не дает вам покоя? Конечно, чувство вины. Из-за скрытых и явных обвинений, которые постоянно высказываются в ваш адрес, вы начинаете верить, что ответственны за все, что идет не так. Если вы не можете решить проблему (или она неразрешима), то чувствуете себя еще более виноватым.

Чувство вины мешает прекратить тягостные отношения. Почуяв угрозу разрыва, Жертвы становятся беспомощными и жалкими, не давая вам уйти. Кроме того, многие Жертвы настолько коварны, что их партнеры даже не осознают, когда подвергаются эмоциональному насилию.

Жертва настолько убедительна, что все верят в ее версию событий – не только партнер, но и окружающие. Все склоняются к мысли, что именно вы должны постараться наладить отношения!

Но поскольку истинная проблема не выявлена, вы можете потратить годы в бесплодных попытках «спасти» ваш брак только для того, чтобы потерпеть сокрушительный провал.

Путь к свободе

Если вы попали в ловушку Жертвы и хотите из нее выбраться, вам понадобятся три главных навыка:

– доверие к себе;

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

О нас/Назначить встречу

– умение устанавливать границы в отношениях, не назначая себя ответственным за счастье другого человека;

– способность не поддаваться манипуляциям.

Не тратьте свою жизнь, пытаясь угодить тому, кто никогда не бывает доволен. Не надейтесь, что партнер станет другим. Помните, что ваша жизнь принадлежит только вам, а не кому-то другому. Если вы видите, что вами манипулируют, прекратите играть в чужом спектакле. Радуйтесь жизни – и позвольте партнеру чувствовать себя так, как он хочет себя чувствовать!

• Об авторе
• Авторские материалы

psy-zoom

Это блог по психологии от профессионального психолога, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия — абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Zoom О нас/Назначить встречу

Последние материалы: (Смотреть все)

• Три ложных убеждения о дружбе, которые ее разрушают — 9 июля, 2021
• Почему вы все время извиняетесь? — 9 июля, 2021
• Сомнения в себе это здорово! — 8 июля, 2021

Еще:

Как подготовиться к расставанию с абьюзером и чего боится абьюзер?

Пять стратегий выживания с токсичными родителями

Держите свой гнев в руках

Газлайтинг, как одна из форм психологического насилия

Поделись:

Врожденна ли твоя роль?

Нет. Ни Жертвой, ни Победителем человек не рождается. Каждый из нас проходит определенный путь становления. Перепрыгнуть через одну ступеньку развития невозможно. Обучаясь, приобретая жизненный опыт, личность в состоянии изменить собственную модель поведения к лучшему.

От воспитания в семье немало зависит. Если оба родители – Победители, то они не будут давить на малыша, ущемлять его в правах и активностях. Они позволят ему расти таким, каков он есть, не ограничивая собственными идеалами.

Самый высокий уровень – мудрец.

Мудрец или Просветлённый – цельная личность, которая не входит в треугольник взаимоотношений. Она всегда находится вне его. Для него жизнь – самоцель. Мудрец в гармонии с собой и окружающим миром. Он не делит его на «черное» и «белое». Своим присутствием Просветлённый дает понять, что все хорошо.

Таких людей очень мало, о них обычно известно каждому, даже если Мудрец не стремится к славе. Он притягивает массы своим светом, истиной. Видит то, чего не замечают другие, обладает высшим знанием.

Не всем суждено стать Мудрецом. Этого невозможно достичь специально. Такой этап наступает сам по себе, либо не достигается никогда.

Признаки созависимых отношений. Простой тест

Задайте себе несколько вопросов и дайте на них честный ответ «да» или «нет».

1. Приходилось ли вам что-либо делать для человека, если он не просил о помощи? Просто потому, что у вас был опыт в подобной ситуации?
2. Вы часто утаиваете свои чувства (особенно негативные – боль, агрессию, отчаяние, обиду)?
3. Вы готовы жертвовать собственными интересами и потребностями ради отношений?
4. Были ли в вашей голове мысли, что сложившаяся ситуация – это«ваш крест» или «ваша ноша»?
5. Часто ли в ваших неприятностях виноваты обстоятельства или другие люди?
6. Считаете ли вы, что другим повезло в жизни гораздо больше, чем вам?
7. Часто ли вы обращаетесь за советом к друзьям, родным, знакомым?
8. Мелькают ли в вашей речи оправдания «ну не все так плохо», «у других хуже», «зато не пьет» и прочее?
9. Вы считаете, что можете изменить своего партнера, сделать его лучше?
10. Вам прививали в детстве мораль, что слабых нужно защищать?
11. Вы не контролируете себя во время ссоры? Можете накричать или ударить партнера?
12. Вы можете сказать, что абсолютное большинство решений принимаете либо вы, либо ваш партнер?
13. Вам сложно переносить одиночество?
14. Часто ли вы ощущаете ревность, страх потери, чувствуете себя отвергнутой, если мужчина проводит время с друзьями?
15. Вы готовы изменить свои манеры, внешность, привычки, только бы продолжать нравиться партнеру?
16. Вы любите держать все под контролем?
17. Если ваш коллега или друг систематически опаздывает, вы будете его прикрывать, даже если он об этом не просил?
18. Вы склонны легко прощать проступки людей?

Если вы ответили больше трех «да», вы определенно находитесь в треугольнике Карпмана.

И наверняка уже поняли, какую роль играете. И если сложившаяся ситуация вас не устраивает, самое время перейти к решению проблемы.

Суть драматического треугольника Карпмана

В виде вершин треугольника изображены три плавающие роли созависимых отношений: Жертва — Преследователь (Агрессор) — Спасатель. Попав в такую схему взаимоотношений, каждый из участников примеряет на себе все роли этого треугольника.

Не принимая ответственности за свою жизнь, человек попадает в роль Жертвы, и она ему нравится. Пытаясь помочь Жертве против ее согласия, Спасатель переплывает в роль Преследователя (Агрессора), ведь Жертва спасаться то и не желает, чем вызывает сильное раздражение, гнев, теперь уже у бывшего участника — Спасателя.

У каждого индивида есть своя «излюбленная» роль в магическом треугольнике. Эту роль ребенок усваивает в раннем детстве, она соответствует той роли, которую он исполнял в семье.

И конечно же, необходимо отметить, что это неотвратимый и необходимый способ посмотреть, отреагировать на окружающий мир вокруг себя. Эта роль, с которой человек попадает в треугольник Карпмана, является значимой частью его идентификации. И точка выхода у каждого индивида будет своя.

Возможны и переходы из одной роли в другую:

+2-й УРОВЕНЬТРЕУГОЛЬНИК СОЗИДАНИЯ: ПОБЕДИТЕЛЬ – СОЗЕРЦАТЕЛЬ – СТРАТЕГ

Как правило, на этом уровне автономность участников друг от друга максимальна, так как речь идет о взаимодействии зрелых, самостоятельных, ответственных личностей. Таких в социуме меньшинство (не более 10 процентов), но именно они – двигатель развития во всех сферах.

Отношения в треугольнике созидания имеют дополняющий характер. Каждая из этих ролей не зависит от другой, однако вместе они представляют собой продуктивное трио, которое способно свернуть горы.

Основные эмоции Победителя – это вдохновение и энтузиазм, Созерцателя – благость и покой, Стратега – радость, удовольствие, вдохновение.

Победитель уже знает себя и окружающее пространство и свободно, с наслаждением творит в нем, свободный от критики и осуждения. Как правило, он успешно реализуется сразу в нескольких областях, совершенно не обязательно как-то связанных между собой. Однако дело здесь не в количестве ресурсов, а в глубинном понимании того, что их всегда достаточно.

Рис. 3.

Созерцатель – это женская субличность. Она принимает мир таким, какой он есть, и рождает идеи. В ней много энергии, достаточно, чтобы вовремя остановиться, замедлиться или снова легко взяться за дело.

Стратег – мужская субличность, которая направляет, разрабатывает планы и указывает, где взять необходимые ресурсы. Главный признак рассудительного Стратега – уверенность. Он отвечает за гармонию между трудом и отдыхом, желаниями и возможностями, за то, сколько ресурсов мы получаем и отдаем.

Треугольник созидания видится его участникам богатым и щедрым, в нем нет места страху и неконтролируемому напряжению. Здесь всегда достаточно ресурсов, нужные события происходят в нужное время, идет постоянное развитие и самосовершенствование, а взаимодействие с миром происходит через игру и творчество.

Подводя итог описанию ролей трех уровней треугольника, хотим сказать, что «чистых» типов не бывает, все мы играем множество ролей в своей жизни. И даже те, кто находится на вершине этой пирамиды, не застрахованы от того, чтобы опять оказаться у ее подножия. Но зная, что впереди на пути саморазвития ждет только лучшее, как-то легче двигаться вперед и с пониманием относиться к ошибкам и падениям, как своим, так и тех, кто рядом.

Общие характеристики ролей в треугольнике

Между теми, кто входит в треугольник «Жертва Спасатель Преследователь», всегда установлена тесная незримая связь. На протяжении всего взаимодействия каждый участник получает определенную выгоду.

Роль Жертвы

Жертвенная личность всегда находится в поиске жалости, понимания и сочувствия. Нередко она специально провоцирует Преследователя на проявление агрессии в свой адрес.

Дополнительная информация. Жертва не стремится руководить собственной жизнью, ответственность за происходящее старается возложить на чужие плечи.

Жертва

Жертвенный участник взаимоотношений позиционирует себя беспомощным человеком, который не может преодолеть даже небольшие трудности.

Для этой роли характерны следующие чувства и эмоции:

• панический страх за будущее;
• большая обида на весь мир;
• зависть от окружающих;
• стыд за собственные действия;
• постоянное чувство вины;
• сомнения по поводу правильности собственных действий.

Избыток негативных эмоций отражается на физическом и эмоциональном состояниях жертвенной личности.

Важно! Из-за постоянного депрессивного состояния и стрессов велика вероятность развития соматических заболеваний. Для Жертвы такая роль выгодна, ведь она получает:

Для Жертвы такая роль выгодна, ведь она получает:

повышенное внимание к своей персоне; сочувствие окружающих, которое позволяет повысить самооценку; благодаря жалости, Жертва легко перекладывает вину на других.

Эта роль в треугольнике Хартмана характеризуется в психологии как безынициативная и инертная. На публике Жертва пытается продемонстрировать свою маску: жизнерадостность и активную жизненную позицию.

Роль Преследователя

Для этой роли характерно желание всегда быть первой. Преследователь готов пустить в ход все свои навыки тирана и агрессора, чтобы добиться лидирующих позиций.

Агрессор

Преследователь всегда манипулирует, критикует и унижает тех, кто слабее. От этого агрессор получает максимальное удовлетворение. Тиран считает, что Жертва не сможет добиться без него каких-либо положительных результатов, поэтому постоянно осуждает за ошибки и указывает на промахи.

Среди главных качеств Преследователя можно выделить:

• гнев;
• раздражительность;
• злобу.

Агрессоры из своего поведения, как и Жертвы, получают выгоду:

• находятся всегда в центре всеобщего внимания;
• занимаются тем, чем только вздумается;
• повышают самооценку за счет слабого человека;
• держат рядом с собой Жертв, на которых можно выплеснуть негативные эмоции.

Нередко Преследователи остаются одинокими людьми, так как никто не желает связывать свою жизнь с деспотичным человеком.

Роль Спасателя

В психологическом треугольнике роль Спасателя занимает сильная личность. Такой человек может быть агрессивен. Несмотря на это, Спасатель умело подавляет в себе желание выплеснуть негатив на окружающих.

Спасатель

Благодаря спасению обиженных и угнетенных, Спасатель чувствует себя значимым и нужным человеком. Поэтому помощь Жертве приносит ему массу приятных эмоций. Спасатель – чуткая личность, которая жалеет всех в треугольнике судьбы. Даже Преследователь вызывает у него чувство сострадания, ведь Спасатель видит мотивы его поступков. Видя, как Преследователь издевается над Жертвой, в нем вскипают злоба и желание мести.

Дополнительная информация. Психологи считают, что стремление бороться за справедливость вызвано потребностью властвовать над окружающими людьми.

Благодаря благим делам, Спасатель получает следующую выгоду:

почет, внимание, уважение и благодарность; занимает главенствующую позицию в деле; становится популярным среди Жертв; самоутверждается за счет собственных побед над Преследователями.

В целом, роль Спасателя можно считать положительной. Такая личность нередко забывает о себе, ставя во главу угла других людей. Из-за этого может создаться впечатление, что Спасатель живет не своей, а чужой жизнью.

Психологические роли в треугольнике Карпмана

Участники исполняют привычные психологические роли:

• преследователь — агрессивный человек, преследующий окружающих, прежде всего жертву;
• жертва — слабая личность, подвергающаяся плохому обращению со стороны преследователя, часто перекладывает ответственность за свои неудачи на других;
• спасатель — человек, помогающий жертве, как правило, спасатель имеет скрытый мотив, выгодный ему самому.

Обычно такие взаимоотношения длятся очень долго, так как сложившаяся ситуация устраивает каждую из сторон. Взаимоотношения участников являются психологической игрой, так как на самом деле жертва сама может защитить себя, преследователь предъявляет необоснованные претензии, а у спасателя нет желания помогать.

В жизни примеров подобных взаимоотношений достаточно много, например, отношения мужа, жены и свекрови, которые соответственно играют роли спасателя, жертвы и преследователя.

В отношениях может участвовать любое количество человек. Подобные игры длятся достаточно долго, люди могут играть всю жизнь. Периодически происходит переключение, смена ролей. Жертва может стать преследователем, поставив на свое место преследователя. Спасатель может стать преследователем или жертвой. Некоторые игроки постоянно переключаются с одной роли на другую.

Как не стать жертвой в отношениях?

Жизнь вне треугольника

Тем не менее, выйти из треугольника Карпмана вам под силу. Какую бы роль вы ни занимали, вам ни навязывали – проявите твердость духа, преодолейте это. Треугольник – воображаемая реальность, вращающаяся вокруг трех позиций. Настоящая жизнь за его пределами. Люди, попадающие туда, не имеют цели, не в состоянии контролировать разум, чувства, неустанно выполняя одни и те же роли. Как же этого достичь?

Есть три правила, которые помогут выйти из треугольника. Рассмотрим на примере:

Итак, допустим, вы — деловая женщина после работы устала, готовится ко сну. Но тут слышит, как звонит мобильный. Вы отзываетесь – там плачет подруга, с трудом о чем-то пытается донести. Рассказывает о том, как муж избивает ее третий день подряд, в очередном загуле, она нашла еще и подтверждения-доказательства его измен. И о том, что у него даже есть ребенок от любовницы. Вы, естественно, желаете успокоить подругу. Полчаса пытаетесь что-то говорить, искренне хотите помочь. Но она отключает телефон, и у вас чувство, что не успели сделать достаточно.

Срабатывает механизм треугольника Карпмана в тот момент, когда начинается игра «Жертва» — «Спасатель». То есть тогда, когда вы вините себя в неоказании помощи, а ваш оппонент ведет себя как беззащитная жертва обстоятельств (как в описанном примере). Пока ваш разум холоден и сохраняет беспристрастность, вы держите нейтралитет и способны оценить ситуацию с объективной стороны. Но, как только позволили эмоциям взять верх – вы попались

Важно иметь в голове цель, отследить свое отношение к ситуации подруги, определиться с тем, чего хочет она; оценить, к чему может привести ее случай, и какова требуется ваша реальная помощь

Правило первое – не нужно поддаваться на провокации и эмоционально включаться в чужие переживания.

Сохраняйте объективное восприятие. Отделите рыдания Жертвы от истинного положения дел. Обычно ей и в самом деле требуется помощь, но плач – манипуляторное средство вызвать вашу жалость. И разрешить проблему за нее. Переложить ответственность на чужие плечи. Вам нужно понять, что всегда есть выбор, как себя повести. Никто не вправе решать за вас. Предстоит разобраться, что важнее: плакаться и искать ответа у других или взять себя в руки, самому устранять свои сложности. И определиться с тем, как бы вы хотели, чтобы окружающие вели себя с вами.

Жертва не станет плакать при посторонних людях или на работе. Ей плохо, но слезами она лишь добивается внимания близкого, чтобы тот принял все на себя.

Правило второе – повремените с утешением, жалостью. Это не всегда работает продуктивно.

Конечно, есть случаи, когда пожалеть и утешить – необходимость. Но не всякий раз человек действительно в том нуждается. Рыдание усиливается, как растут и требования к вам, а то и потенциальные обиды, если вы откажитесь или не справитесь

Важно понять, манипулятор перед вами или нет. Человек искренний после успокоительных действий придет в себя и поблагодарит

Жертва же желает не утешения в первую очередь, а мести Преследователю через Вас. Вы для нее — Спасатель. Если же вы не хотите выступать в той роли, что от вас уже ждут после проявленной жалости, то выступаете для Жертвы предателем и подлецом.

Правило третье – сохраняйте хладнокровие, вы невиновны.

Морально ваша совесть чиста. У вас может возникнуть чувство неловкости, но это ложное ощущение.

Правило четвертое – предложите свой вариант договора, плана, целей. Но не выполняйте их в одиночку.

Данный пункт и есть ваша посильная помощь. Если подруга принимает такой вариант совместного обсуждения, составления плана и выбор цели, задач – проработку стратегии, то она действительно в том нуждается, а не манипулирует вами. Выясните, что она чувствует, какова суть проблемы. Исходя из цели, которая покажется подруге главной, вместе подготовьте план реализации. Помогите в том, в чем в самом деле можете, не обещайте невыполнимого. Естественно, действия должны быть обоюдными.

Таким образом, треугольник Карпмана – сценарий, в котором заранее предопределены роли и события, но вы сами в состоянии изменить его и вовсе не участвовать.

Кто такой спасатель в треугольнике Карпмана.

Помощь другим людям для спасателя является способом самореализации. Часто спасатель скрывает свое враждебное отношение к Преследователю. Спасатель склонен к проявлению агрессии, но не позволяет себе открыто ее проявлять. Обычно спасатель пытается подавить свои чувства или игнорировать собственные проблемы. Спасатель помогает другим, рассчитывая что-то получить взамен.

Взаимоотношения жертвы и спасателя также являются психологической игрой, в которой каждый участник получает свой выигрыш. Спасатель защищает жертву от преследователя, но на самом деле ему не выгоден выход жертвы из зависимых отношений. Спасатель может испытывать чувство самоуважения, помогая жертве, которая привыкла перекладывать ответственность за свою жизнь на других.

Варианты изменения формата отношений: как приблизить их к норме

Развитие отношений позволит людям выйти из формата созависимости, снять эмоциональную напряженность, научиться уважению, доверию. В здоровой семье у каждой части треугольника появится новая роль:

1. Жертва превратится в борца и победителя. Из человека, постоянно надеющегося на других людей, жертва превратится в борца, не боящегося трудностей. Она будет наслаждаться новым положением, радуясь своим свершениям.
2. Контроллер станет созерцателем. Научившись доверять окружающим, он займется своей жизнью и обнаружит, что вокруг него — море возможностей для самореализации. У него появятся новые креативные идеи.
3. Спаситель будет личностным мотиватором и стратегом. Он настроит бывшую жертву на выбор правильной линии поведения, поможет созерцателю выбрать выгодный вариант реализации гениальных планов.

Главная проблема созависимости — постоянные манипуляции. Если человек понимает, что им пытаются управлять, партнер не хочет менять ситуацию, нужно уметь вовремя уйти из такого союза.

Проявление треугольника Карпмана в ситуациях с зависимостями

В данном случае речь идет не только о наркотической или алкогольной зависимости, а о любой подверженности. В качестве основы формирования этой фигуры нередко выступает именно созависимость. Отношения между зависимым человеком и созависимыми людьми вытекают в этот треугольник. Осуществляется это порой неосознанно, и созависимый человек, в зависимости от того, какую модель поведения он выберет по настроению, может пробовать себя одновременно в нескольких ролях.

• Жертва: в этом случае человек будет постоянно жаловаться другим людям на то, что ему тяжело жить с зависимым больным. При этом он будет собирать определенные бонусы в виде сожаления и сострадания.
• Преследователь: когда больной в очередной раз попадет в передряги, у Преследователя появится возможность пожурить его, попенять, а также выплеснуть всю агрессию. В этой ситуации именно данный персонаж провоцирует конфликт, но по-прежнему считает себя жертвой обстоятельств.
• Спаситель: он может проявляться в разнообразных формах, и данная роль для созависимого больного является наиболее ценной, ведь, пребывая в ней, он чувствует свою значимость, обретает жизненный смысл.

Нередко созависимые люди непроизвольно формируют у химически зависимых больных чувство вины за поведение. Это нужно для того, чтобы спасаемое лицо ни в коем случае не взбунтовалось, и чтобы Жертва смогла поддерживать лишь свою видимую роль, но не быть Жертвой на самом деле.

В этих отношениях при выходе алкоголика/наркомана из треугольника есть сложности: ведь якобы жертва не просто формирует у него чувство вины и стыда, но и считает своим долгом постоянного поддерживать его. Игровая задача Спасителя состоит в том, чтобы не допустить выхода больного. В ход идут фразы-манипуляторы «Я же тебя так люблю, а ты как со мной поступаешь», «Я же столько всего для тебя сделала, и ты считаешь, что можешь делать все, что хочешь» и так далее. При этом человек, пребывающий в роли мнимого Спасителя, постоянно делает новые и новые одолжения, при этом забывая спросить, нуждается ли в них сам спасаемый персонаж. На самом деле, они нужны лишь созависимому человеку, чтобы он мог постоянно поддерживать отношения в треугольнике без возможности вырваться из него.

Треугольник Кармпана

В качестве защиты созависимые люди используют распространенный миф о том, что создав этот треугольник, они демонстрируют свою большую и правильную любовь по отношению к больному человеку. Повесив на свою шею этот крест, они как бы становятся героями и оберегают больных от опасностей внешнего мира. На самом деле, такая модель поведения является деструктивной, и если Спаситель не поймет это вовремя, и его, и химически больного человека ждут не самые лучшие последствия. Происходит также еще один момент – защита на подсознательном уровне, поскольку в рамках этих взаимоотношений наблюдается полное манипулирование зависимым человеком. Конечно, Спаситель действует исключительно в собственных интересах, но преподносит это окружающим как самопожертвование, подкрепляя мнение словами «Как же я его брошу». И обычно именно «бросить» — значит дать ему шанс на новую жизнь, позволить спастись.

Но созависимому человеку, играющему в этот треугольник, не желающему выходить из отношений, осознание того, что нужно просто оставить больного, крайне невыгодно. Ведь, как это зачастую бывает, такая «правильная любовь» — единственная возможность для женщины реализоваться в жизни, которая в то же время является относительно простой. Ничего другого она не видит или, по крайней мере, не хочет видеть и затрачивать дополнительные силы для поиска себя. Если добавить к этому явлению еще и недавние социальные убеждения о том, что «терпящая женщина – хорошая женщина», можно понять, что созависимый человек, стараясь якобы оградить зависимого от всех бед, никак не старается ему помочь. Если это женщина, то ее мотив состоит в том, чтобы для всех быть хорошей и правильной. Такие же треугольники эта женщина может выстраивать с каждым из своих детей и даже с внуками. На самом деле, такое поведение можно охарактеризовать как манипуляцию, выгодную самой женщине, но не ее окружающим и любимым членам семьи.

Кто такой преследователь в треугольнике Карпмана

Основная потребность преследователя — доминирование над другими людьми, стремление к лидерству. Преследователь самоутверждается за счет подавления и унижения других людей. Он пытается манипулировать, подавлять, эксплуатировать.

Сопротивление жертвы не останавливает преследователя, наоборот подавление протеста вызывает у него чувство превосходства и морального удовлетворения. Преследователь получает удовлетворение от власти над своими жертвами, для подобных действий всегда находится оправдание.